Itt vagy, felnőtt, meglátogatod a családodat, amikor valami – talán egy mondat, amit apád mond, vagy a sógorod által kimondott bók – átkapcsol egy kapcsolót az agyadban. És nem számít mennyire magabiztos egy szülő, munkavállaló, és barátja ha a világon távol vagy a családodtól, hirtelen újra úgy érzed – és még úgy is viselkedsz –, mint egy 10 éves.
Megtörténik. A családi összejövetelek mindig magukban foglalják a másodsegítést és a második találgatást. A második találgatások általában azután jönnek, hogy a család lyukakat szúr az új üzleti ötleteidebe, rosszalló arcokat villant fel a szülői pillanatok kezelésében, vagy valami ami aláássa azt, aki most vagy. Még a rosszalló családnál is veszélyesebbek azonban a negatív hangok, amelyek a fejedbe kúsznak.
„Ezekben a pillanatokban a fejünkben megszólaló hangok elkezdik kitalálni a tetteinket, még akkor is, ha volt egy bolondbiztos terve” – mondja Danielle Knox, a gyermek- és serdülőpszichiátriával foglalkozó klinikai szociális munkás. „Amint anya és apa kevésbé izgatottan reagál, olyan dolgokat kezdesz mondani, amelyekről úgy érzed, nem is olyanok, mint te. Kezdesz kitalálni magad, és megkérdezed őket, szerintük mi legyen a terv.”
Más szóval, minél jobban nem különböztetjük meg magunkat szüleinktől és testvéreinktől, valamint a velük kapcsolatos múltbeli tapasztalatainktól, annál valószínűbb, hogy régi viselkedési mintákat váltunk ki. Ez a regressziónak nevezett reakció teljesen ésszerű és egészséges, ha kordában tartjuk. Ha nem, akkor mérgező lehet.
A regresszió egyszerre védekező mechanizmus és pszichológiai stratégia, amelyet öntudatlanul használnak, hogy megvédjenek valakit az elfogadhatatlan gondolatok vagy érzések hatásaitól. Freud hét közös védelmi mechanizmusának egyike, amely magában foglalja az elfojtást, a tagadást, a kivetítést, az elmozdulást, a regressziót és a szublimációt is. Alapvetően, amikor zaklatottak vagy ijedtünk vagyunk, viselkedésünk gyerekesebbé vagy primitívebbé válik; védekezésbe lépünk.
„A regresszió akkor történik meg az emberekkel, ha stresszesnek vagy szorongatnak érzik magukat, ami miatt visszatérnek a régi viselkedésükhöz vagy szokásaikhoz. gyerekként, mert ezt valamivel könnyebb megtenni, mint szembenézni a stresszorral” – mondja Jenny Noia-Gilson, a klinikai engedéllyel rendelkező szociális szakember. munkás. „Nem csoda, hogy függetlenül attól, hogy valaki mennyire sikeres a szakmai vagy a magánéletében, ez megtörténhet családi körben.”
Szóval, hogyan akadályozhatod meg, hogy elragadj az ilyen érzésekben? Noia-Gilson hangsúlyozza a családi összejövetelek előtti lelkesítő beszélgetés fontosságát, hogy emlékeztesse magát, ki vagy, és meddig jutottál. Persze, lehet, hogy hülyén hangzik. De Noia-Gilson szerint ez egy egyszerű módja annak, hogy a megfelelő lelkiállapotba kerüljön a család bemutatása előtt.
Ha a párbeszéd nem hozza meg a trükköt, ideje lehet, hogy néhány percre lehunyja a szemét, és beszéljen önmaga fiatalabb változatával. Ez a „belső gyermeki munka” néven ismert gyakorlat egyfajta meditáció, amely a mindannyiunkban megbúvó gyerekkel való beszélgetésre összpontosít. Ez a belső gyermek az Ön eredeti énjét képviseli, és magában foglalja az ember azon képességét, hogy megtapasztalja az örömöt, az ártatlanságot, az érzékenységet, a játékosságot és a csodálkozás érzését. Néha szükség van egy kis coachingra, hogy segítsen kezelni a szülőket, a testvéreket és a külvilág nagy részét.
Igaz, kissé furcsán hangzik ilyen intézkedések meghozatala. De ha kapcsolatba lépsz a belső gyermekeddel, akkor egyszerűen meg kell nyugtatnod önmagad azon részét, hogy minden rendben lesz legyen rendben, ugyanúgy, ahogy adsz magadnak egy tükröt a fürdőszobában, és beszélgess, hogy felvidítsd magad egy nagy találkozó előtt. Arról van szó, hogy összpontosítsd magad arra, hogy ne reagálj arra, amit apróságnak tartasz.
„Javaslom, hogy kevesebbet beszélgessünk vele, és inkább hallgassuk” – javasolja Chris Lucas, a társaság alapítója OmPractice. „Tegyen fel magának egy kérdést, és nézze meg, hogyan hangzik a válasz. A válasz jellemzően egyszerű és egyértelmű, és a boldogságra hangolódik. Ha ez túl bonyolult válasz, akkor nem a belső gyermekedtől származik. Csak te próbálod megkapni a kívánt választ."
Ha a belső gyermekeddel való csevegés nem neked való, hasznos, ha olyan emberek közül keresel támogatást, akik a legjobban ismerik a családodat – a családod többi tagját.
„Ha szoros kapcsolatban áll egy adott családtaggal, hasznos lehet, ha erről beszél vele” – javasolja Noia-Gilson. A kulcs az, hogy konkrétan fogalmazz az érzéseiddel kapcsolatban. Egyszerűen kérdezd meg "Hé, megint 13 évesnek érzed magad, amikor hálaadásnapi vacsoránk van? vagy "Csak én vagyok így, vagy ha apával telefonon beszélsz, arra késztet, hogy felkapaszkodj, és módosítsd, amit mondani akarsz? Ha megteszik, az összetartozás érzése segít megbirkózni ill. Ha a családban senki sem kapja meg, jobb, ha barátokkal vagy terapeutával dolgozza fel – teszi hozzá Noia-Gilson.
Legyen szó állandó mantráról, a gyerekkel való beszélgetésről, vagy nyíltan azt mondjuk mindenkinek, hogy hagyjon fel veled egy bizonyos módon bánni, a változás nem lesz azonnali. Mindenhez idő és erőfeszítés kell. Minden azon múlik, hogy megértsd a családod körüli visszafejlődési hajlamodat, és küzdj ellene. Bárhogy is legyen, tudd, hogy a családod körül gyermeknek érezni magad nem szokatlan.
„Légy egy lépéssel a viselkedések előtt” – mondja Knox. „Ha tudod, hogy hajlamosak veszekedni a testvéreiddel, mint 12 évesen, próbálj meg arra koncentrálni, hogy ne válogatj vitákat, és ne tanulj meg együtt lenni felnőttként. Idővel segít megváltoztatni a viselkedést.”
Ez a cikk eredetileg ekkor jelent meg
