Tehát beszélsz valakivel – talán egy idegennel, esetleg a házastársaddal –, és a beszélgetés csak elhúzódik. Nem akarsz goromba lenni, ezért sokkal tovább állsz mosolyogva és bólogatsz, mint amennyit valójában szeretnél. Levágod őket? Csak azt mondja, hogy jó volt beszélgetni, és elmegy? Te egyiket sem csinálod, és csak kitartasz. Mire a beszéd végére ér, bosszankodsz. De szerinted ez jobb, mint feldühíteni valakit.
Az igazság az, hogy szinte mindannyian szívásunk van a beszélgetések befejezésében. És szerint a friss tanulmány, beszélgetések ritkán akkor ér véget, amikor az emberek akarják – egy klasszikus „koordinációs problémának” köszönhetően, amellyel legtöbbünk rendszeresen szembesül.
Két, 932 beszélgetést vizsgáló tanulmányban a kutatók arra kérték a beszélgetőket, hogy osszák meg, mikor szeretnének beszélgetést folytatni végén, és megbecsülni, hogy partnerük – egy bensőséges az elsőben és egy idegen a másodikban – mikor akarta, hogy vége. TAz eredmények szerint a beszélgetőknek nagyon kevés valódi fogalmuk volt arról, hogy partnereik mikor akarják befejezni a beszélgetést, és alábecsülték, mennyire különböznek partnerük vágyai a sajátjuktól.
A tanulmány szerzője szerint Adam Mastroianni, egy ötödéves pszichológia doktorandusz a Harvardon, ez a koordinációs probléma akkor jelentkezik, amikor az Ön által választott cselekvés attól függ, hogy szerinte valaki más mit választ. Például, ha megpróbál összejönni ebédelni, és úgy gondolja, hogy valaki időben érkezik, akkor Ön időben lesz. Ha úgy gondolja, hogy késni fognak, akkor az is rendben van, ha késik. „Ezt könnyű megoldani, mert sms-t küldhet a koordinációhoz” – mondja Mastroianni.
Beszélgetés közben a koordináció nehezebb. Nem mondod meg a másiknak, hogy mikor akarod abbahagyni, vagy ha folytatni szeretnéd, amikor nem, mert ez durvanak, harciasnak vagy harciasnak tűnhet. védekező – így végül elrejted a vágyaidat. Ez segíthet elkerülni, hogy durvanak érezzék, de ez nem jelenti azt, hogy mindenki elégedett lesz. Mastroianni megjegyzi, hogy az emberek többsége azt akarja, hogy a beszélgetés egy kicsit azelőtt véget érjen, hogy az véget érne, és az emberek kisebb része azt szeretné, ha a beszélgetés sokkal tovább folytatódna.
Mindkét forgatókönyvet nehéz eligazodni, de Mastroianni mindkét tanulmányban azt mondja, hogy azok szerették a legkevésbé a beszélgetéseket, akik hamarabb akartak véget vetni nekik. Azok, akik folytatni akarták, ugyanolyan boldogok voltak, mint azok, akik azt mondták, hogy akkor ér véget, amikor akarták. Tehát a gyakorlatban ez azt jelenti, hogy jobb, ha többre vágyunk, mint kevesebb beszélgetésre. „Azt javaslom, hogy tévedjen és fejezze be egy kicsit korábban a beszélgetést, tudva, hogy a jövőben ismét lesz egy másik” – mondja.
Szóval hogyan kerülhetjük el ezt a csapdát? Íme, amit tudnod kell arról, hogyan fejezd be jól a beszélgetést.
Hogyan fejezzük be a beszélgetést egy idegennel
Egyszerre kínos és bosszantó lehet, ha hosszabb ideig vesz részt a beszélgetésben, mint amennyit szeretne, különösen olyannal, akit nem ismer, és úgy érezheti mint a kimerülés borzalmas emberré tesz – különösen, ha mondjuk magányos, idősebb szomszédoddal csevegsz, és nem tudsz szóhoz jutni ban ben.
Ha tényleg menni akarsz, ne félj tiszteletteljesen megszakítani, mondja Nick Bognar, a kaliforniai pasadenai terapeuta. Azt javasolja, hogy mondjon valami ilyesmit: „Sajnálom, hogy félbeszakítom, de két percem van beszélni, mielőtt eljutok egy találkozó." A beszéd lényegében beállít egy „időzítőt”, hogy a másik személy tudja, hogy be kell fejeznie, és a fontos dolgokra kell összpontosítania.
