Bocsáss meg, hogy a nyilvánvalót kimondjuk, de az élet elég átkozott stresszes épp most. A gazdaság az életfenntartáson van. Az iskolák és a táborok zárva tartanak. mi vagyunk otthoni munkavégzés és a gyermekgondozás kiegyensúlyozása. Aggódunk barátainkért és rokonainkért. Nem görgethetjük lazán a közösségi médiát anélkül, hogy ne botlanánk bele valami elsöprően gyűlölködőbe. És igen, a COVID-19 továbbra is óriási fenyegetést jelent. Tehát mindenki számára érthető házasságok hogy most nagy nyomás nehezedik.
A stressz beszippantja a kapcsolatokat. Mindannyiunkat az élre állít, ami kevesebb megértéshez és többhez vezet érvek. Fellángolások biztosan előfordulnak. Bár az oltások nem állnak rendelkezésre, van néhány párkapcsolati tanácsok ami segíthet az embereknek megbirkózni. Mintha gyakrabban adnák egymásnak a kétely előnyeit. Vagy legyen konkrét a vita során használt nyelvezet. Vagy ügyeljen arra, hogy hangilag fele gyakrabban értékelje partnerét. Íme néhány párkapcsolati tanácsok minden stresszes szülőnek szem előtt kell tartania.
1. Állítsa be a határokat
Jelenleg többé-kevésbé mindannyian ugyanabba a térbe szorulunk. Ez elkerülhetetlen. De ez nem jelenti azt, hogy állandóan egymás hegyén kell lennünk. Üljön le és beszélje meg a határvonalakat. Jelöljenek ki egy munkaterületet egymásnak. Adja meg magának azokat a tereket, amelyekre szüksége van ahhoz, hogy produktív és aktív legyen, anélkül, hogy zsúfolná őket. Ha ez azt jelenti, hogy beül az autóba telefonálni, akkor legyen. Mindannyian esedékesek vagyunk.
Fontos azonban, hogy ezek a határok akkor is érvényesek, amikor a munkájára fordítja a figyelmét, és amikor a családra van az ideje. Tudassa a házastársával, hogy továbbra is ő az elsőbbség letéve a telefont és becsukja a laptopot, amikor a munka végez.
„Ha otthonról dolgozol, könnyen megválaszolhatod az e-maileket reggel és késő estig” – mondja a terapeuta. Eliza Kingsford. „Egyesek számára ez rendben van, mivel máskor rugalmasságot biztosít a nap folyamán. De légy tudatában annak, hogy ez nem kezdi felemészteni a napjaidat.” Frusztráció minden bizonnyal előfordul. Jegyezze fel és végezze el a szükséges változtatásokat.
2. Legyen szándékos
Dr. Susan Mecca, a szerzője szerint A válság ajándéka, Az egyik legfontosabb lépés, amelyet mindannyian megtehetünk minden válság idején, hogy megálljunk és azt mondjuk magunknak: Ki akarok lenni ezalatt és hogyan szeretnék viselkedni? Ennek a szándéknak a megteremtése, mondja, segít kordában tartani magát. Lesznek olyan időszakok, amikor felrobbansz, amikor nyugodt és kimért akarsz lenni? Teljesen. Mindannyian emberek vagyunk. De ha megtesszük ezt a szándékot, és megosztjuk azt egy házastársunkkal vagy valaki mással, az segíthet visszatérni a helyes útra. „A repülőgépek nem egyenes vonalban repülnek. Mindig változtatják az irányt” – mondja Dr. Mecca. „Szülőként tehát mindig újra kell alkalmazkodni. De ha nem ismered az irányt, nem tudod, mihez igazodsz."
3. Ütemezze be az egyedüli időt
Mindannyian időre van szükségünk magunkra stresszelni vagy csak zónázni 20 percre. A szükség most még nagyobb. Ez azt jelenti, hogy mindannyiunknak meg kell ütemeznie az időt arra, hogy kimegyünk a szabadba, egy percig egyedül legyünk, vagy bármit meg kell tennünk a mentális újrakalibráláshoz. Anélkül, hogy ezt megtennénk, sokkal valószínűbb, hogy lecsapunk a partnereinkre, vagy nagyobb érzelmi stresszt okozunk nekik.
A forgalmas háztartásokban ezt az igényt csak megfelelő kommunikációval lehet egyértelművé tenni. A pároknak le kell ülniük és meg kell beszélniük ezt. Milyen időre van szüksége? Mikor állíthatjuk be ezt az időpontot a menetrendben? Az is fontos, hogy megértsd partnerednek ugyanezt az igényét. terapeuta Ben Hoogland, Az MS, az LFT szerint kulcsfontosságú, hogy a párok ne legyenek passzívak és ne nehezteljenek valakivel szemben, aki egyedüllétet kér. Tehát ütemezze be az egyedüli időt. És ha partnere vonakodik, ajánlja fel a gyerekeket, vagy állítson be nekik valamit, ami arra kényszeríti őket, hogy néhány pillanatot egyedül töltsenek el. Mindenkinek szüksége van rá.
