A közelmúltban, amikor a rendőrök lelőtték Jacob Blake-et Kenosha, Wisconsin – ami mindössze három hónappal a meggyilkolása után történik George Floyd egy fehér rendőr, aki közel kilenc percig a nyakán térdelt, és hat hónappal Breonna Taylor meggyilkolása után otthonában a rendőrség – egy újabb szörnyű illusztrációja annak, hogy milyen igazságtalanul bánnak a fekete férfiakkal és nőkkel Amerika. Az ezt követő faji igazságügyi tiltakozások országszerte a városokban és az azokra adott reakciók bőségessé teszik világos, hogy mindannyiunknak számolnunk kell a faj, a kiváltság és a sokféleség kérdéseivel egy jobb út megteremtése érdekében előre.
Nehéz a fajról, a sokszínűségről és a kiváltságokról bárkivel is beszélni, nemhogy a gyerekekkel. Az ilyen témák gyakran kényelmetlenséget szülhetnek, és eloszlatják a kíváncsiságokat, vagy azt a gondolatot, hogy a gyerekek túl fiatalok ahhoz, hogy ilyen dolgoknak legyenek kitéve. De elengedhetetlen, hogy korán és gyakran beszélgess róluk a gyerekekkel, és tanuld meg, hogyan kapcsolódj be a megbeszélésekbe a legjobb képességeid szerint.
„A gyerekek nem immunisak” – mondja Dr. Y. Joy Harris-Smith, New York-i gyógypedagógiai tanár, előadó és társszerzője A sokszínűség ABC-je: Segítsünk a gyerekeknek (és magunknak!) elfogadni a különbségeket. „Nem mentesek attól, hogy rasszizmust demonstráljanak, vagy esetleg rasszista fellépést kapjanak. Lehet, hogy nincs rá megfelelő nyelvük, de nem immunisak.”
Dr. Harris megjegyzi, hogy a szülőknek először kritikus önreflexiót kell folytatniuk, és olyan kérdéseket kell feltenniük maguknak, mint pl. Őszinte vagyok a kiváltságaink szintjével kapcsolatban?Mutassak elég empátiát otthon?Egy visszhangkamrában létezünk, ahol a családunk csak a saját fajtánk, nézeteink és kiváltságaink közé tartozik? A szülőknek meg kell tanulniuk elviselni azt a kényelmetlenséget, amelyet akkor éreznek, amikor a gyerekek felhoznak bizonyos témákat, és nem kell félniük bevallani, ha nem tudnakvalami. A legfontosabb szavak, amelyeket egy szülő kimondhat néha: „Nem tudom. Hadd térjek vissza hozzád.”
„Azt mondod nekik, hogy nem tudsz mindent, mert nem tudsz mindent” – mondja. „Nem mondod el nekik, hogy nem tudsz részt venni. Még folytathatunk egy újabb beszélgetést; még haladhatunk előre. De ha úgy viselkedsz, mintha mindent tudnál, az elveszítheti a gyerek tiszteletét, és a szülőben szélhámos szindrómához vezethet."
Atyai beszélt Dr. Harris-Smith-tel arról, hogy a szülőknek mit kell megkérdezniük maguktól, mielőtt kapcsolatba lépnének a gyerekekkel a faji, sokszínűségi és kiváltság, hogyan lehet ösztönözni a produktív beszélgetéseket, és miért az egyik leghasznosabb dolog a kényelmetlenségben ülni csináld.
Mit kell a szülőknek először felismerniük magukról, mielőtt a sokszínűségről, fajról és kiváltságokról beszélgetnének a gyerekekkel?
Szülőként hallgatólagosan tanítjuk gyermekeinket. Fel kell ismernünk, hogy bár tudunk explicit leckéket tanítani, és ezt kellene is, a gyerekeink rengeteg olyan dolgot fognak megtanulni, amit mi nem tanítottunk meg nekik kifejezetten.
Az egyik dolog, amit a szülőknek meg kell tenniük, hogy felismerjék saját jelenlegi elbeszélésüket vagy saját történelmüket, és elmondják Hol vagyok hiányos ebben? Mivel szülőként sok időt töltünk egy olyan társadalomban, amely olyan helyzetbe hozott bennünket, hogy mindenre megtanítjuk gyermekeinket. De emberi lényként nem tudhatunk mindent.
