A 2 perces terápia a rendszeres sorozat egyszerű, hatékony tanácsokat adva arról, hogyan biztosíthatja, hogy házastársa olyan nagyszerűnek tartson, mint a gyereke.
Mint egy szerencsétlen túrázó, aki hirtelen egy anyamedve és a kölykei közé áll, megtámadhatja magát. (látszólag) anélkül, hogy a partnered provokálna valamilyen véletlenszerű szülői feladatra, például pelenkázásra vagy olvasásra esti mese. Lehet finom, mint a passzív-agresszív: „Amit én tennék, az…” Vagy lehet közvetlenebb is, például a „Mindent rosszul csinálsz, nem hiszem el neked sikerült teherbe ejteni." Innentől kezdve ez a folyamatos megfigyelés lefelé tartó spirálja, ami aláássa a tekintélyét, és általában érezteti magát értéktelen.
Ez az, amit a pár tanácsadó szakemberek, például Laura Silverstein képviselnek Fővonali tanácsadó partnerek "kapuőrzésnek" hívják. És bár 2 perc terápia ritkán elég ahhoz, hogy sok mindent elérjen, a kapuőrzés nem olyan bonyolult, pedig borzasztóan gyakori. Íme Silverstein tippjei a kapuőr (más néven házastárs) túljutásához.
Teremtsen teret a dolgok megbeszéléséhez
Ne törődj azzal, hogy Oxford 2015-ös szava:emoji” – a szemtől szembeni kommunikáció az egyetlen módja annak, hogy megállítsuk a kritika körforgását. A „szemtől-szembe” nem azt jelenti, hogy „amikor egy 3 éves gyereket birkózunk reggel pizsamából”, vagy „amikor a felesége zuhanyzik, te pedig a WC-n vagy” (nem mintha ez valaha is megtörténne). "Ha menet közben beszélsz róla, akkor valószínűbb, hogy vádaskodó lesz" - mondja Silverstein. "Ha mindketten tudatosan úgy döntenek, hogy beszélnek róla, sokkal jobban megy."
Ne légy ennyire védekező
Senki sem szereti, ha azt mondják neki, hogy rosszul csinálja, ezért ha nagyszerű munkát végez a gyereke hajmosásában, és a partnere azt hiszi, hogy megdörzsöli őket, természetes, hogy védekezni kezd. Tehát tartson egy kis szünetet, és hűsöljön le, mielőtt újra bekapcsolódna, így a beszélgetés magyarázó jellegű lehet vádló helyett. Silverstein azt tanácsolja a partnerének, hogy „kérdően mondja ki: „Ezért vagyok kényelmetlen ez az apró kis dolog”, és nem egy globális, „felelőtlen vagy” vagy „nem csinálod” bármi rendben van."
Feltéve, hogy Silverstein nincs otthon, hogy elmondja ezt a partnerének, kérdezze meg tőle magát: „Miért vagy kényelmetlen attól, amit éppen csináltam?” És ha Silverstein otthon van, hogy elmondja a partnerének, miért vagy ezt olvasni?
„Emlékeztesd magad: „A párom nem gondol engem idiótának, hanem az ő gyerekük és az enyém is, és ők csak a legjobbat akarják.”
Hallgasd meg, mit mondanak, mondd vissza
„Az emberek azt akarják érezni, hogy meghallgatják és komolyan veszik őket” – mondja Silverstein. „Válaszolj nem védekező módon, és érvényesítsd, amit a másik mond. Nem kötelező igent mondanod arra, amit bárki kérdez tőled. De el kell gondolkodni rajta. Próbáld ki méretre, és [lásd] nagylelkűen teljesítheted a kérésüket.”
Megjegyzés: Ha azt mondod: „Igazad van drágám, soha többé nem moshatom meg a gyerek haját”, nem felel meg nagylelkű kérésüknek.
Mi a legrosszabb, ami történhet?
Ha a párod őszintén azt hiszi, hogy gyermeke sérülni fog a gondozásában, akkor nagyobb gondok vannak, mint amit 2 perc alatt meg lehet oldani. Feltéve, hogy ez valójában nem így van, kérdezze meg őket, hogy szerintük mi ronthat el rosszul, ahogy csinálod bármit is csinálsz, ami kiváltotta ezt a harcot – csak tedd őszintén, és ne szarkasztikusan egy. Mert soha nem vagy szarkasztikus. (Ez szarkazmus volt.)
Állítson be néhány paramétert
A gyermeknevelést nem bizottság végzi, hanem bizalom. Miután mindketten egyetértenek abban, hogy nem hívják fel a gyermekszolgálatot, beszélgessetek arról, milyen közös szabályokat lehet bevezetni, hogy mindketten ugyanazon az oldalon legyenek, a lehető legtöbb napi döntést (a szunyókálásról, az étkezésről, a képernyő előtt töltött időről, a megfelelő sör mennyiségéről egy szombaton stb.) kapcsolatban, így egyikőtöknek sem kell túl sok döntést hoznia a légy. Mert a döntések menet közben gyakran születnek rossz döntések.
Mindenki azt akarja, ami a legjobb
"Az embereknek nagyon erős véleményük van arról, hogy szerintük mi szolgálja gyermekeik érdekét" - mondja Silverstein. „Emlékeztesd magad: „A párom nem gondol engem idiótának, hanem az ő gyerekük és az enyém is, és csak azt akarják, ami a legjobb.” Kapcsolódjon a közös cél köré.”
És ha a partnered tényleg azt hiszi, hogy idióta vagy? Több mint 2 percre lesz szüksége Silversteinnel.