4. És ütemezzen be időt párként
Jelenleg könnyen lehet, hogy romantikus partnerek helyett szobatársnak vagy munkatársnak érzi magát. A pároknak meg kell tenniük a szükséges intézkedéseket ennek az oldalnak a felismerésére. Rendelj onnan, ahonnan tetszik. Tegyünk egy hosszú sétát együtt, amíg a gyerek a babakocsiban alszik. Nézz meg egy régi filmet, amit mindketten imádnak. Ütemezzetek be együtt egy Zoom órát.
5. Adja meg egymásnak a kétség előnyeit
Ha nagy a stressz, nagyon könnyű félreértelmezni valaki más teljesen normális cselekedeteit. Egy jó hüvelykujjszabály: Amikor kommunikálsz a partnereddel, engedd meg neki a kétely előnyeit. „Mindketten megnövekedett stresszel és kiszámíthatatlansággal küzdesz, ezért valószínű, hogy a partnered valójában nem bosszantani próbálnak, vagy önzően viselkednek – valószínűleg valóban le vannak borulva, és nem gondolkodnak olyan tisztán, mint általában.” mondja Jessie Bohnenkamp, engedéllyel rendelkező szaktanácsadó Virginiában. "Ha fel kell hoznia egy problémát, összpontosítson arra a konkrét viselkedésre, amely zavarja Önt, ahelyett, hogy partnere jellemét vagy személyiségét kritizálná."
6. Szánjon időt a szellőztetésre
A stresszes időkben könnyű elfelejteni, hogy megérintsék egymást. Nem jó megjelenés. Legyen tehát éber, és minden nap végén jelöljön ki egy konkrét időpontot, hogy megbeszélje, mi történik. Bohnenkamp azt mondja, hogy ezalatt a megbeszélt idő alatt minden partnernek tíz-tizenöt perce van arra, hogy beszéljen arról, ami eszébe jut – a munkahelyi stresszről, a szüleik egészsége miatti aggódásról, az anyagi gondokról, bármiről. A másik személy egyszerűen meghallgat, érvényesít és támogat („Nincs problémamegoldás, hacsak nem külön kérik!” – emlékeztet Bohnenkamp.) Ezután a másik személyen a sor, és a szerepek felcserélődnek. „Ez az alkalom, amikor összejövünk és támogatjuk egymást, csodálatos módja annak, hogy ugyanazon az oldalon maradjunk, csökkentsük egymás stresszét, és kapcsolatban maradjunk és erősek maradjunk ebben a stresszes időszakban” – mondja.
7. Gyakorold a hálát
Ez egy kicsit ciki? Biztos. De néha mindannyiunknak erre van szüksége. Szánj egy kis időt együtt arra, hogy megosszon dolgokat, amelyekért hálás vagy. Olyan nagyok vagy kicsik lehetnek, amennyit csak akar. Gondolj: hálás vagyok, hogy a babánk szereti a hasdörzsölést. Hálás vagyok, hogy még mindig készítik a Flamin' Hot Cheetost. Vagy hálás vagyok, hogy a barátaink mellettünk állnak. Írja le őket együtt, vagy ossza meg szöveggel a nap folyamán. Csodákat tesznek a lelkiállapotoddal. Miért? „Minél többet gyakorolod a hálát, annál kevésbé gyakorolod a félelmet” – mondja Kingsford. Nagyobb ajánlása: Minden nap írj le legalább 10 olyan dolgot, amiért hálás vagy. Hamarosan ez lesz a második természet.
8. Térjen vissza a kommunikáció alapjaihoz
Bár a szülők pandémiás tennivalóinak listája jelenleg rendkívül hosszú, érdemes egy továbbító tanfolyamon részt venni a kommunikációról, miközben együtt töltik a távolságtartó börtönt. „Mindig hasznos az alapvető kommunikációs készségek gyakorlása, amelyek célja a kritika csökkentése, valamint bókok és pozitív figyelem adása és fogadása” – mondja Menije Boduryan-Turner, a Psy. D., a kaliforniai Woodland Hills-i pszichológus.
A kommunikáció javításának egyik trükkje az, hogy megkérdezzük egymástól: „Mit hallottál, amikor azt mondtam, hogy „vidd ki a szemetet”? például Thomas McDonagh, Psy. D., a Good Therapy SF alapítója. „Gyakran félreértelmezzük vagy kiforgatjuk, amit partnereink mondanak, méghozzá túlságosan negatív módon” – mondja McDonagh. Hozzáteszi, ez a trükk segít kijavítani a problémát, ha egy partner ezt hallja, folytatva a példát: „Te lusta vagy, és itt mindent nekem kell megcsinálnom.”