Felismeri, hol maradhatunk alul. És hogy nem baj, ha alulmarad. Ez nem rossz dolog. Azt mondja, Nos, ha beszélnem kell a gyerekeimmel a sokszínűség kérdéséről, milyen helyzetben vagyok, hogy beszéljek velük erről? Ez nem azt jelenti, hogy mindenről beszélned kell velük. De ez azt jelenti, hogy megkérdezed magadtól Van elég információm? Még mindig elég tájékozott vagyok ahhoz, hogy beszéljek róla? Vagy elég tájékozottnak érzem magam ahhoz, hogy el tudjam magyarázni, hogy a gyermekem megértse?
Teljesen.
És ha felteszed magadnak ezeket a kérdéseket, az nem jelenti azt, hogy gyermeke mindent tudni akar, amit abban a pillanatban tudnia kell, különösen, ha még csak négy éves. Lehet, hogy csak egy kis információra van szükségük.
De a szülőknek meg kell kérdezniük maguktól: Megvan bennem, amire ebben a pillanatban szükségem van? És lehet, hogy egy szülőnek már megvan, amire abban a pillanatban szüksége van, amikor egy négyévessel beszélget. De ha egy gyerek hat éves, akkor lehet, hogy nehezebb kérdést tesz fel Önnek, és nem biztos, hogy mit válaszoljon. Ilyenkor valami ilyesmit mondasz: „Hé, ez egy nagyon jó kérdés, örülök, hogy feltetted. De anya vagy apa nem tud mindent, és azt hiszem, ezt ellenőriznem kell.”
Ha egy szülő beismeri, hogy „csak nem tudja”, az öntudattal jár, egy olyan érzéssel, hogy ha a szülők beismerik, hogy nem tudják, gyengének fognak tűnni.
Jobb. És ha egy szülő azt mondja: „Visszajövök”, akkor hallgatólagosan emlékezteti gyermekét, hogy nem tud mindent. És akkor kialakul a tisztelet érzése is, mert elkezdenek másfajta tiszteletet tanúsítani irántad. És ha egy szülő továbbra is azt mondja: „Tudod mit? Nem tudom. Ezt ellenőriznem kell” – egy gyerek tudja, hogy őszinte vagy.
Ezzel több dolgot is megtesz. A tisztelet implicit és egészséges szintjét teremted meg, leveszed magadról a nyomás egy részét, és tudatod a gyerekkel, hogy bár sokat tudsz, mégsem tudsz mindent minden. Ez azt is lehetővé teszi, hogy valódi vitát folytasson, különösen, amikor a tinédzser korba kerül.
Ennek ellenére úgy gondolom, hogy valószínűleg nem szívesen mondanak ilyesmit, mert amikor a szülőknek nincs válaszuk, vagy kényelmetlenek a faji vagy sokszínűségi kérdés miatt, vagy lecsukják a kérdést, vagy elvonja a figyelmet.
Teljesen. Azoknak a szülőknek, akik ilyen helyzetbe kerülnek, meg kell állniuk egy pillanatra, és azt kell mondaniuk: „Rendben van. Nem baj, ha nem tudom. Nem baj, ha kényelmetlenül érzem magam. Ebben a kényelmetlenségben kell ülnöm. És nem baj, ha azt mondom: vissza fogok térni hozzád.”
Sokaknak problémát okoz ebben a kényelmetlenségben ülni. Szerinted miért?
Szerintem ez a mi kultúránk tükre. Nem szeretünk kényelmetlenül érezni magunkat. És ez a mi nagyobb problémáinkról beszél. Amikor kellemetlenül vagyunk, onnan ered a kellemetlenség; amikor a gyerekeink feltesznek egy nehéz kérdést, pillanatnyilag kényelmetlenül érezzük magunkat, mert nem igazán akarunk ezzel foglalkozni. De ez a te gyereked. Szóval hogyan kezeljem ezt egészségesen?
Túl kell lépnünk a kényelmetlenségen, mert sok ember minden nap kényelmetlenül érzi magát, és nem legyen kényelmes, ahol a kilégzés vagy légzés inkább luxusnak tűnik, mint a jobb.
Az önreflexió nagy része a kiváltságainak elismerése. Miért olyan döntő ez?
Kiváltságainak megkérdőjelezése annak felismeréséhez vezet, hogy a kiváltság egy része az Ön etnikai hovatartozásából vagy a te fajtád, de egy része a szociálökonómiához kapcsolódik, és néha ezek a dolgok nagyon összefonódnak.
