Mik a tulajdonságai a boldog, sikeres házasság? Nehéz meghatározni őket. Ami az egyik párnál bevált, azt egy másik párnak bűzlik. Különböző ütések, ember. De amikor az a dolga, hogy tanuljon és tanácsot adjon boldog és boldogtalan pároknak, akkor megjelennek a trendek. Ezért kerestük meg Carrie Cole-t. Cole mesteredző és a híres seattle-i Gottman Intézet igazgatója, pályafutása során több ezer párral dolgozott együtt, és mindenkinél jobban érti, mi határozza meg a kapcsolat ami kibírja az idő próbáját. Elég kegyes volt ahhoz, hogy megadja a boldog, sikeres házasság e kilenc tulajdonságát. Egy dolog, ami meghatározza őket? Mindkét partner aktív szerepet játszik kapcsolatuk rangsorolásában és fenntartásában.
Megszokják, hogy pozitívak maradjanak
Minden házasság vannak hullámvölgyei, és néhány oldala közöttük. A sikeres párok elfogadják, hogy a dolgok rosszul mennek; nem engedik, hogy eltévedjenek irreális elvárások ami kielégítetlen marad. „A legtöbb sikeres házasság pozitív gondolkodásmódot alakít ki” – mondja Cole. „Abból a meggyőződésből tevékenykednek, hogy partnerük érdeke a szívükön. Keményen dolgoznak azért, hogy ne engedjék kibontakozni a haragot.”
Támogató rendszert jelentenek egymásnak
Egy házasságban magától értetődőnek tűnhet, hogy ott lenni egymásnak, de meglepő, hogy hány párnak nem jön be jól. Vagy nem figyelnek rá, vagy az egész beszélgetést azzal töltik, hogy elmondják partnerüknek, hogy mi a baj, és mit tehetnek a javítása érdekében. Cole szerint támogatónak lenni annyit jelent, mint ülni és meghallgatni a másik mondanivalóját. Megoldásként Cole visszautal JOhn és Julie Gottman, akik azt javasolják a pároknak, hogy folytassanak napi stresszcsökkentő beszélgetést, ahol minden partnernek lehetősége van megosztani azokat a stresszeket, amelyek kívül esnek a kapcsolaton, és mindegyik partner empatikusan hallgat, anélkül, hogy megpróbálná megoldani a problémát. probléma.
Tanulnak a konfliktusaikból
Konfliktusok elkerülhetetlenek minden házasságban. A boldog és sikeres párok azonban tanulnak ezekből a kis összetűzésekből, és lehetőségként veszik őket a nagyobb intimitás, megértés és kapcsolat felé. „Ahelyett, hogy szidnák egymást, a sikeres párok tisztelettel beszélnek egymással a konfliktusok feldolgozásakor, és meghallgatják egymást a másik nézőpontját – mondja Cole –, majd érvényesíteni kell a partnerük nézőpontját még akkor is, ha az eltér a saját álláspontjuktól. Kilátás."
Kihozzák a legtöbbet abból, amijük van
Sok pár aggódik amiatt, hogy nincs elég ideje, pénze vagy szabadsága ahhoz, hogy megtegye azt, amit szeretne. A boldog és sikeres párok azonban nem hagyják magukat elragadtatni attól, hogy azon aggódjanak, mikor lesz még valamijük; ehelyett arra összpontosítanak, hogy a lehető legtöbbet hozzák ki abból, amijük van. „Elképzelhető, hogy az emberek unalmukat fejezik ki, vagy olyan helyzetbe kerültek, amelyből segítségre van szükségük” – mondja Cole. „Tehát hasznos lehet feltenni a kérdést: „Hogyan építhetünk be néhány élvezetes szertartást az életünkbe?” Néha a párok legkedvesebb emlékei azok az idők, amikor nem volt pénzük.”
