– Legyen nekem gyerekem? Azok számára, akiknek megvan a luxus, hogy ezt megkérdezzék, ez egy fontos kérdés. Persze sokan eljutnak egy ponthoz az életben, és teljes szívből kijelentik: „Gyermeket akarok!” Felbukkan egy vágy. Egy kapcsoló felfordul. Körülnéznek és látják, hogy a barátaik gyereket szülnek, és azt gondolják: „Igen, én is ezt akarom”. De természetesen nem mindannyian úgy lépünk fel a felnőttkor, hogy tudjuk, hogy akarjuk hogy gyerekei legyenek. Sokan küzdenek azért, hogy elismerjék maguknak – nemhogy másoknak – a bizonytalanságot azzal kapcsolatban, amit gyakran a felnőttkor leglogikusabb lépésének tartanak. Szóval, honnan tudhatod, ha biztosan tudod, hogy gyereket kell vállalnod, hogy valóban van-e apa akar lenni? Mik azok a valódi kérdések, amelyeket fel kell tenned? Milyen válaszok vezéreljenek?
Ann Davidman 30 éve dolgozik azon, hogy segítsen a férfiaknak választ találni ezekre a kérdésekre. Szakmailag családterapeuta, egyike azoknak a növekvő számú tanácsadóknak, akik segítik a leendő anyákat és az apák válaszolnak az egyik legnehezebb kérdésre, amit valaha is feltesznek maguknak: szülőnek lenni vagy sem? Davidman régóta felajánlotta a
Davidman egy zászlóshajó programot is működtet, amelyet családterapeutával, Denise L. Carlini, hívott Anyaság – nekem való?. Ők ketten egy könyvet is készítettek a tanfolyam alapján: Anyaság. Nekem való? Lépésről lépésre az egyértelműséghez, az is ugyanezt teszi.
Szóval hogyan segít Davidman a férfiaknak átvészelni a zajt? Atyai beszélt neki a programjáról, a vágy és a döntés közötti különbségről, és arról, hogy miért kell visszatekintenünk ahhoz, hogy tudjuk, mit is akarunk valójában a jövőben.
Hogyan működik az Atyasági Világosság tanfolyam?
Amikor férfiakkal dolgozom egyenként, ez egy 12-14 hetes tanfolyam, amely felépített és rendezett, és végigvezetem őket egy sor gyakorlaton és írási feladatokat, hogy valóban egy befelé irányuló utazást tegyenek, és segítsenek nekik felfedezni vágyaik világosságát, aminek semmi köze a vágyukhoz. döntés.
Hogy érted?
Tehát a feltevés az, hogy ahhoz, hogy képes legyen döntést hozni, vissza kell lépned, és félre kell tenned a döntést, hogy először rájöjj, mit akarsz és miért, és mi hajtja ezt belülről kifelé, hogy ne reagálj valami rajtad kívül állóra. És ha ez tisztán van, akkor meg lehet nézni egy döntést, de ha egyszerre nézi őket, akkor holtpontra vagy beszorult helyre kerül. Tehát ez nagyon iránymutató, nem nyílt végű, nem csak az előnyei és hátrányai vannak, mert ez nem igazán segít abban, hogy megpróbáljuk kitalálni, hogy mit is akarsz.
Milyen különbségek vannak a férfiak és a nők tanácsadásában?
Nos hozzátartozik, hogy ha valaki biológiai gyereket akar szülni, annak van egy időkerete a nők számára, ahol a férfiaknak már nem. Vannak különbségek, így amikor csoportokat csinálok, csak nőkkel csinálom, és nem csoportok férfiaknak, mert nincs elég férfi egy csoporthoz, pedig állandóan férfiakkal dolgozom. A férfiaknak nehezebb összefogni ezt a munkát. Szerintem ez csak társadalmi, és hogyan nevelkednek a férfiak ebben a társadalomban, csak nehezebb. De minden bizonnyal finoman változik, mert a klasszikus félelmek közül néhány, amiről úgy gondolja, hogy a férfiaknak, a nőknek is vannak.
Milyen félelmeik vannak a férfiakban a szülőkké válástól?
