Barátok sokféleképpen jól érezzük magunkat. Átvisznek minket a szakításokon, későn maradnak fenn a legjobb baseballcsapatok nevéről vitatkozva, és ha kell, gyenge kifogásainkra hívnak.
Alapvetően elfogadnak minket, és bizonyos értelemben igazolják az ítélőképességünket, mert mi választjuk ki ezeket az embereket, és ők nem más okból jelennek meg, mint barátok.
De ez is a probléma része. Nincs kivehető kezdete egy barátságnak, vagy bármilyen családi vérbeli vagy házassági engedélynek, amely megköt és arra kényszerítene bennünket, hogy megoldjuk a problémákat, és örökre nyitva hagyják az ajtót.
„A barátságok törékeny kapcsolatok” – mondja Irene S. Levine, pszichológus és szerzője A legjobb barátok örökké: Túlélni egy szakítást a legjobb barátoddal.
A barátságok véget érnek, gyakran harag és zaj nélkül. Ez csak az élet miatt van, és bár lehet, hogy nem sokk, emlékeztet arra, mik voltunk valaha és megtehetné, például egész éjszaka kint maradni, végignézni egy egész meccset, és mindent megtenni a végén perc.
Nem számít, hogyan ér véget egy barátság, ez egy olyan veszteség, amellyel nehéz lehet megbirkózni, mert nagyon sokat jelent. Mint Debbie Sorensen, Denver pszichológus és társszerzője ACT Daily Journal, így fogalmaz: „A barátok olyan helyet képviselnek az életben, ahol már nem vagyunk jelen.” De ez veszteség, és tenni kell vele valamit. Nem kell, hogy sok legyen. Ez egy egyszerű felismerés lehet, hogy valami eltűnt. De abban is segít, hogy a változást kontextusba helyezzük, majd az esetleg hiányzót valamivel töltsük fel, aminek nagyobb jelentősége van a mai életedben.
Szóval vége a barátságnak…
Először is fontos tudomásul venni egy barátság elvesztését bármilyen formában is. Lehet, hogy szomorú, sajnálkozó vagy bűntudatos. Még megkönnyebbülhetsz, mert a barátság több munka volt, mint szeretted volna. Mindegyik érvényes, mert kevés helyzet egy dolog. Bármi is az érzelmek, figyelni rájuk. „Az egyetlen módja annak, hogy átvészeljük, ha érezzük” – mondja Sorensen.
A következő lépés az, hogy felismerjünk valamit a barátságokkal kapcsolatban: szeretnénk hinni, hogy örökké tartanak, és szinte muszáj. Különben nem tudnánk befektetni magunkat – mondja Levine.
De a legtöbb barátságnak van lejárati ideje. Apályokon mennek keresztül, és az ok nem nagyobb, mint az élet átmenetei, mondja Claude S. Fischer, a Kaliforniai Egyetem szociológia professzora, Berkeley és szerzője Még mindig kapcsolatban: Család és barátok Amerikában 1970 óta. Megházasodsz, munkahelyet váltasz, gyereket vállalsz, elköltözöl. Az összejövetel kevésbé egyszerű, és mivel kevesebb a személyes időd, minden „Kell…?” döntést elemezni kell, és koordinációra van szükség ahhoz, hogy megvalósuljon. „Ez csak növeli a költségeket az idő, az energia és a lehetőségek tekintetében” – mondja.
Csak az igazán erős kapcsolatok maradnak fenn; a többiek nem, de ahelyett, hogy teljesen halottak lennének, Fischer azt mondja: „Alvó állapotba kerülnek.” A te és a barátod nincsenek szinkronban Most, de a kapcsolataid újra összehozhatnak benneteket, és a barátság újra felébredhet. Ez azt jelenti, hogy nincs szükség hivatalos búcsúra, és alkalmanként tarthatja a kapcsolatot a dolgok finom karbantartása érdekében. Az energiát azonban máshová irányítja, hogy pótolja a veszteséget.
Haladni előre…
Ezt az energiát a felé kell irányítani új barátokat szerezni, egy olyan lehetőség, amely nem tűnik vonzónak, mert még mindig nincs ideje arra, ami önkényesnek tűnik – mondja Levine. De a kimenet és a biztonsági szelep szükséges.
Az az előnyöd, hogy körülötted vannak más kisgyermekes szülők. Lehet, hogy véletlenszerűnek érzik magukat, és nem kedvelik azokat az embereket, akiket Ön választana, de ez van a készleted, és minden kapcsolat első szakasza a kontextustól függ, mert „Nem lehetsz olyan barátok, akikkel soha nem találkozol” – mondja Fischer.
Az alábbiakban megmutatkozik némi bátorság azzal, hogy megközelíthető és közeledik, de ahogy Sorensen hozzáteszi, nem formál azonnal bízz, és mivel újra és újra látni fogod ezeket az embereket, nincs miért rohanni vagy erőltetni bármi.
A beszélgetéseket kicsiben kell kezdeni, és miután elérte a rendszeres, barátságos chat-státuszt, egy kicsit többet elmélyülhet. A „nekem volt a legrosszabb napom” egy ártalmatlan megosztás, de ez egy nyitás, és ha az ember elfogadja, lassan bővítheti a témákat, majd ahogy Fischer mondja: végül azt javasolhatod, hogy igyál egy sört vagy menj el futni, vagy bármi más, ami túlmutat az oldalvonalon, és a sajátjává teheti entitás.
A felszínen azt gondolhatod, hogy nincs több közös bennetek, mint a gyerekvállalás, de ez nem kis dolog, mondja Levine, és nem is ez az egyetlen dolog. Ami miatt aggódsz, mint a pénz, a gyereknevelés, egy tisztességes bébiszitter keresése? Ők is csinálják. „Az élet stresszessé válhat, és szükségünk van valakire, aki emlékeztet bennünket a közös élményeinkre” – mondja Sorensen. – Segít eligazodni a nehéz helyzetekben.
És ez egy jó emlékeztető arra is, hogy bár lehet, hogy kissé kiesett a gyakorlatból, nem szeretne idegen nyelvet tanulni. „Ez egy természetes folyamat” – mondja Levine. "Ha a múltban szereztél barátokat, akkor biztosnak kell lenned abban, hogy a jövőben is meg tudod szerezni őket."