Elfogadják egymás különbségeit
Senki sem tökéletes, és néha azok a vonások, amelyeket a párok először találtak megnyerőnek, ugyanazok a tulajdonságok, amelyek ma is megőrzik őket. A legfontosabb annak felismerése, hogy ezek az alapvető különbségek a partnerünk részét képezik, és elfogadjuk őket olyannak, amilyenek, szemölcsök és minden más. És azokban az esetekben, amikor jellemvonásaik konfliktust okoznak, a pozitív, előremutató beszélgetések katalizátoraivá válnak.
„Az egyetlen módja annak, hogy valóban megváltozzon, ha úgy érezzük, hogy partnerünk olyannak fogad el minket, amilyenek vagyunk” – mondja Cole. „Például a férjemmel és közöttünk alapvető különbség van az időt illetően. Szeretem, hogy a legtöbb dologgal kapcsolatban ennyire laza, de ebbe beletartozik az is, hogy időben legyen. Korán kell lennem, hogy érezzem, időben vagyok. Vannak esetek, amikor keményen dolgozik, hogy időben kijöjjön az ajtón, hogy enyhítse a szorongásaimat, és vannak amikor meg kell nyugtatnom magam, hogy tényleg mindent megtesz, hogy dolgozzon rajta, és ez nem mindig sikerül történik."
Átvészelhetik a válságot
Egyetlen házasság sem válságmentes, és egyes válságok nagyobbak, mint mások. De Cole szerint a válságnak nem kell véget vetnie a házasságnak, és az erős párok azok, akik rájönnek és hajlandóak bármit megtenni a probléma megoldása érdekében, bármilyen nehéz is az talán. „Ez megköveteli, hogy érzelmeiket, gondolataikat és fájdalmaikat kifejezzék partnerükkel” – mondja Cole. „Az is megköveteli, hogy meghallgassák egymás fájdalmát anélkül, hogy megpróbálnák minimalizálni vagy elvenni. Az embereknek érezniük kell, hogy partnerük hajlandó meghallgatni fájdalmukat, és megerősíteni azt.”
Nem kritizálnak
Ez nem azt jelenti, hogy nem haragszanak egymásra, vagy nem érzik szükségét, hogy rámutassanak, ha az egyik vagy a másik partner alulmarad. De ez az, ahogyan ezt választják, az jelenti a különbséget. Ha megtámadja partnerét, és a lábát hibáztatja, az csak még több viszályt szül. „Az ellenszer a gyengéd indítás” – mondja Cole. "" Bosszankodok a nappaliban lévő edények miatt. Megköszönném, ha felvennék őket.”
Nem Vádolnak
Bármikor azt az üzenetet küldi partnerének, hogy valamivel magasabb rendű vagy, mint ők, vagy hogy a partnere az Valahogy hibás, megvetését fejezi ki irántuk, és konfliktusra készteti magát vonal. Ha úgy érzed, hogy partnered nem mindig őszinte veled, ne mondd el neki, hogy hazug. Ehelyett maradj pozitív. „Pozitív kifejezésekkel fejezze ki igényét” – mondja. „Mondjon valami ilyesmit: „Teljes őszinteségre és átláthatóságra van szükségem.”
Nem kőfalat csinálnak
Bármely házassági vitában eljön az a pont, amikor az egyik vagy mindkét fél nem tud többé részt venni. Azok a párok, akik nem sikeresek, mondja Cole, hajlamosak egyszerűen bezárkózni, és megadni a párjuknak a csendet kezelés, ami azt jelenti, hogy a vita megoldatlan marad, és negatív érzések kezdődnek gennyes. Cole szerint a megoldás az, ha tart egy kis szünetet, hogy megnyugodjon, majd visszatérjen a beszélgetéshez. „Valószínűleg elég magas a pulzusa” – mondja Cole. "Miután megnyugodtál, kapcsolódj újra a partnereddel, és nyugodtan magyarázd el, mitől volt ideges."