„Az időm nem a sajátom”; „Képes leszek továbbra is megtenni mindazt, amit szeretnék?”; „Elég jó szülő leszek?”; „Ha ezt fogom csinálni, akkor jól akarom csinálni”; és "Lesz elég pénz?" A legtöbb ember félelme a megbánástól való félelem, például „Ha megteszem vagy nem teszem meg, megbánom-e az úton?”
Azt tapasztalod néha, hogy a férfiakat arra késztetik, hogy korábban hozzák meg ezt a döntést, mint ahogyan megtették volna, mert a partnerük aggódik amiatt, hogy a biológiai órájuk ketyeg?
Igen, ha egy női partnerrel vannak együtt, és ő azt mondja: „Ezt meg kell tennem a következő pár évben”, akkor meg kell nézniük. De sokat dolgozom olyan férfiakkal is, akik szeretnének gyereket, és olyan nőkkel is, akik nem. Valójában még ennél is több történik, hogy olyan férfiakkal fogok dolgozni, akik kapcsolatba lépnek velem, mert egy másik kapcsolatnak ez a kérdés miatt vége szakadt, mert nem volt világos, és világosságot akarnak, hogy tudjanak kivel randevúzni. Mert valaki azt mondta: "Nézd, igen vagy nem." És azt mondják, hogy „nem tudom”, így a kapcsolat látszólag ezen a kérdésen ér véget. Így aztán a férfiak felhívnak, és azt mondják: „Tényleg tudnom kell, mit akarok itt”, vagy „A párom nem akar gyereket, és nem vagyok benne biztos, hogy mit érzek ezzel kapcsolatban, ezért szeretnék tisztázni, hogy lehetek-e a nem táborban vagy a gyerekmentes táborban, és jól érzem-e magam emiatt.”
Ahogy mondtad, ez mélyebbre hat, mint az előnyök és hátrányok. Mit kell tehát tudniuk, mérlegelni vagy felfedezni a férfiaknak, ha bizonytalanok a gyermekvállalásban, vagy akár a második vagy harmadik gyermekvállalásban?
Az előnyök és hátrányok megjelennek, amikor döntést hozol, de nem hozhatsz döntést, ha nem vagy tisztában azzal, hogy mit és miért akarsz. Tehát az én szerepem az, hogy segítsek az embereknek felfedezni, mit és miért akarnak. Amikor tisztán vannak ott, a döntéshozatali folyamat valójában nem is olyan nehéz. De ha nem vagy tisztában azzal, hogy mit szeretnél, az előnyök és hátrányok felsorolása nem visz közelebb. Csak olyan emberek hívnak, akiket már megkínoztak, és nem tudják, miért nem tudnak dönteni, vagy nem értik, miért nehéz. Vagy apa lesz, a döntés megszületett, de nincsenek annyira elragadtatva ettől, mint szeretnék.
Ha valaki meghozta a döntést, de nincs annyira elragadtatva tőle, mint szeretne, az nem a bizonyosság hiányáról szól?
Nos, a hiányzó darabokról beszél. Azt mondanám, hogy ha valaki jobban izgulni szeretne, és nem érti, miért nem, akkor valami megoldatlan ott, ami valószínűleg a gyerekkorukba nyúlik vissza, vagy valami, amihez nem férnek hozzá. Így hát az a folyamat, hogy innen az izgalomba kerüljünk, valóban óriási lépést tesz visszafelé, és bár a döntés megszületett, a „nem tudom, mit Azt akarom." Gyakorlatsorokat végeznek, amelyek célja, hogy kiűzzenek valamit a tudatalattijukból vagy a tudatalattijukból, ami valóban nincs megoldva, és amihez nincs hozzáférésük nak nek.
Milyen kérdéseket tesz fel? Milyen dolgokat kell feltenniük maguknak a potenciális apáknak?
Egyikük sem áll önállóan, és a szövegkörnyezeten kívül szinte semmi jelentésük. Mivel el van rendelve, ez egy önmagadba való utazás folyamata, önmagad jobban megismerése. Hogyan érti, mik az egészséges határok? Mennyire vigyázol magadra? Mennyire ismered magad? Tudod, hogy miért és miről szól, amikor kiváltanak vagy reagálsz valamire magad körül?
