Ne próbálja folyamatosan megoldani a problémáit.
Amikor egy házastárs elmondja nekünk a munkahelyi vagy a barátaival vagy családjával kapcsolatos problémákat, sok férfi úgy érzi, a legjobb módja annak, hogy támogassa őket, ha keményen és gyorsan megoldást találnak. De ez a megoldáskeresés gyakran megkerüli azt, amit a személy valószínűleg keres: a megértést. „Pszichológiai szempontból a legjobb módja annak, hogy kapcsolatba léphess a partnereddel, miközben hallgatod őt, ha valóban megpróbálod megérteni, hogy mi is ő. érzelmi értelemben” – mondja Nancy Lee, egy Beverly Hills-i pszichológus, aki párkapcsolaton keresztül tanítja a betegeket. problémák. „Ez a fajta empatikus hallgatás erősíti a kapcsolatokat és építi az intimitást. Ez nem azt jelenti, hogy a problémamegoldás nem fontos, csupán arról van szó, hogy nem kell azonnal „megjavítani” a dolgokat, ami sok férfinál jellemző” – mondja. Amikor felvetődik egy probléma, próbálja meg kérdezni: „Szeretne csak szellőztetni, vagy szeretne beszélni a megoldásokról?”
Ne feledje: a felesége nem a terapeutája.
Igen, jó és elengedhetetlen, ha megosztod a szorongásaidat, félelmeidet és csalódásaidat, kicsiket és nagyokat a feleségeddel. De ő nem lehet az csak akihez tanácsért és tanácsért fordul. Próbáljon barátokat vagy mentort is találni, akire támaszkodhat. Ennek kettős előnye van, hogy különböző nézőpontokat kapunk a dolgokról, miközben fejlesztjük és erősítjük ezeket a barátságokat is.
"A partneredben való bizalom nagyszerű módja annak, hogy meghitt légy és közel érezd magad, de van egy vékony határ a párodba vetett bizalom között is. és a partnered a teljes értékű terapeuta lesz” – mondja April Davis, a kapcsolati szakértő és a LUMA partnerkereső alapítója. szolgáltatás. „Ez nemcsak a fogadó oldalon lévő személy számára fárasztóvá válhat, de végül a kötődésből is átalakulhat éket ver közted és a partnered közé, ha úgy érzik, hogy túlterheltek, és mintha ők lennének a gondozód, nem pedig a romantikusod. partner
Hagyja a munkát a munkahelyén. Tegyen meg mindent annak érdekében, hogy a lehető legritkábban visszajelentkezzen, és arra is törekedjen, hogy abbahagyja az alulteljesítő és a túlkompenzált munka nemezis. „A kapcsolatból a romantika kiszívásának nagyszerű módja, ha minden beszélgetést és időt a partnerével folytat a munkáról.” mondja Davis. Természetesen olyan időszakokon mész át, amikor a munka uralja az elméd terét – ami miatt kevesebb leszel jelen van otthon, több szülői terhet hárít a házastársára, és megakadályozza magát abban újratöltés. Mindez megterhelheti a kapcsolatot. De tegyen meg mindent a dekompresszióért. Hallgasson zenét vagy podcastot. Menj erre az útra, remélhetőleg amikor hazaérsz, valóban jelen lehetsz házastársad és gyerekeid számára.
Tedd. A ti. Telefon. El.
Még ha nem is hallottál róla dübörgés, megtetted. A phubbing, vagyis a telefon snubing az, amikor teljesen figyelmen kívül hagyod, vagy csak félszegen hallgatsz valaki mást, mert ehelyett a telefonodra koncentrálsz. És ez elég romboló egy kapcsolatban, mert azt a jelet küldi a partnerének, hogy bármit is mond, az kevésbé fontos, mint bármi, ami a telefonon történik – mondja Heather Lyons, baltimore-i pszichológus és párok terapeuta.
„Az embereket a személyes interakciókra tervezték, ezért reagálunk a nonverbális jelzésekre, beleértve a szemkontaktuson keresztül közvetített intimitást” – mondja. „Még ha nem is szándékosan, elszalasztjuk a kapcsolat lehetőségét, amikor telefonálunk.”
Ha otthon van, lehetőleg tegye el a telefonját. Legalább, ha a házastársával beszélget, tedd le a telefont, és fordíts rá osztatlan figyelmet.” [Fontos, hogy a tettek alátámasztják, hogy valójában mit érzünk valaki iránt, ami azt jelenti, hogy amikor a partnereddel vagy, akkor figyelmed rá kell irányulnia, és a telefont el kell helyezni" Davis.
"Ez jobb kommunikációt, kötődési időt és összességében jobb kapcsolatot tesz lehetővé anélkül, hogy a telefon a hívatlan harmadik kerék lenne."
Legyen tudatában a megosztott érzelmi munkában tapasztalható egyensúlyhiánynak.
Ez egy nagy. A háztartás- és családvezetés szellemi munkája – tervezés, ütemezés stb. – gyakran elsősorban az egyik partner vezeti. De ez a munka, bár nélkülözhetetlen, gyakran láthatatlan vagy alulértékelt, legalábbis. Ne ess ebbe a csapdába. Igen, megoszthatja a házimunkát és a gyakorlati gyerekdolgokat 50/50 arányban, de ezt vegye figyelembe, ha a felesége ütemezi be az orvost. megbeszéli a találkozókat, összeállítja a játékidőpontokat, bejelenti a gyerekeket focizni stb., hogy ezek olyan dolgok, amelyek elveszik az időt és az agyát a tiéd.
