A képesség, hogy gondoskodjunk azokról, akiket szeretünk érzékeny dolog a férfiak számára. Gyakran sokat merítünk értékünkből abból az életből, amelyet szerettünknek adhatunk. Ha az általunk nyújtott szolgáltatás veszélybe kerül egy munkahely, otthon elvesztése vagy más nehéz helyzet miatt, hajlamosak vagyunk azonnal a szokásosnál nagyobb terhet cipelni.
Az otthon a feleségem és én béreltek az elmúlt több mint 10 évben értékesítik. Házasságunk első hat hónapja kivételével minden ebben a házban volt. A két legidősebbünk megtette első lépéseit a nappalinkban, és a miénk a baba jelenleg mászik az egész.
Nagy a súlya annak, hogy elveszítjük azt a helyet, amelyet a családunknak építettünk, de ehhez társul a jelentős bérleti díj emelés is, amely felénk tartott. Áldottak vagyunk, hogy a piaci ár alatti árat fizettük azért, hogy itt élhessünk. A lehetőségeink áttekintése rávilágított arra, hogy egy 1600 négyzetméteres területről el kell lépnünk, három hálószobás ház bekerített hátsó udvarral és két autó garázzsal, 900 négyzetméterig, két hálószobás lakás.
Fő szolgáltatóként rengeteget éreztem bizonytalanság és elégtelenség az elmúlt néhány hónapban, amikor ezzel a hírrel ültünk. Az egóm és az önérzetem folyamatosan csökkent. Ennek nagy része természetes érzések a helyzet közepette. De egy másik része Lisa megjegyzésein alapult, amikor megbeszéltük, hogy mit fogunk tenni.
A feleségek valószínűleg nem veszik észre, hogy a férfiak is törékenyek lehetnek, mert általában mi elrejteni érzéseinket. Lehet, hogy nem is tudják, hogy megjegyzéseik extra ego-ütőerővel vannak feltöltve. Azt hiszem, Lisa nem vette észre, hogy a szavai a nyakamban nehezednek rám.
Ahelyett, hogy beszéltem volna vele, megsértődtem, és hagytam, hogy forrjon, és hagyjam, hogy szarabbul érezzem magam. Elgondolkodtam azon, hogy milyen módon nem nyújtok eleget, és hogy ez most még rosszabb lesz. Az agyam a gondolkodásba vándorolna Lúzer vagyok, és olyan gyerekeket nevelek, akik jelenleg fantasztikusak, de vesztesek lesznek, mert az apjuk egy lúzer.
A közelmúltban egy barátommal folytatott beszélgetés eszembe juttatta a házasság egyik nagy értékét: a kiszolgáltatottságot.
Férfiként ez néha szívás. Nem szeretünk megnyílni és érzelmekről beszélni. Ez kényelmetlen. Még az is előfordult, hogy sebezhető voltam elmondani, hogy mit érzek és csak nagy harc lett belőle.
A veszekedések megtörténnek, amikor elmondom Lisának készült egy bizonyos módon érzek. Ez arra készteti őt, hogy védekezzen, ami viszont engem védekezővé tesz. Aztán a következő néhány hónapban ismét visszahúzom teknőspáncélomba, és mindent felosztok.
Ezúttal nagyon jól sikerült.
Minden alkalommal jól esik, amikor gyengéden és alázatosan közeledek Lisához. Nincsenek vádak. Egyszerű „én” kijelentések arról, hogy mit érzek.
Ez volt a beszélgetés lényege: „Lisa, amikor azt mondtad: „_______”, úgy éreztem, nem vagyok megfelelő a család ellátójaként. Azt is éreztem, hogy rám bízták a lakhelykeresés problémáját, és az enyém, hogy egyedül oldjam meg. Azt akarom, hogy ez legyen a miénk probléma, amit megválaszolunk együtt.”
Most a labda az ő területén volt. Megosztottam az érzéseimet, és ennyi. Nem éreztette velem, ez nem az ő hibája. Most már tudja, mit érzek, és eldöntheti, hogy válaszol-e vagy sem.
Miközben felkészültem a legrosszabbra, Lisa bocsánatot kért, amiért szavaiból éreztem magam, és beleegyezett egyenrangú partnerek akart lenni abban, hogy eldöntsük, hol fogunk élni, és milyen lépésekkel döntsük el a családunkat.
Megint nem mondtam neki, hogy bármi rosszat tett, és nem kértem bocsánatkérést. Elmondtam valamit, amit mondott, majd elmondtam, mit éreztem, amikor meghallottam ezeket a szavakat. Egyszerűen az, hogy sebezhető volt, és nem volt vádaskodó, lehetővé tette, hogy ugyanazzal a viselkedéssel válaszoljon. Ami a múltban potenciális harc lehetett, az még azelőtt eloszlott, hogy az elkezdődött volna.
Függetlenül Lisa hozzám intézett szavaitól, azt a hazugságot cipeltem, hogy méltatlan vagyok, mert nem vagyok a tökéletes szolgáltató. Nem szeretnek a feleségem és a gyerekeim, mert „a ház embereként” nem teljesítettem azt, amire szükségem volt.
Erő volt abban a sebezhetőségben, hogy őszinte legyek Lisával, és elmondjam neki, mit érzek. Tudnom kellett, hogy elfogad, és szeret, bár úgy érzem, nem vagyok túl jó, és hogy együtt akart megoldani ezt a problémát. A válasza eltávolította azt a súlyt, amitől lerántottam, és bízott bennem, hogy minden rendben lesz.
Végül a sebezhetőség megadta nekem azt az egolöketet, amire szükségem volt.
Ez a történet eredetileg a Mediumon jelent meg. Olvas Adam Hillis eredeti posztja itt.
Apa büszke arra, hogy olyan igaz történeteket tesz közzé, amelyeket apák (és esetenként anyukák) sokféle csoportja mesél el. Érdekelne, hogy tagja legyek ennek a csoportnak. Kérjük, küldje el a történetötleteket vagy kéziratokat szerkesztőinknek a címre [email protected]. További információért tekintse meg a mi GYIK. De nem kell túlgondolni. Őszintén izgatottan várjuk a mondanivalóját.