Nem tudod teljesen szétválasztani őket. És igen, fel kell ismerni, Hé, néhány dolog, amit rendszeresen csinálok, kiváltság [példa], mert vannak olyan emberek, akiknek ez nincs meg.
El kell gondolkodni: Mik azok a dolgok, amelyek nem széles körben elérhetőek és hozzáférhetők, de amelyekhez hozzáférek? Azt is fontos megvizsgálni, hogy csak olyan családi vagy baráti körökben létezel-e, amelyek visszatükrözik neked azt, hogy mit élvezel kiváltságként, és ennek következtében ritkán láthatod-e a többi dolgot.
A kritikus önreflexió olyasmi, amit emberként rendszeresen meg kell tennünk. Ha a szülők ezt tennék, és ha az empátiát gyakorolnák, nem csak azt, hogy „Ó, ma elmegyünk a népkonyhába.” Otthon kell gyakorolniuk az empátiát, és ezt a gyerekekkel is meg kell mutatniuk.
Nos, amikor egy szülő a sokszínűségről, a rasszizmusról, a kiváltságokról vagy az elfogultságról beszél, mit kell tudnia az ilyen beszélgetésekben való részvételről?
A gyerekek nem immunisak. Ők sem mentesek attól, hogy rasszizmust demonstráljanak, vagy esetleg rasszizmust kapjanak. Lehet, hogy nincs rá megfelelő nyelvük, de nem immunisak. És lehet, hogy már átéltek valamit, vagy elkövettek valamit.
A második az, hogy szerintem a szülőknek figyelniük kellene, és több kérdést kellene feltenniük. Mert néha a szülők képesek lesznek érzékeltetni, hogy gyermekük valójában mit tud vagy ért a kérdés alapján [gyermekük kérdez]. Ha egy szülő azt mondja: „Nos, az illetőt néha másképp kezelik emiatt”, majd ezt követi: „Nos, mit gondolsz erről?” Ez jó kérdés.
A méltányosság nagyon jó módja annak, hogy elkezdjük ezeket a témákat, különösen a kisgyermekek esetében. Erős érzékük van arra, hogy mi a tisztességes. És akkor mi, szülők elkezdhetünk erre építeni. Megkérdezhetjük, Nos, szerinted igazságos volt, ha mindenki kap valamit, és ez a személy nem kapja meg? Nos, szerinted miért nem kapták meg? És talán meg is tudják mondani. Lehet, hogy nem ugyanaz a szó, más a nyelvezet, de ez nem jelenti azt, hogy nem tesznek ilyen megfigyeléseket.
De jó, ha megengedjük nekik, hogy elmondják, mit látnak. És miközben ezt teszi, hagyja, hogy vezessenek. És ha többre készen állnak, elmondhatják neked. Ne féljen a látványelemek használatától. Ne féljen történeteket használni. Remek belépési pontok ezekhez a nehezebb megbeszélésekhez, az életkornak megfelelő módon.
Az érzelmek felpöröghetnek ezekben a beszélgetésekben. Fontos, hogy a szülők elmondják a gyerekeknek, mit éreznek? Fontos az érzelmei megnevezése egy adott témával kapcsolatban?
szerintem nagyon fontos. De ez nem azt jelenti, hogy a legerősebb szót kell használnod. A „dühös” helyett azt mondhatod, hogy „feldúlt”.
Ez fontos, normalizálja az emberi érzelmeket és érzéseket. Olyan társadalomban élünk, amely elveszi tőlünk ezeket a dolgokat. A munka és az iskola elveszi ezeket tőlünk, ha megengedjük. Nem demonstrálhatunk haragot, mert akkor kritikát kapunk, vagy rossz ember vagyunk. De ezek az érzelmek tesznek minket emberré, és halálunk napjáig érezni fogjuk őket. Teljesen helyes tehát, ha a szülő megnevezi őket, mert ez fontos a lelki egészség szempontjából. Nem segít megnevezni őket.
A gyerekek természetüknél fogva kíváncsiak. Jó kérdéseket fognak feltenni. Vannak-e olyan konkrét megfogalmazások a kérdésekben, amelyeket a szülőknek használniuk kell, ha többet szeretnének kihozni egy gyerekből?
A vezető kérdés: „Mit gondolsz az X-ről?” És néha te is megteheted tedd fel a kérdést vissza nak nek egy idősebb gyerek arról, amit megfigyel.
