Valamivel kevesebb, mint egy évtizede egy barátom meghívott, hogy beszéljek a médiatrendekről egy tucatnyi fiatalból álló hálózati csoportnak. pénzügy vezetők és vállalkozók. Feltörekvő bankárok voltak, Bitcoin úttörője, feltörekvő ingatlanguru, sorozatos startup befektető. Mind férfi, mind gyermektelen. A beszédemet követő héten felkértek, hogy csatlakozzam a csoporthoz, mint tag. Óra után találkoztunk a tárgyalótermekben, vagy koktélozás közben, hogy ötleteket és híreket cseréljünk a saját területeinkről. Amikor a Sharpe-arányokról vagy a Dodd-Frank törvény finomságairól vitatkoztak, gyakran igyekeztem megérteni, miről beszélnek. De szerettem.
Lényegében az elektromos hálózatépítésről volt szó. A csoport néhány év után feloszlott, részben azért, mert nehéz folytatni a szervezést, de főleg azért, mert mindannyian elkezdtünk gyereket vállalni. Panaszkodtam a csoport feloszlása miatt (amely végül a sokszínűségre törekedett, és hozzáadott nőket); hogyan másként juthatnék eszmét cserélni és kommunikálni a szokásos köreimen kívüli emberekkel?
Ironikus módon ma a legtöbb kapcsolatfelvételt a középiskolás és általános iskolás gyerekek (az enyém négy és hét évesek) apukáival és anyukáival kötöm. Ezek a beszélgetések nem Manhattan felhőkarcolókkal szegélyezett kanyonjaira néző konferenciatermekben zajlanak, hanem az általános iskolai osztálytermekben, a festékfoltos festőállványokon.
Eleinte furcsának vagy opportunistanak éreztem, hogy a történettel töltött időt kihasználva feltárjam a potenciális állásfrissítéseket – nem is beszélve arról a kínos dologról, hogy komoly vitát folytatok, miközben ülve ülök. óvodai szék – de aztán arra gondoltam, hogy mikor találkozhatok máskor egy nagyhatalmi ügynökség kreatív igazgatójával vagy annak a magazinnak a szerkesztőjével, akit bevezettem, most, hogy az éjszakáim több lefekvés előtti olvasás mint a munka utáni szocializáció?
Kiderült, hogy nem vagyok egyedül. Gyors társaság írt a „power playdates”-ről; azaz hálózatépítés egy másik szülővel, miközben a gyerekek a környéken kóborolnak játszótér. Ostobaság nem kihasználni – ha bölcsen teszik.
Paula W Beck, egy New York-i szakmai és karrier coach, arra utasítja az álláskereső ügyfeleket, hogy alkossanak egy „elmét” térkép” vagy diagram, amely egy szakmai hálózatot szervez, beleértve a közeli barátoktól a korábbiakig mindenkit kollégák; az ötlet az, hogy ezután csatlakozz ehhez a hálózathoz, hogy új asszociációkat hozzanak létre, amelyek segíthetnek a keresésben. Leadó vonalak, játékdátumok, és a játszótéri csevegés mind szépen beleesik ezekbe a kofákba.
„Az egyik dolog, amit az ügyfelektől és barátoktól hallok, akik a városban élnek és gyerekeik vannak, az az, hogy idősödéskor időnként nehéz új barátokat szerezni,– mondja Beck. „De azoknak a gyerekeknek a szülei, akikkel a gyerekei iskolába járnak, ez az érett táj új kapcsolatok kialakítására az életben, legyen az személyes vagy szakmai.”
A közelmúltban elkezdtem keresni egy pozíciót egy érettebb cégnél, mint az elmúlt néhány, amelynek dolgoztam, és eleinte a valóság A gyerekeim által megismert kapcsolatokkal való kapcsolatépítés kínos volt, mintha kihasználnám azt a helyzetet, amikor csak arra kellene koncentrálnod a gyerekeid. Vagy esetleg elvonja a másik szülő figyelmét a fiáról vagy lányáról való gondoskodástól. Senki sem akar azzá válni hogy apa, akár az nemrég vált el aki közösségi meghívókat szeretne szerezni, a fickó, aki megpróbálja a fiát a hűvösebb klikkbe taszítani, vagy az opportunista, aki minden helyzetet hálózati küldetéssé változtat.
