Poorak Mody olyan szülőkkel nőtt fel, akik – mondja – „olyanok voltak érzelmileg nincs jelen.” Felnőttként soha nem volt közel velük. Amikor Poorak felesége, Manasi teherbe esett első gyermekükkel, a dolgok érzelmileg hidegből mérgezővé váltak. Mintha az övét láttam volna kapcsolata a szüleivel nagyító alatt. Túl sok idő múlva az üveg megrepedt. Értelmes volt megszakítani a kapcsolatokat az elidegenedett szüleivel – de nem könnyű kiiktatni az embereket az életedből, különösen a közvetlen családból.
„Óriási változást vettünk észre viselkedésükben, amikor Manasi teherbe esett” – mondja Mody, okleveles kapcsolattartó edző és jelenleg két gyermek édesapja Milwaukee-ban. „A mamám viselkedése olyan volt, mint a testvér kirekesztettnek érezné magát kb Új baba.”
Poorak szülei meglátogatták, amikor a baba 10 napos volt, és a dolgok annyira feszültek lettek, hogy Poorak és Manasi egy ideig nem beszélt velük. Modyék néhány későbbi kísérletet tettek a megbékélésre, részben Poorak nyomására kiterjesztett család
„Mi indiaiak vagyunk, és kulturális szempontból nagyon sok kötelesség van ott” – mondja. „Nagy hangsúlyt kap az a gondolat, hogy bármi legyen is, a szülőnek igaza van. De úgy döntöttem, hogy nem szeretném, ha mérgező hatásuk a gyerekeim életébe áradna.”
Murray Bowen pszichiáter megalkotta a közeli családtaggal való kapcsolat megszakítását: „érzelmi megszakítás”. Ő meghatározott ez az, hogy az emberek „a szülőkkel való megoldatlan problémáikat úgy kezelik, hogy csökkentik vagy teljesen megszakítják velük a kapcsolatot”. A családi elidegenedéssel kapcsolatos legtöbb tudományos kutatás a szülő perspektívájára összpontosított, aki elidegenedett gyermek; kevesebb kutatás foglalkozik azonban a felnőtt gyerekekre gyakorolt hatásokkal, akik megszakítják kapcsolataikat szüleikkel vagy családjukkal.
Az e kérdéssel kapcsolatos tanulmányok hiánya nem azért van, mert a mérgező szülők levágása ritka. Egy 2015-ös tanulmány szerint például az Egyesült Királyságban minden ötödik család tapasztalt elidegenedést. A lap szerzője, Lucy Blake, Ph. D., azt is megjegyezte, hogy a felmérésére válaszolók 68 százaléka úgy érezte, hogy társadalmi megbélyegzés és általános megértés hiánya van az elidegenedéssel kapcsolatban, és úgy érezte, hogy elítélik emiatt.
Ez csak az egyik oka annak, hogy sokan, akik úgy érzik, hogy abba kell hagyniuk a kommunikációt vagy megszakítaniuk a kapcsolatukat a szüleikkel, egyedül érzik magukat. Az emberek gyakran gratulálnak valakinek, amiért kiiktat egy mérgező romantikus partnert vagy barátot az életéből, de ha szülőről van szó, sok ember kényelmetlenül érzi magát. Mások azt mondhatják, hogy próbálkozzanak tovább, vagy egy napon megbánják, hogy ilyen makacsok. Lehetséges, hogy ragaszkodnak ahhoz, hogy az ember gyerekei lemaradjanak arról, hogy nem rendelkeznek velük nagyszülő(s) az életükben.
Ahogy Modyék megállapították, ez nem szokatlan új szülőség hogy a saját szüleidhez fűződő kapcsolatodat a fókuszba helyezd, felfedve a mérgezést, és arra kényszerítve, hogy fontold meg a velük való kapcsolat megszakítását. Felháborodhat, ha azt látják, hogy a szüleik ápoló, józan gondozóként viselkednek, miután nagyszülők lettek, például amikor a szülői magatartás bármilyen okból nem volt megfelelő.