A könyv címe az Anyaság. Nekem való? De lehetne a címe: „Mennyire ismerem magam? És általában küzdök a döntések meghozatalával?” Tehát, ami a kérdezést illeti, ez egy folyamat, amelynek során megvizsgáljuk a félelmeidet és az életed valódi külsőségeit – pénzügyek, kapcsolat, az életkorod, az összes dolog – és mindezt azonosítsd, hogy félretehesd, és közben egyáltalán ne szórakoztasd végigmész egy folyamaton, amikor először felfedezed, mit szeretnél számodra anélkül, hogy bármin kívül kellene gondolkodnod te.
És ha ezt megérted, akkor behozhatod ezeket a külső tényezőket, és a hozzájuk fűződő viszonyod gyakran megváltozik. Néhány dolog számít, néhány dolog nem számít. Vagy néhány dolog feltételes, például „Ó, én apa akarok lenni, de csak ilyen feltételek mellett”. Vagy: „Én apa akarok lenni, de még két évig nem” Vagy: „Ez nem ezt akarom vállalni az életemben." Vagy: „Eddig apa akartam lenni, de most nem ez az, amit csinálni akarok.” Sok minden a megoldatlan származású családra vonatkozik problémák.
Néhányan a határokat nézik: Akkor mondasz igent, amikor akarod? Nemet mondasz, amikor akarsz? Vannak olyan gyakorlatok, amelyek úgy tesznek, mintha igennel döntöttek volna az apaságra, és nemmel az apaságra, és hogy lássák, milyen reakciók jelennek meg ezekben a gyakorlatokban. A tudattalan felkavarásáról van szó, mert mindenki hozzáfér ahhoz, amihez hozzáfér. Ugyanazokat az információkat újra és újra felidézheti, de ha nem jut el sehova, akkor olyan információkra van szüksége, amelyekhez nincs hozzáférése. Nem férhetünk hozzá tudattalanunkhoz, hacsak nem hívjuk előre. Így a könyvben minden héten van egy irányított vizualizáció, amely segít kifürkészni, mi van a tudattalanban.
Ez úgy hangzik, mint egy folyamat, amelyet bármilyen fontosabb életbeli döntésnél alkalmazni lehet, nem csak annak eldöntésére, hogy szülő akarsz-e lenni vagy sem.
Az tud. Apasági kérdés miatt keresnek meg, de sokszor a tanfolyam végén, ami tisztázódik, de más dolgok is. Ez olyan, mint „Ó, ez nem az én problémám. Lehetek apa vagy nem, de változtatnom kell a karrieremen.” Vagy: "A párom szeretne gyerekeket, és én is, de nem akarok a párommal együtt lenni."
Tehát ami ebben a folyamatban történik az emberekkel, az az, hogy világossá teszik, mit akarnak a szülővé válással kapcsolatban, de világossá válnak más dolgok is az életükben. És ez csak egy szerves hozadéka ennek, mert arról szól, hogy döntéseket hozz, ismerd önmagad, és joggal érezd azt, amit akarnak. Vannak, akik olyan környezetben nevelkednek, ahol azt, amit akarnak, folyamatosan félretolják, mert annyira odafigyelnek mások szükségleteire. A férfiakat pedig gyakran úgy nevelték, hogy mások szükségleteire összpontosítsanak – a nők is, de más okokból –, vagy hogy ne figyeljenek arra, amit éreznek. Vagy akár közel lenni az emberekhez.
Azt olvastam, hogy ezt teljesen személyes döntésnek bátorítod, de hogyan befolyásolja ez a páros döntést?
Szóval, ez egyénfüggő, hogy mit akarsz, nem feltétlenül a te döntésed. Nem foglalkozom párokkal, mert nem hiszem, hogy ez párkapcsolati kérdés. De ha mindenki tisztában van azzal, hogy mit akar, akkor a döntéshozó beszélgetés másképp néz ki. Könnyebb ezt megtárgyalni, ha tisztában vagy. És néha ez az üzlet megszakítása, néha az, hogy „nagyon más dolgokat akarunk”, és így nem összejövetel lesz, hanem elválás. Egyes kapcsolatok ezzel a kérdéssel véget érnek, mások pedig más lehetőséget kínálnak. Nincs mindenki számára jó vagy rossz, jó vagy rossz döntés. Mindenkinek magának kell eldöntenie. Nem mondhatod senkinek: "Ó, legyen gyereked, imádni fogod."