Mondok egy példát, amelyet a könyvben említek. A fiam és a lányom hazajöttek az iskolából, és felszálltak a liftre. Valaki volt a liftben, nem tudtam, ki az, csak egy személy, ami azt jelenti, hogy nem tudtam azonosítani a nemét. nem volt egyértelmű számomra. Tehát a fejemben az „Ó, fiú”-t választom, mert azon tűnődtem, vajon a lányom lesz-e, aki 4 éves, és ő néz [ezt a személyt].
Az illető köszönt, és mindannyian köszöntünk. Lejövünk az emeletre, és az ajtó nem záródott be, én a kulcsaimért tapogatózom, a fiam pedig megy, mielőtt bezár a lift: „Anyu, az fiú vagy lány?”
És olyan vagyok, ó, itt vagyunk. Valamiért nem záródik be a lift ajtaja. És újra kezdi a kérdést. És az ajtó csukódni kezd. És azt kérdeztem, végül megkaptam a kulcsot: „Mit gondolsz?” És azt mondta: "Azt hiszem, egy nő lehet." És azt mondtam: „Igazad lehet. De az ember szomszéd volt, és ez minden, ami igazán számít."
Beszéltem Dr. Jennifer Harvey-vel, az R. szerzőjeFehér gyerekek nevelése: Gyermekek nevelése egy fajilag igazságtalan Amerikában, és utalt az „élelmiszerbolti incidensre”. Ilyenkor a fehér szülők az élelmiszerboltban aggódnak amiatt, hogy a gyerekeik más bőrszínűekre néznek, és rámutatnak a bőrére szín. És azt mondta, hogy a fehér szülők válasza gyakran az, hogy elutasítják őket. Azt mondta: „A fehér emberek nem biztosak abban, hogy ezt észre kell-e vennünk, vagy nem. És így a gyerekeink nem kapják meg ezt a fejlődést a maguk vonalán.”
Igen, nem kell olyan furcsának lenned ebben. De szerintem a másik rész az, hogy ez a példa azt mutatja, hogy a gyerekek nem sok tőlük eltérő emberrel találkoztak. És ebben rejlik a kényelmetlenség. Itt jön újra a kritikai önreflexió. Ha kényelmetlenül érzi magát, mert gyermeke különbségre mutat rá, az azt jelenti, hogy még nem látta. Meg kell kérdezned magadtól, miért? Miért nem láttak valakit, aki más bőrszín, bőrszín, faj vagy etnikai hovatartozású?
Dr. Harvey még egy dolgot mondott, hogy helytelen azt mondani a gyerekeknek, hogy mindannyian egyenlőek vagyunk. Azt mondta, ez olyan, mintha azt mondanám a gyerekeimnek, hogy a zöldségek nagyon jók neked, de soha nem adok nekik igazi zöldséget. A „mindannyian egyenlőek vagyunk” mondása gyakran alapértelmezett válasz lehet. Mit gondolsz, ahelyett, hogy ilyesmit mondanál?
Azt hiszem, valami olyasmiket mond, hogy „Bár mindannyian egyformák vagyunk, nem bánnak mindenkivel tisztességesen.” Vagy: „Mindenki az emberi lényként egyenlő, de sajnos nem bánunk egymással tisztességesen.” És a gyerekek menni fognak mi? És ez tudatosabbá teszi őket abban, hogy tisztességesek, és hol tapasztalják ezeket a dolgokat.
Mindez megköveteli tőlünk, hogy jelen legyünk a pillanatban. Jelenleg, a járvány miatt, sokan szünetben vagyunk, így mindannyian egy kicsit jobban jelen vagyunk, mint eddig. Ha előre haladunk, kérdeznünk kell Hogyan tartsuk meg ezt a gyakorlatot, hogy jelen legyünk a pillanatban? Amikor nyüzsögsz, hogyan állsz meg egy pillanatra és gondolkodsz Ó, ez a gyerek kérdez tőlem. nem szeretem ezt a kérdést. Kényelmetlenül érzem magam. De lehet, hogy megpróbálok válaszolni. Vagy megpróbálhatod azt mondani, Odaérhetünk előbb a kocsihoz? És akkor anya vagy apa válaszol erre a kérdésre. És ez ad egy kis időt.
De ez a pillanatban való jelenlétről szól. Ezek azok a tanulható pillanatok, amikor implicit és explicit módon is befolyásolhatjuk gyermekeinket. Mindegyiknek igaza lesz? Nem. De nem hagyhatjuk, hogy elcsúszjanak.