„Az általam ismert emberek megszakították a kapcsolatot a szüleikkel, amikor észreveszik, hogy a saját gyermeküknek milyen nagy szüksége van rájuk érzelmileg, és mennyire fontos számukra, hogy ott legyenek a gyerekeik mellett” Elizabeth Cohen, Ph. D., klinikai pszichológus New Yorkban. – Elgondolkodtathatja, hogy apja milyen keveset volt melletted.
Azt mondja, sok szülő nem tudja felfogni, hogy úgy bánjon a saját gyermekeivel, ahogyan felnőttként kezelték őket. Azt gondolják, Miért érdemeltem ezt ki?
„Ez szakadást okozhat a saját szüleiddel” – mondja Cohen. „Vicces, hogy olyan gyakran halljuk, amikor felnövünk: „Majd meglátod, milyen, ha lesz saját gyereked.” Sokan ennek az ellenkezője, például: „Hogyan tehetik ezt, vagy lehetnek ilyen érzéketlenek?”, ha már maguk is szülők lesznek.”
Vagy ahogy Modyék is megállapították, a szülők néha válhatnak tolakodó és nagyszülőként vélekedő. A gyermek is jobban tudatában lehet ezeknek a viselkedéseknek, mondja Carrie Krawiec, engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta Troyban, Michigan államban.
Ha egyszer szülő leszel, a tét csak nagyobb – mérgező viselkedéssel az ember talán hajlandó lett volna egyszer megküzdeni vagy évente kétszer az ünnepi összejöveteleken hirtelen túl károsnak tűnhet a saját gyermekeik számára ahhoz, hogy lássák és tapasztalják.
„A visszaélések, az elhanyagolás vagy más ellenséges vagy biztonsági problémák esetén célszerű meghúzni a kapcsolat hiányának határozott határát” – mondja Krawiec.
Az a szülő, aki például nem akar vagy nem tud józan maradni egy gyermeke mellett, a szülők utolsó cseppje a pohárban, mondja. „Amikor kéréseket tettek, és azokat ismételten figyelmen kívül hagyják, szükség lehet a származási családdal való kapcsolatok megszakítására is.”
A családi kapcsolatok megszakításának okai nem mindig olyan súlyosak. Lehet, hogy csak más okok miatt történt elszakadás. Nemrég Meghan Markle és Harry herceg bejelentett lemondtak a királyi család rangidős tagjairól. Bár nyilatkozatukban semmi sem említi a kapcsolatok megszakítását vagy a kommunikáció leállítását, a királyi család kötelezettségeitől való lemondás bizonyos értelemben az említett családdal való kapcsolatok megszakítását jelenti.
Nem számít, milyen okai vannak annak, hogy valaki megszakítsa kapcsolatait mérgező szülőalakokkal, ennek ellenére ez hatással van rá és gyermekeire. Azok számára, akik ilyen döntéssel küzdenek, íme néhány dolog, amit szem előtt kell tartania, hogy megbizonyosodjon arról, hogy egészségesen kezeli, és ne egyengesse ki az utat a diszfunkció újabb generációja felé.
A gyász a kapcsolatok megszakításának természetes velejárója
Még akkor is, ha egy személynek egészséges és jogos oka van arra, hogy megszakítsa a kapcsolatot egyik vagy mindkét szülőjével, nem csak a személy elvesztése miatt kesereghetnek, hanem a gondoskodó kapcsolatuk miatt is, Henry mondja. Az is gyakori, hogy elszomorítjuk a remény elvesztését, hogy a dolgok másként alakulhatnak.
„El kell fogadnod az élettörténetedet, akár az volt, amit akartál, akár nem” – mondja. "Soha nem lesz jó, hogy nem voltak ott [például], és talán soha nem ismerik be, hogy bármi is az ő hibájuk volt."