Ez utóbbi különösen rám vonatkozott. Ezért úgy döntöttem, hogy megemlítem a keresésemet néhány kulcsfontosságú szülőtársnak, de elkerültem a túlzást. Egyéni, ha a pillanat megfelelőnek találja, a finom hálózatépítés rendben is lenne, de olyan társasági környezetben, mint a szülők összejövetele vagy egy gyakori kettős összejövetelünk során.randevúk, Kerülném, hogy a saját munkámról beszéljek.
Szóval mikor volt megfelelő a pillanat? Nos, soha nem tökéletesen, de megpillantottam egy barátot egy pár közül, akivel a feleségemmel gyakran szocializálódtunk a K előtti év végi osztálytermi partit, és használta az ártalmatlan „hogy megy?” üdvözlettel megemlítem, hogy a munkám elérte a csonk. Ez a másik apa, egy sikeres média- és technológiai ügynökség társalapítója, felvette a jelzésemet, és bátorított, hogy ebédeljek vele a lassú nyári hónapokban, így találkoztunk pizzázni Manhattanben. Annak ellenére, hogy fél tucatszor együtt vacsoráztunk a feleségeinkkel, a dinamika változása kissé megdobott, és attól tartottam, hogy esetleg a dizájner szemüvege mögül ítél meg. Félretoltam minden idegességet. Jól esett: bölcs tanácsokkal és ígéretesnek tűnő kapcsolatokkal is szolgált a szakterületemen.
Most több szülőt is felveszek a gondolattérképemre: a kiváló dokumentumfilmes, a bestseller szerző, a sugárhajtású divatfotós (a Brownstone Brooklyn életének megvannak a maga előnyei). Mindannyian segíthetnek nekem, ha nem jobban, mint azok a társaim, akikkel találkozom egy reggeli hálózatépítő összejövetelen, amikor alkalomadtán részt veszek.
Sokkal elérhetőbbek is. Egyrészt az összejövetelekre az iskola elhagyásával egy időben kerül sor, és annak esélye, hogy értelmes kapcsolatot teremtek a járdán, miközben a szülők beszélgetnek. miután a hátizsákos ívásuk besurran az osztályba, most ugyanolyan, ha nem sokkal valószínűbbnek tűnik, mint amikor egy idegen tárgyalóasztala körül ülve próbálnak eladni. magamat.
Nem mintha elsajátítottam volna a hálózatépítés művészetét. A Beckkel folytatott beszélgetésem kijózanított, és rádöbbentett, hogy a taktikámnak munkára van szüksége – egyrészt tartozom az ügynökség társalapítójának egy köszönőlevéllel vagy legalább egy e-mail-el az ebédért.
A kezdeti megközelítésemnek is munkára van szüksége. Beck azt mondja, hogy a legjobb közvetlennek lenni, amikor egy másik szülőtől kér segítséget karrierje során.
„Fontos a hitelesség” – mondja. „Mindig legyen őszinte ebben. Ne tégy úgy, mintha: 'Hé, menni akarok sörök mert szeretnélek jobban megismerni, de igazából a te szempontod mindig az, hogy megpróbálj megismerni információkat vagy kapcsolatokat.” Szóval, amikor úgy érzem, hogy itt a megfelelő pillanat a hálózatépítésre, több leszek előre.
Természetesen a kívánt válasz nem mindig jelenik meg. Nemrég falba ütköztem egy projektemen, és gyorsan fel kellett hívnom magas rangú írókat. Az agyamat kavargatva eszembe jutott, hogy egyszer rákerestem egy ismerősen csengő szülőtársamra, és rájöttem, hogy ő egy jól ismert író és magazin munkatársa. Miközben a játszótéren állva néztük, ahogy a gyerekeink valami közelítő focit játszanak, őszinte voltam az igényeimről. Elhallgatott, és témát váltott. Csalódottan tértem vissza a szokásos szülői kis beszélgetéshez.
Üres kézzel léptem ki ebből a hálózati lehetőségből, de Beck azt mondja, hogy helyesen kezeltem egy ilyen helyzetet.
„El kell olvasnod azt a másik személyt” – mondja. "Ha megpróbálod feszegetni a témát, és nem harapnak, az valószínűleg annak a jele, hogy nem tudnak segíteni, vagy bármilyen okból nem akarnak segíteni."
De hé, lehet, hogy beleszeretne egy játékrandi létrehozásába?
