Azt akarod, ami a legjobb a haverodnak. Láthatja, hogy a házassága elszomorítja, megijeszti és feszültté teszi, minden olyan dologban, amilyenben még soha nem volt. És szereted őt, ezért úgy gondolod, hogy a legjobb módja annak, hogy segíts, ha elmondod, ami nyilvánvaló. „Meg kell szerezned a válás.”
Itt van a dolog: ez egy hülye ötlet.
„Nem teheted” – mondja a pszichológus Dr. Robyn Landow, ennek a kijelentésnek a felbukkanásáról. Miért? Lehet, hogy a tanácsa helytálló, de nem hallgatják meg. Egyrészt nem adsz neki kinyilatkoztatást – tisztában van az életével. Ha elmond neki valamit, amit tud, és megmondja neki, hogy mit tegyen, az nem készteti arra, hogy megtegye. Ez a megközelítés soha senkit nem késztetett arra, hogy hallgasson.
A közvetlenséged szintén nem beszélgetést indítani. Ehelyett több mint valószínű, hogy vitát indít. Ahelyett, hogy azt mondaná: „Igazad van”, inkább játszani fog védelem, próbálja bebizonyítani, hogy nem értesz semmit övé helyzet – teszi hozzá Silvia Dutchevici, engedéllyel rendelkező klinikai szociális munkás és a Critical Therapy Center elnöke.
A másik probléma a tompa dolgok belső természete. Tarvágásra jó, részletmunkára nem annyira. És a kapcsolatok egyik közhelye az, hogy bármennyire is nyilvánvalónak tűnik bármi, nem lehet tudni, mi történik két ember között, mondja Landow. Amellett, hogy korai és leegyszerűsítő, hatszavas tanácsod veszélyes is rád nézve. Jó esély van rá, hogy nem válnak el, de te örökre az leszel, aki egyértelműen azt mondta, hogy el kell válniuk. A felesége nem felejti el, és a barátoddal való kapcsolat örökre beszennyeződik.
A kapcsolatok egyik közhelye az, hogy bármennyire is nyilvánvalónak tűnik bármi, nem lehet tudni, mi történik két ember között.
Ráadásul ez az ő házassága. „A válás megváltoztatja élete egész építészetét” – mondja Dr. Susan Albers, a Cleveland Clinic pszichológusa. Rengeteg oka van annak, amiért jogosan tétovázik. Nem akar szingli lenni. A helyzet rossz, de ő ismeri ezt a helyzetet. A válás nem olcsó. És minden felerősödik, ha a gyerekek is érintettek. Landow azt mondja, hogy a terapeutaként eltöltött 25 év alatt azt tapasztalta, hogy a férfiak elviselik a szörnyű kezelést, „mert a gondolat, hogy nem csókolózás a gyerekeik homloka minden este elviselhetetlen.”
Ennyi súly mellett a szavaid nem fogják megmozdítani. Ez az ő élete, ezért neki kell megalkotnia az ötletet. De itt van hely számodra. Barátként tegyél fel nyitott kérdéseket, hogy segíts neki kitalálni, mi ér többet, maradni vagy távozni. A jó kezdet a következő: „Mit próbáltál eddig a helyzet javítása érdekében?” Lehet, hogy nem képviselte magát, vagy nem magyarázta volna el érthetőbben, mire van szüksége. Lehet, hogy nem is gondolt ezekre a dolgokra – ne feledje, semmi sem nyilvánvaló –, és ha a beszélgetés itt véget is ér, hatalmasat változtat a gondolkodásmódján – mondja Landow.
Azt is megkérdezheti: „Mitől dühít?” és „Mi hiányzik szerinted?” Feltárhat és áshat, te pedig megismételheted az övét szavakat, hogy meghallja, hogyan hangzik – mondja Albers, és hozzáteszi még egyet: „Milyen volt a szüleid kapcsolata?” Hallani fogod az elvárásokat és a szabvány szerint működik, és talán a felesége, aki nem érzi úgy, hogy elsőbbséget élvez, felidézi a távoli emlékeit. anya. Összességében meg tudja nevezni azokat a dolgokat, amelyek valójában játszanak, mondja.
És információkat is kap. Látod, milyen világos, és ha nem merített ki minden lehetőséget, az eredeti, „Válnod kell” valóban rossz helyen jelenik meg – mondja Landow.
Barátként tegyél fel nyitott kérdéseket, hogy segíts neki kitalálni, mi ér többet, maradni vagy távozni. A jó kezdet a következő: „Mit próbáltál eddig a helyzet javítása érdekében?”
De bár a kérdések hasznosak, a bárki támogatásának első szabálya ugyanaz marad. Csak hallgass. Ha nem tudod, mit mondj, akkor bőven elég, ha „nem tudom, mit mondjak most”. Nem próbálsz javítani semmit. Nem veszed át a színpadot, és nem a saját elfogultságodból beszélsz arról, hogy „ezt tettem vagy kellett volna tennem”, aminek nem sok haszna van a barátodnak. Csak ott vagy vele a problémában – mondja Dutchevici.
És miután mindezt megtette, ha úgy érzi, hogy helyes, kérdezze meg: „Mi fájna kevésbé, maradni vagy elmenni?” Sokkal jobb, mint a „Mi tenne boldoggá?”, mert számára nincs boldogság. De a kérdésed újraéleszti a stresszt, és elérhetőbb célt ad neki. „Nehéz tudni, hogy néz ki a boldogság” – mondja Dutchevici. „De a fájdalom egyszerű, mert fáj. Konkrétabb és kézzelfoghatóbb. – Ezt most jobbá tudom tenni. Nem kell keresnem."
Ez nem garantálja, hogy a barátod rájön, és biztosan nem lesz gyors, ha egyáltalán megtörténik. De beletettél időt, és ha a házassága szörnyű marad, akkor hiteles vagy, amikor most azt mondod: „Látom, hogy még mindig boldogtalan vagy. A válás az Ön érdekét szolgálja?” Landow azt mondja. A szándékod mindig ott volt, de a módosított kézbesítésnek nagyobb esélye van a sikerre. „Segíthetsz a javításban” – mondja. "Csak tovább tart, mint egy mondatot kinyögni."
Ez a cikk eredetileg ekkor jelent meg