Az ítélet megszakadhat a nyakkendőkkel
Bár nem ítélkezett ezzel kapcsolatban, Manasi Modynak egy kis időbe telt, mire megértette, hogy a férje miért nincs közel a szüleihez, mert ő olyan közel áll az övéihez, mondja Poorak. A szüleikkel egészséges kapcsolatban állók nehezen tudják elképzelni, hogy miért érezné magát bárki ambivalensnek ill ellenséges a szülővel szemben, ami elidegenítőnek érezheti azokat, akiknek nem volt jó kapcsolatuk anyjukkal vagy apák.
„Sokan úgy gondolják, hogy mindenkinek szeretnie kell a szüleit, és a közelükben kell tartania őket” – mondja Racine R. Henry, Ph. D., engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta New Yorkban. „Ha nem ez a helyzet, a külső emberek gyakran nem tudják, hogyan kezeljék. Nem tudják, hogy támogatniuk és örülniük kell-e neked, vagy segíteniük kell a szülővel való kibékülésben.”
Az emberek még azt is gondolhatják, hogy valaki hálátlan vagy tiszteletlen, amiért megszakítja a kapcsolatot a szüleivel. De ha valaki megfontolt és egészséges döntést hozott, amely inkább javította, mintsem ártott mentális egészségének, nincs szégyellnivalója. Nem is tartoznak senkinek végtelen indoklással döntésükért.
Keserűség előfordulhat. Rendben van.
Lehet, hogy valakinek az egyik vagy mindkét szülővel való kommunikáció megszakítása lett volna a legjózanabb és egészséges dolog. De ez nem feltétlenül jelenti azt, hogy az esetek 100 százalékában 100 százalékosan jól érzik magukat.
„Rendben van, ha a keserűség is része; a fájdalom fáj – mondja Henry. „Nem reális azt mondani, hogy nem keserű módon kell gyógyulnod. Egyesek örökké keserűek, de terapeutaként aggódnék, ha a keserűség visszatart-e, vagy nem teszi lehetővé, hogy saját gyermekeit nevelje. Ott válik egészségtelenné."
A traumán való megküzdés lényege – ami lehet, hogy megszakad a szüleiddel való kommunikáció megszakításával, de nem is –, nem az érzelmek megkerülése, hanem az, hogy tisztábban lássuk az érzelmeket – mondja Cohen. Ha valakit például a mostohaapja bántalmazott, megtudhatják, hogy őt magát is bántalmazták gyerekkorában, és átdolgozzák ezeket az érzéseket. De lehet, hogy még mindig nem akarnak beszélni vele.
„A tudat a trauma ellenszere” – mondja Cohen. "Ha tudod, miért szakítod meg a kapcsolatokat, számomra ez a kulcsa annak, hogy megértsd a viselkedésed."
Sok rosszul működő családban nem segít, ha folyamatosan bocsánatot kérünk, vagy a szülőt kérjük, hogy javítson a helyzeten, mondja Henry. Valószínűbb, hogy békét hoz, ha rendben van, ahol van, és nem hagyja, hogy a problémás kapcsolat fájdalom forrása legyen.
Nagyon fontos, hogy őszintén legyünk a gyerekekkel a családi kapcsolatok megszakításával kapcsolatban
Persze jó lenne, ha a gyerekeknek tökéletes nagyszülei lennének. De sok család számára ez nem a valóság. De ne aggódj túlságosan amiatt, hogy lemaradnak, mondja Cohen. Szinte az összes kutatás szerint a gyerekeknek szükségük van támogató felnőttekre az életükben, de nem olyan fontos, hogy kik ők. Egy elidegenedett helyzetben sokkal fontosabb, hogy elmagyarázzák-e nekik a dolgokat. Más szóval, ne hazudj nekik, és ne mondd el nekik, hogy meghaltak a nagyszüleik – mondja.