„A háztartás súlya változhat attól függően, hogy min mennek keresztül az életetekben egy adott pillanatban, [tehát] fontos, hogy megbizonyosodjon az egyensúlyról. ott, és bár lehet, hogy egy személy egy ponton valamivel nagyobb súlyt cipel, támaszkodhat arra is, hogy a partnerük nagyobb súlyt visel egy másik időszakban” – Davis mondja. „A kulcs az, hogy számíthassunk egymásra, hogy megjelenjenek, amikor ez számít, és hozzájáruljunk a háztartáshoz, hogy mindketten úgy érezzék, hogy támogatják egymást.”
Szabaduljon meg a házastársával szemben támasztott ésszerűtlen elvárásaitól
A partnered az a személy, aki volt, amikor megismerted őket. Mindannyian személyes fejlődésre törekszünk, de elvárjuk partnerétől, hogy alapvetően változtassa meg személyiségének aspektusait irreális és egészségtelen. „Az elvárások előre megfontolt neheztelés” – mondja Shlomo Slatkin rabbi, egy kapcsolati terapeuta. „Győződjön meg arról, hogy elvárásai reálisak és a házastársa felé is megfogalmazottak. Amikor kimondatlanok maradnak, negatív érzéseket keltenek.” Az elérhető dolgok nagy képet alkothatnak az olyan dolgokról, mint az érzelmek világosabban kommunikáljon, vagy logisztikai változtatásokat hajtson végre, például megkérje partnerét, hogy változtassa meg az időbeosztását, hogy segítsen behozni a gyerekeket valamilyen módon. Akárhogy is, ezeket az elvárásokat kölcsönösen kommunikálni és meg kell érteni. „Senki sem tökéletes, csak az, ahogyan a párjával kapcsolatban olyan dolgok vannak, amelyekről úgy gondolja, hogy lehetnek ugyanaz, mint ahogyan a partnered érez irántad” – teszi hozzá Davis. „A trükk az, hogy kezeld az elvárásaidat, nyíltan kommunikálj, és reális módszereket találj ki kapcsolata jobb és kielégítőbb legyen önmagad és partnered számára, és folyamatosan dolgozz azon, hogy mindketten egészségesebbek legyenek partnerség.”
Legyen pozitív.
A férfiak sztereotipikusan megtalálják az okokat, hogy valami miért nem sikerül, vagy rossz élmény lesz, vagy hasonló. „Könnyű negatívnak lenni” – mondja Slatkin. „Sokkal nehezebb konstruktívnak lenni, és meglátni a jót.” Ez hátráltathatja a kapcsolatokat, nem beszélve arról, hogy csak megnehezíti a tényleges cselekvést. De az is a hosszú távú kapcsolatok természetes mellékterméke, hogy a partnerek kezdik egymást korlátozó tényezőnek tekinteni a helyzetekben, mondja Davis. „Sokszor ahelyett, hogy a párok az ilyen helyzeteket úgy tekintenék, mint ők a problémával szemben, inkább egymásra tekintenek a problémaként, és ezért saját magukkal szembeni álláspontjuk van.” ő mondja. „Ne ess ebbe a csapdába, hanem tekintsd a problémát önálló dolognak, és dolgozz együtt a partnereddel, hogy olyan megoldást találjanak ki, amely mindkettőtöknek előnyös.”
Részesítse előnyben az öngondoskodást.
A szülői nevelés és a munka között nagyon könnyű gyorsan és folyamatosan bizonyos szintű stresszt és idegességet érezni. Ez nem szórakozás az Ön számára, és semmiképpen sem a gyerekeinek vagy a házastársának. Ebben az évben határozd el, hogy folyamatosan stresszelsz, és találj rá stratégiai, szabályos utakat a belső hideged. Ez különböző embereknél más, de röviden: szánj időt magadra.
Ha szereted a filmeket, nézz meg egy filmet egy barátoddal, vagy akár egyedül. Ha szeret edzeni, rendszeresen szánjon időt egy futásra vagy egy kirándulásra az edzőterembe. Ha van – vagy volt – hobbid, folytasd. Bármi is a dolgod, csináld. Mert az idő, az érzelmi és fizikai jelenlét elengedhetetlen ahhoz, hogy jó szülő és házastárs legyél, de kimerítő is lehet.
„Bármely partner, aki nem tölt időt egyedül, elkezdhet neheztelni még a legszeretetteljesebb kapcsolatban is” – mondja Lyons.
Ne ásd alá a gondolatait vagy aggodalmait.
Könnyű minősíteni vagy csökkenteni a nézőpontjukat, amikor megpróbál gyors megoldást találni egy problémára, amellyel szembesülnek. Ne mondd el nekik, hogy túlreagálják vagy kiborulnak, vagy hogy az aggodalmaik butaságok. Mert ha gondolják/érzik, az eredendően érvényes. „Még ha valóban úgy gondolja, hogy a felfogása buta vagy nevetséges, tartsa meg ezt ítélje meg saját magát, és ehelyett kínáljon konstruktív megoldásokat, vagy próbáljon meg olyan elgondolkodtató kérdéseket feltenni, amelyek valódi belátáshoz vezethetnek.” Lee azt mondja. És mindig ne feledje, mondja Davis, hogy ezek a különböző nézőpontok az egyéniség mutatói, és ennek fenntartása kulcsfontosságú az egészséges élethez. "Fontos emlékezni arra, hogy a partnered nem te vagy, hanem saját személy, saját értékeivel, gondolataival és véleményével." ő mondja. "Győződjön meg róla, hogy ilyennek tekinti őket, és tisztelettel értékelje nézőpontjukat, és legyen nyitott arra, hogy megértse, miért van ez a nézetük."