Annak bizonyítására, hogy figyelsz és törődsz vele, Bognar azt is javasolja, hogy tükrözze vissza azt, amit a megszakítása után hallott – például – Azt akartad mondani, hogy a hétvégén kimész a városból? És bár segíthet, ha van mentséged valami másra, amit meg kell tenned, nincs nak nek. „Azt is mondhatod: „Jó volt veled beszélgetni, de nagyon fáradt vagyok, úgyhogy mennem kell” – mondja Bognar. „Ügyes lehet beismerni saját korlátait, ahelyett, hogy frusztrált lennénk a másikban.”
És közben ne feledje, hogy senki sem tökéletes. Mindannyian túl sokáig folytatjuk (és szeretnénk hamarabb kijutni) időnként. Bognár szerint az, ha láthatóan tökéletlen egy olyan személy előtt, akit nem ismer annyira, valójában kapcsolati tőkét építhet. Mindannyian tudjuk, milyen silány érzés az egyetlen tökéletlen embernek érezni magát a szobában, így egy kis hitelesség – akár egy beszélgetés során is elrontott formában – valóban segíthet a kapcsolat kialakításában.
Hogyan fejezze be a beszélgetést a házastársával
Persze, nem mulatság elvágni a szomszédot vagy a szülőt a gyerek óvodájában, de befejezni a beszélgetést a házastársa rosszabbul érezheti magát, főleg azért, mert valójában újra látnia kell őket (nem beszélve a maradványokról konfliktus).
„A nagy ok, amiért nem hagyod ki a beszélgetést, amikor egy idegennel akarsz, az az, hogy udvarias akarsz lenni” – mondja Bognar. „Ugyanaz az udvariasság az idegenekkel szemben, mint a kedvesség az ismerősökkel szemben. Így nagyobb nyomás nehezedhet arra, hogy hallgass, amikor az illető fontosabb neked.”
Mivel különösen rossz érzés lehet elvágni valakit, akit érdekel, Bognár egy egyszerű gondolatgyakorlatot ajánl. „Ha azt akarod, hogy elkészüljön, jobb és kedvesebb kiszállni belőle, még akkor is, ha sziklás a kijárat, nem pedig ülni, és frusztráltnak és haragosnak érezni egy másik embert” – mondja. "A kapcsolatok megőrzése érdekében akkor kell elhagynod, amikor csak akarod."
Ugyanazokat az eszközöket használhatja, hogy lezárja a csevegést valakivel, akit érdekel: kedvesen félbeszakítja, elismeri korlátait, megmutatja, hogy törődik vele. Mivel folyamatos kapcsolatban van a házastársával, az is segíthet, ha más időpontot tűz ki a befejezésre. Mondhatna valami ilyesmit: „Hallni akarom ezt, de más dolgom van, vagy nagyon kimerültnek érzem magam. Visszatérhetünk később?”
Ha idegesnek érzi magát a beszélgetés megszakítása miatt, Mastroianni azt mondja, érdemes lehet ezt a kedvesség kifejezéseként elhinni. Természetesen a koordinációs probléma irritáló, de valójában a kapcsolatát szolgálhatja. „Lehet, hogy eljutottunk odáig, hogy nem mondjuk el valakinek, amit akarunk, mert ez megvéd minket” – mondja. Megbánthatja a másik személyt, vagy ő is megsérthet téged, ezért néha jobb, ha mindketten nem kapják meg, amit akarnak, hanem jó viszonyban válnak el egymástól.
És ha a beszélgetés korán véget ér, ne feledje, hogy az útjaik elválása nem jelenti azt, hogy valamelyik oldalon valami elromlott. Mastroianni tanulmányaiban egyik oldalon sem mondta senki, hogy szörnyű időket élt át, amikor egy beszélgetés túl hosszú vagy nem elég sokáig tartott. „Csak úgy történik, hogy két embernek az emberi események során abba kell hagynia a beszélgetést” – mondja. „Könnyű szorongani a beszélgetések miatt, és hogy miként menjenek vagy végződjenek, de végül az ilyen beszélgetések teszik érdemessé az életet.”