Lehet, hogy nehéz és kényelmetlen megmagyarázni, hogy miért nem látják többé a nagymamát és a nagypapát, ha jó emlékeik vannak róluk, de a gyerekek kitartóak. „Használja az ítélőképességét, hogy mennyit mondjon, és magyarázza el úgy, hogy megértsék” – mondja Cohen.
És jó emlékezni, a következetesség mindig kulcsfontosságú a gyerekeknél. „A normalitásról szól; a gyerekeket nem sértik meg ezek a határok, de hajlandónak kell lennünk betartani őket” – mondja.
A megszakadt szülői kapcsolat befolyásolja a szülői viszonyt
Sokan megszakítják a kapcsolatot a szülőkkel anélkül, hogy átmennének a kapcsolattal kapcsolatos saját problémáikból való gyógyulás folyamatán. Ennek egyik következménye az, hogy befolyásolja nevelési stílusukat.
„Az történik, hogy mindannyian vagy megismételjük, ami velünk történik, amikor szülők leszünk, vagy éppen az ellenkezőjét tesszük” – magyarázza. „Ahogy a gyerek maga lesz szülő, erőfeszítéseket kell tennie, hogy másként neveljen. Ez még nehezebb lehet, ha mindkét ember egészségtelen környezetből származik, ami tovább tarthatja a ciklust.”
Az az elhatározás, hogy nem úgy nevelik, ahogy a szülei nevelték, visszaüthet, bármilyen jó szándékú is az egyén. Az „ellentétes” szülői stílus az, amit Krawiec „túlzottan megfelelő szülői nevelésnek” nevez.
„Egy apa, akinek kiábrándító vagy akár bántalmazó kapcsolata volt saját szüleivel, egy varázslatra vágyhat kapcsolata a gyermekeivel, ami miatt túlzottan bevonódik, tolakodó vagy túlzottan aggódik” velük kapcsolatban, Krawiec mondja.
A nem megfelelő szülői nevelés viszont megtörténhet, ha egy egészségtelen otthonban nevelkedett apa nem rendelkezik elegendő eszközzel, amelyre támaszkodhat, amikor ő maga lesz szülő – folytatja. Ez azt okozhatja, hogy túlterhelt lesz, összezavarodhat, vagy elzárkózik szülőként.
A valaki által okozott traumából való gyógyuláshoz segít, ha megpróbáljuk kitalálni, hogy milyen tényezők alakították a kárt okozó személy viselkedését. Más szóval, valakinek meg kell próbálnia a szüleit férfinak és nőnek tekinteni, nem pedig szülőnek, és hogy mi befolyásolta viselkedésüket. Természetesen nem könnyű feladat, de amellett, hogy segít az embernek gyógyulni és boldog lenni, ez hozzátartozik ahhoz is, hogy segítsen felismerni azokat a mintákat, amelyeket szülőként nem akarnak megismételni, mondja Henry.
Ne gondolja az elidegenedést „örök” helyzetnek
Noha a szülők nem akarnak bukfencezni, a gyerekek érdekében segíthet, ha egy-egy napot megszakítanak a szüleikkel, mondja Cohen.
„Ha ezt állandónak gondoljuk, egyre merevebben kapcsolódunk az elszakadás vágyához” – mondja. „Azt is szeretné, ha a személy nyitott lenne a változásra és a változásra a jövőben.”
Ha azonban véglegesnek bizonyul, az is rendben van.
„Hiányzik nekünk a támogatás, vagy valójában a támogató nagyszülők ötlete” – mondja Mody. „Elsősorban azzal birkóztunk meg, hogy mélyen összefüggő kapcsolatunk volt a házasságunkban. Egymás első számú támogató rendszere voltunk, és egyet hoztunk létre azzal, hogy terápiára jártunk, olvastunk, hitünkön keresztül, és abban a bizonyosságban, hogy gyermekeink jobb érzelmi környezetet érdemelnek.”
