Most nehéz emlékezni, de korábban közösségi média A robbantott ünnepi képeslapok valószínűleg a legjobb és leghatékonyabb készítési eszközeink voltak barátok,család, és szomszédok rettenetesen érzik magukat. Mielőtt instamágikusan megmutathattuk volna az utolsó fafarmlátogatást, a gyömbéres csokit és az utazási kosárlabda csapatot csoportos felvételen, a legrosszabbunknak lopva meg kellett próbálnia egy kártyába belezsúfolni egy évnyi önfontosságú frissítést. Egy kártya. Valójában ezek voltak a sötét korszakok.
De bár rendkívül könnyű kijelenteni felsőbbrendűségét az interneten, a széfet továbbra is használhatja a karácsonyi vidámság borítóját, hogy valóban odaadja mindazoknak, akik dicsekedtek a karácsonyi ünnepségen év. Mint azok az átkozott Hendersonok, akik szeretnek abszurd hosszú, részletes történeteket közzétenni a gyerekeik díszes nyári táboráról (Tim igazán természetes volt azon a lovon! Cindynek tényleg van solymászat!), és lazán dobjon le fényképeket íjba tekert autókról, mintha egy decemberi reklámfilmben emlékeznének. (Csinál valaki ilyet? Ó, igen, Hendersonék!) Vagy, ami azt illeti, bárki más, akinek a bőre alá szeretne fúrni. Sokak számára az üdülési kártya az éves lehetőség arra, hogy ne zsúfolja el szerencséjét mások orra alá.
Így fegyverezheti fel az ünnepi üdvözletét, hogy minél több alázatos kérkedést tegyen bele egy 5×7-es kartonlapba Shutterfly.
Photoshopolja meg családját a ragyogó, fényes élet egy hüvelyknyire. Ez magától értetődő, de nem olyan képeket használ, amelyek „spontán módon, egy örömteli pillanatban készültek”, igaz? A ti nagyszülők meg is tette, bár nem voltak örömteli pillanataik, mert hat percig mosolyogva kellett ülniük egy hatalmas boxkamera előtt. te, eközben hatalmában áll eltávolítani minden foltot, pórust, ráncot, ősz hajat, kibomló bélrendszert és a nem mosolygó gyermeket az Úrtól kapott összes technológia segítségével. Alternatív megoldásként kattintson a Sears Portrait Studio-ra. Tényleg használhatnák a pénzedet. Akárhogy is, olyan fotókat szeretne készíteni, amelyeken Carol unokatestvér, vagy akárki a családod legcsodálatosabb tagja, összeszorítja az állát. kemény sima, sima arcod láttán.
Nyaralási fotót használ? Jó ötlet. Mindenképpen örökítse meg a festői szépséget, bárhol is volt, hogy mindenki, aki december végén lefagy a nemi szervéről, tudja, milyen meleg volt, amikor ezt a felvételt készítették. Csak győződjön meg arról, hogy a keretezés szépen egyensúlyban van a háttérben látható gyönyörű, festői táj és az elülső nagy, hagymás arc között. Bónuszpontok, ha használhatod a Selfie Angle-t, amely azt mondja a világnak: „Nem volt kényelmes idegennek adni a telefonomat.”
Természetesen nem csak egy fénykép. Ez azt jelentené, hogy egy kosárba teszed az összes kevélységedet, mint egy cucc. Olyan nevetséges sablont szeretne választani, amely négy-hat fotót tartalmaz az elején. Még ha ez azt is jelenti, hogy a fényképek többsége körülbelül hat molekula széles, kit érdekel? A családod annyira jól szórakozott, hogy mindent bele akarsz zsúfolni. A pokolba is, képzeld el, milyen móka volt, amiből nem lett ez a kollázs. Ó, és ha strandon vagy, mindenkinek fehér inget és khaki nadrágot kell viselnie. Ha nem, azok a gyerekek jobb, ha rénszarvas pulóvert és csokornyakkendőt viselnek.
Tudod, hány ünnepi képeslap egy lap? Hogy az igazi szar szarból 12 képet kell rátenned? Azon kihajtható modellek egyikét ajánljuk, amelyeket általában gyerekek születésnapjára vagy vonatokról szóló gyerekkönyvekre tartanak fenn.
Nyújtsa ki a legjobb benyomást Mark Twinre, és írjon néhány hírt, amiért fizetek. Vannak, akik azt hiszik, hogy az ünnepi levelek múlnak. Azok a túlsúlyos pudingpamacsok, akik izgulnak az új Grinch-filmtől, Crocsokat hordanak a boltba, és azt hiszik, hogy gereblyézéssel gyógyítható az erdőtüzek. Az ünnepi levelek továbbra is rendkívül hatékony módja annak, hogy a családja fontos eredményeiről szóló bekezdéseket egyetlen három-négy levélpapírra helyezze. Tartalmazza mindezt: az Ön utazásait, gyermekei első lépéseit (az Antarktisz egy feltérképezetlen szeletén) és az első szavakat (kimondva) egy most felfedezett lepkefajhoz, amelyet az Ön 50 hektáros kertjében találtak), az Ön előléptetése, a javítás a mesternek fürdőkád. Ne feledje: Ha a Little League tényleges statisztikáiról van szó, egyetlen betű sem túl kicsi.
új babád van? Menj, és photoshoppolj egy szép aurát körülötte.
Csak nézze meg, miről is szól valójában a karácsonyi szezon: Csillám! És dekoratív, díszesen lekerekített élek! Ha 12 uncia ezüst csillogás nem esik le a kártyájáról, az azt jelenti, hogy nem vagy elég vidám. Bármely idióta írhat egy kártyát, amelyen ez áll: „Hé, ha rád gondolok, sajnálom, hogy nem látunk többet, de reméljük, kellemes nyaralást a családodnak!” De igaz barát kell ahhoz, hogy arany fóliapapírral díszítse azokat a kívánságokat és bling.
Ne felejtsd el szúrd ki a kalligráfiai tollat (természetesen aranyozott tintával) az aláírásodhoz. Semmi sem mondja azt, hogy reméljük, hogy családja boldog és egészséges, ha díszes és nevetségesen pörgős John Hancockkal díszíti a cetlit. ("Nézd meg a kézírását. Biztos csinálja jól!“) Kellemes ünnepeket, emberek.