Előfordul, hogy az emberek úgy hagyják el a tanfolyamot, hogy meghoztak egy döntést, majd később megbánják ezt a döntést?
kételkednék benne. Úgy gondolom, hogy amikor az emberek átesnek a tanfolyamon, sokkal több információt tudnak meg arról, hogy kik is ők, hogy elég világosan tudják, miért hoznak döntést. Ha tudod, hogy miért hozol egy döntést, és az úton, amikor ez a döntés kihívást jelent, tudod, miért vagy ott. Szerintem a félelem megbánás vagy a sajnálkozás azért van, mert van valami, ami megoldatlan, ez valami, amit nem néztek meg. A megbánástól való félelem más, mint a megbánástól való félelem, mert a megbánástól való félelem inkább arról szól, hogy elképzeljük, hogy örökre egy gyötrelmes helyen ragadunk. És ennek több köze van a múltadhoz, mint a jövődhöz. De ha valaki a jelenben van, és nem tetszik neki a döntés, amit meghozott, akkor szerintem van mit vizsgálni, mi alapján döntött először? És akkor vissza kell menniük, és meg kell nézniük: „Mit néztem el itt?”
Mi hajtja ezt a megbánástól való félelmet?
Ha régi sebeket vagy korai sebeket hordsz magaddal, ahol valójában nem voltak kielégítve az igényeid, vagy úgy érezted, hogy kimaradtál, vagy valójában kimaradtál valami, ami felett nem volt hatalmad, van egy ilyen fantázia: "Nos, ha én irányítom a jövőt, akkor nem maradok le valamiről." De ez nem működik úgy. Először is mindenkinek vannak félelmei valamitől, ezért ebben a programban azonosítjuk őket, hogy félre tudjuk tenni őket, mert az idő előtti szórakoztatás csak akadályba ütközik.
De az üzenet a következő: Csak azt tudhatod, mit akarsz, és ebbe az irányba haladhatsz. Nem tudhatod, milyen lesz. Minden félelem sokkal inkább a múltra vonatkozik. Ha félsz, akkor valami a múltból indít el. És tehát arról van szó, hogy feltárjuk, mi ez; ez minden embernél más és más, de vissza fog térni valami megoldatlan múlthoz, vagy olyan veszteséghez, amivel még nem néztek szembe. És lehet, hogy tisztában vagy vele, lehet, hogy nem veszel tudomást róla. De a gyakorlatokat úgy tervezték, hogy kimutassák, mire van szüksége a figyelmednek.
Ha a tapasztalatai alapján extrapolálná, hogyan változtak a férfiak – és az apák – az elmúlt 30 évben?
Társadalmunkban az embereket még mindig nagyon megbántják amiatt, hogy gyermekmentes életet választanak, nem is beszélve arról, hogy nem tudják, mit akarnak. Tehát az embereknek van egy hamis meggyőződésük, hogy csak tudniuk kellene erről a problémáról, és ha nem, akkor valami nincs rendben velük. Szóval erről biztosan nem fognak beszélni senkivel. És úgy gondolom, hogy csak több engedély van arra, hogy ne tudjunk és ne hozzunk tudatos döntést, mint korábban, de ez még mindig meglehetősen korlátozott. Nemzedékenként változik, de a fiúkat gyakran úgy nevelik, hogy nem oké, hogy vannak érzéseik.
De az emberek másképp nevelik a fiúkat, most sokkal jobban tudatosul a gyerekek, és hogy mire van szükségük ahhoz, hogy biztonságban érezzék magukat és kapcsolatban legyenek egymással. És ezt 30 éve csinálom, szóval most másképp néz ki. És több férfi is hív most. Azt mondanám, hogy azok a férfiak, akik most hívtak, mint azok, akik 30 évvel ezelőtt hívtak, sokkal lelkiismeretesebbek, és úgy érzik, van választásuk. Amikor a férfiak heteroszexuális kapcsolatban élnek, gyakran úgy érzik, hogy ez nem az ő döntésük, hanem a nőé, és ezzel együtt kell menniük. Ez az, ami a legjobban elszomorít, hogy azt szeretném, ha a férfiak úgy éreznék, ők is eldönthetik, mit akarnak.
Ezt a beszélgetést az egyértelműség és tömörítés érdekében szerkesztettük.