9. Ne hanyagolja el az öngondoskodást
Az öngondoskodásról manapság vég nélkül szó esik. De ettől nem lesz kevésbé fontos. „Mindenképpen ügyelnie kell az alapokra” – mondja Dr. Mecca. És ha megcsinálod, biztos lehetsz benne, hogy a gyerekeid is ezt teszik.” Meditálj öt percig. Végezzen néhány mély légző gyakorlatot. Egyél jó ételeket. Aludj rendesen.
Mindenkinek fel kell tennie magának a kérdést: valójában mitől érzem magam jobban? Nyomon követni. Ha felpattansz a közösségi médiára, hogy csevegj a barátaiddal néhány percre, de aztán azon kapod magad, hogy a közösségi médiás elmebasz miatt rosszabbul érzed magad, akkor találj ki egy alternatívát. Inkább állítsa be a Zoom Meetings vagy a Google Hangouts szolgáltatást ismerőseivel. Igyál egy sört egy haverjával a FaceTime-on. „A cél annak megértése, hogy mit kell tenned ahhoz, hogy a lehető legjobb szülő és ember legyél” – mondja.
10. Tanulja meg, hogyan léphet tovább az érvekből
A nézeteltérés minden házasságban elkerülhetetlen. Az erős, boldog párkapcsolat egyik meghatározó aspektusa azonban az a képesség, hogy túl tudjunk lépni egy harcon. „Nem számít, ha veszekszel, mert minden pár ezt teszi, hanem az, hogy utána visszajössz az asztalhoz, és beszélj a történtekről, és a te részed legyen” – jegyzi meg a házasság- és családterapeuta. Melissa Davis Thompson. „Lehetővé teszi a párnak, hogy mélyen megosszák érzéseiket anélkül, hogy dühösek vagy frusztráltak lennének a vita során.”
11. Legyen nyitott az elismerését illetően
Érvényesítés az egyik legfontosabb dolog, amit a párok tehetnek egymásért. Tudván, hogy partnere hallja, amit mond, értékeliÖn, és megérti Önt, a kapcsolat alapvető szükségletéről beszél. Sikerült betartani az alvásidőt? Mondd meg nekik. Szakszerűen kezeltek egy dührohamot vagy sírást? Mondd meg nekik. Ők a távoktatási sztárok voltak? Mondd meg nekik. A szülők gyakran simogatják a gyerekeket, és elismerik nagyszerű versüket vagy nagyszerű játékukat, amit játszottak, de nem ismerjük el, hogy mit értékelünk partnereinkben. Ez a támogatás és a szeretet megnyilvánulása a kemény munkájuk iránt, amikor erre feltétlenül szükség van – és hosszú távon példát mutat a gyerekeknek, hogy milyen is egy szeretetteljes, támogató kapcsolat mint.
12. Fordítson figyelmet az apróságokra
A kis gesztusoknak nagy súlya van, és a kölcsönös tiszteletet tanúsító párok számára ezek az apró gesztusok másodlagosak. Egy egyszerű szerelmes jegyzet vagy egy kicsit hosszabb ölelés érezheti, hogy partnere elismert és megbecsült. „Naponta egy rövid és kedves szöveg vagy e-mail megdobogtathatja szerelme szívét anélkül, hogy elfordulna a feje az elektronikustól túlterhelés” – ajánlja Dr. Fran Walfish családi pszichoterapeuta. a köteléked.”
13. Értsd meg, mire van valóban szükség a tiszteletre
Az egymást tisztelő partnerek jobban működnek. Ez egyszerre egyszerű és nem. Mert amikor a tiszteletbeli egyenlőség kialakításáról van szó a kapcsolatukban, a pároknak arra kell összpontosítaniuk, hogy felelősek legyenek azért, hogy tetteik milyen hatással vannak a másikra. „Néhány dolog a józan ész, és általában a személyes felelősségre összpontosít” – Aricia E. Shaffer, az MSE, a szülői nevelésre szakosodott terapeuta és coach elmondta nekünk. „Ne tedd vissza az üres tejesdobozt a hűtőbe, takaríts magad után, szólj a házastársadnak, ha késel. Más szóval alapvető emberi megfontolás. De ez azt is jelenti, hogy vállalod a felelősséget saját kiváltó okaidért vagy szükségleteidért, és beszélsz veled szükség szerint partner.” Más szóval: Állandó kommunikáció nélkül soha nem lesz igazi tisztelet elért.
