Nézzünk szembe a tényekkel: Kapcsolatok furcsák. Az emberek azért jönnek össze, mert vonzódnak egymáshoz, és közös érdeklődési körük. Beleszeretnek egymásba. Néhány év elteltével gyereket szülnek, és jogilag kötelező erejű dokumentumokat írnak alá a lakástulajdonról és a temetésről. Közben a pároknak ki kell találniuk, hogyan fognak közös életet élni együtt. Meg kell érteniük a kapcsolati értékeket, amelyek a legfontosabbak számukra, de azt is, hogy milyen kapcsolati értékek vezetnek a legboldogabb, legelégedettebb párok felé.
Lehet, hogy ostoba gyakorlatnak hangzik, de okos lépés, ha megértjük azokat az alapvető kapcsolati értékeket, amelyek miatt a pár működni fog – mint igazán, valóban dolgozni. Az összehasonlítás lehet az öröm tolvajja, de ha figyelmen kívül hagyjuk azok munkáját, akik előtted jártak sikerrel, az is boldogsággyilkos lehet.
Létezik egyszerű útiterv a hosszú távú kapcsolatokban való navigáláshoz? Istenem, nem. De a kapcsolati szakértők ismerik a kulcsfontosságú értékeket – és azt, hogy ezek a valós idejű forgatókönyvekben hogyan néznek ki. Így hát sokféle véleményt kértünk. Kiderült, hogy a bizalom, a barátság és a hit kulcsfontosságú. Ilyen a munkamorál, a felelősségvállalás képessége és a hűség is. A jó időzítés a kritizálásnál vagy a mellébeszélésnél is jól jön. Íme, amit mondtak.
1. Bizalom
Vegyük Elvistől: emberek, akikkel gyanakvó elmék nem tudnak együtt álmokat építeni. Ha állandóan aggódik partnere elkötelezettsége miatt, soha nem érzi magát nyugodtan vele. Elkerülhetetlenül megőrjíted magad, és elűzöd őket.
A bizalom a kapcsolat alapvető értéke. De a kapcsolatokba vetett bizalom nem egydimenziós, ezt a tényt figyelmen kívül hagyják. Életvezetési tanácsadóként és szerző szakértőként Nicole LaBeach megjegyzi, bizalom nélkül sem Ön, sem partnere nem érezheti magát kényelmesen sebezhető egymással.
“Ez a biztonság, a kiszolgáltatottság és az a képesség, hogy ítélet nélkül megosszuk, kik vagyunk, lehetőséget ad arra, hogy oly módon kapcsolódjunk kapcsolatba, ahogyan életünk más területein gyakran nem találkozunk” – mondja. "Tehát ez megelégedettséget jelent, mert ez egy biztonságos hely, ahol teljes mértékben az lehetsz, aki vagy."
Létrehozás bizalom következetességet és megbízhatóságot hoz, és a legjobb esetben a biztonságérzetet erősíti. San Diego házasság- és családterapeuta Dana McNeil megjegyzi, hogy arra kell törekednünk, hogy valakinek a jellemében bízzunk, ne a viselkedésében. "A bizalom számomra azt jelenti, hogy ez a személy úgy fog megjelenni előttem, ahogy remélem, amikor a legnagyobb szükségem van rá" McNeil mondja.
2. Egymásba vetett hit megtartása
Ha valakit régóta jól ismersz, természetes, hogy kevésbé valószínű, hogy valakinek előnyére válik a kétely. Megtanulod a trükköket és parancsikonokat. Egy egészségtudatos partner belopja magát egy furcsa csokoládéba. Egy mindig elkéső partner elmondja barátainak, hogy elkapják őket a forgalom, amikor valóban nem hagyták el a házat. Összességében a felfedezések emberségesek és elbűvölőek – különösen, ha figyelembe vesszük, hogy az igazságot is megtudják rólad.
De a párok túlságosan is ismerhetik egymást. Könnyű megnyomni egymás gombjait – és feltételezni, hogy ezeket a gombokat szándékosan nyomják meg.
A boldog párok igyekeznek a legjobbat feltételezni egymásról – McNeil ezt az értéket „inkább kíváncsinak lenni, mint dühösnek” nevezni.
„Azok a párok, akik folyamatosan képesek megtalálni a módot arra, hogy pozitív perspektívában tartsák egymást, jobban teljesítenek egy kapcsolatban” – mondja. „Nem azért vagyunk konfliktusban, mert nem szeretjük egymást. konfliktusban vagyunk, mert megvannak a saját elvárásaid, saját értékrendszered, saját családod származása és saját korábbi kapcsolatai, amelyek csalódást okozhattak, vagy megadták az alaphangot annak, amilyen vagy keresni. Ez az enyémhez ütközik.”
3. Jó munkamorál
Ez egy kicsit paradox, de minél többet hajlandó dolgozni a kapcsolatán, annál könnyebb lesz.
„Otthon vagy a pároddal a kapcsolatodban ez másfajta munka, de ez munka” – mondja LaBeach. „Ez energia, ez összpontosítás. Azt tudom mondani, hmmm, azt veszem észre, hogy amikor a ház egy bizonyos rendetlenségi szintre kerül, a dolgok elkezdenek tönkremenni. lefelé, és képes vagyok ehhez alkalmazkodni.” Hozzáteszi, hogy az elégedett párok odafigyelnek a számukra fontos dolgokra partnerek. „Ez nem kötélmunka” – mondja. „Energia van benne – jó cucc, finom cucc –, hatékony cucc.”
4. A barátság alapja
Nem minden kapcsolati érték tűnik házi feladatnak. Még mindig sok értéket hordozhat az ember, ha boldoggá tesz. Élvezned kell a partnered társaságát, és úgy kell döntened, hogy időt töltesz velük. Az elégedett párok tudják ezt, és reflektorfényben tartják a játékosságot és a nevetést.
A barátságra való odafigyelésnek praktikus, csavaros előnyei is vannak. LaBeach megjegyzi, hogy a baráti alap jobb kommunikációt és kevesebb stresszt biztosít.
„Ha fontosnak tartod a barátságot, akkor bizonyos dolgok benne vannak a csomagban, például elfogadod a másik szemszögét” – mondja. „Általában, ha jó barátságban vagytok, az az egyik dolog, ami ilyenné teszi, hogy valóban látjátok egymást, és elfogadjátok a másik szemszögét. Élvezed az együtt töltött időt. Szeretitek egymás társaságában lenni."
Amber Artis, a Virginia partnerkereső szolgáltatás vezérigazgatója Válassza a Dátumtársaság lehetőséget, megjegyzi, hogy a legboldogabb párok közül sokan azok, akiknek közös a humorérzéke. „Ha az egyének nem veszik magukat túl komolyan, és tudják, hogyan kell megfelelően használni a humort, jobb partnerek lesznek” – mondja Artis. „Azok a párok, akik együtt tudnak nevetni, gyakran a legelégedettebbek.”
5. Hűség
Kapcsolati értékként a hűség többet foglal magában, mint a partner iránti elkötelezettség. Ez azt jelenti, hogy hűséget kell tanúsítania partnere iránt stressz idején, ami nehéz és ellentmondásos lehet. Hosszú távú kapcsolatokban kényelmetlenül érezzük magunkat, ha azt látjuk, hogy partnereinkben erős érzelmek vannak. Ennek a kellemetlenségnek a partnerünk válaszának kritizálásával igyekszünk véget vetni. McNeil szerint ezek a válaszok éket vernek a párok közé.
„Amit igazán keresek ezekben a pillanatokban, az az, hogy ne állj az ellenség oldalára” McNeil mondja. – Azt akarom, hogy érezd, te és én állunk szemben a világgal.
Természetesen a partnerednek nem mindig lesz igaza, és te nem teszel semmi szívességet, ha elmondod neki, hogy igaza van. De az elégedett párok tudják, hogyan kell időzíteni a kritikájukat. A földön senki nem fogékony a kritikára például a közúti düh hevében.
„Azokban a pillanatokban így mutatod meg nekem, hogy jó csapattárs vagy. Talán később, amikor megnyugszom, azt tudom mondani, hogy „nem tudom, miért vágott le az illető”, a párom pedig azt, hogy „nem, sms-t írtál, és nem vetted észre”.
Azokban a pillanatokban, amikor megengedi partnerének az érzelmeit, ne próbálja minimalizálni vagy lebeszélni. Az érvényesítés pillanatnyilag fontos, még akkor is, ha ehhez ne felejtse el megemlíteni az oldalát egy másik időpontban. „Megmutatod, hogy hűséges vagy, és nem az ellenség oldalára áll” – mondja McNeil. – Ezt keresem a veled való kapcsolatomban.
6. Felelősség
Könnyű védekezni, ha dél felé mennek a dolgok. Amikor bármiféle kényszernek vagyunk kitéve, agyunk tucatnyi okot tud kiköpni, hogy miért nem mi vagyunk a hibások, ha bármi is elromlott, szinte erőfeszítés nélkül. Ez a takarodó ösztön jól jöhet, ha a dolgok rosszul mennek a munkahelyen, de nem segít az otthoni stresszes pillanatokban.
„Az ellenszere annak, amikor védekezővé válok, hogy találjak valamit, amiért felelősséget vállalhatok” – mondja McNeil. Természetesen ez nem jelenti azt, hogy kardjára kell esni, és mindig úgy kell viselkednie, mintha minden a te hibád lenne. De ha felelősséget vállalsz azokért a dolgokért, amelyekért felelős vagy, akkor ingatag helyzetek is lehetnek. „Ez először szétszórja a helyzetet, hogy ne eskalálódjunk és ne kerüljünk konfliktusba, de azt is mutatja, hogy elfogadom, hogy mindketten részt vettünk ebben a nézeteltérésben” – mondja McNeil.
Szóval megvan. Ezen értékek egyike sem megdöbbentő, és minden kapcsolatban másképp néznek ki. De ha rájuk koncentrálsz, és fokozatos változtatásokat hajtasz végre annak érdekében, hogy megtudd, hogy prioritást élveznek, jó dolgok fognak jönni.
