Mungkin itu dimulai dengan komentar sinis atau pasif-agresif mendesah. Atau mungkin mengapa-kamu-selalu-mengambil-sisi-anak-anak argumen berubah menjadi pertarungan selama satu jam yang menyentuh segalanya. Apa pun yang terjadi, semuanya meningkat. marah berkobar, frustrasi melampiaskan, mata terbelalak, perasaan terluka. Akhirnya, Anda kehilangan ketenangan dan menyebut istri Anda menyebalkan.
Ini, tentu saja, tidak bagus. Tapi itu terjadi. Sekarang apa?
Perkelahian terjadi. Mereka diperlukan. Tapi pertengkaran dan pertengkaran kecil ini terkadang berkumpul dan membentuk badai pertengkaran dimana kutukan terbang. Dengan asumsi bahwa seorang suami memahami batas yang dia lewati ketika dia menggunakan bahasa seperti itu dan ingin menjembatani kesenjangan antara dirinya dan istrinya pasangan, hal pertama yang perlu terjadi, menurut Dr. George Ball, konselor pernikahan di Dallas, Texas, adalah istirahat.
"Yang penting untuk diingat, setelah pertengkaran mencapai tingkat panas itu, adalah konsep perbaikan," kata Ball. "Anda harus mengembalikan hubungan ke netral secepat mungkin."
Bagi banyak pasangan, ini berarti meluangkan waktu untuk menenangkan diri. Ball menyebutnya sebagai 'menenangkan diri secara fisiologis.' Itu benar-benar hanya berarti berjalan pergi, mengambil napas dalam-dalam, dan menunggu sampai detak jantung Anda turun kembali ke detak normal. Istirahat semacam ini bisa memakan waktu lima menit. Itu bisa memakan waktu sepanjang malam. Bahkan bisa memakan waktu satu atau dua hari. Tetapi bagian terpenting dari latihan ini adalah bahwa kedua pasangan kembali ke percakapan.
Sekarang, ketika percakapan benar-benar terjadi, orang yang melewati batas harus berterus terang. Tapi mereka tidak mau menjelaskan mengapa mereka mengatakannya. “Seringkali mudah untuk mengatakan 'Maaf saya melakukan ini. Inilah alasan mengapa saya melakukannya,'” kata Ball. “Saat Anda mencoba menyambung kembali dan memperbaiki, jangan membenarkan perilaku Anda. Meminta maaf dan biarkan itu duduk.”
Ini sulit. Bahkan jika mereka merasa seolah-olah mereka berhak untuk mengatakan apa yang mereka katakan, seharusnya tidak ada upaya pembenaran — tanda pembelaan diri, yang merupakan salah satu guru hubungan Dr. John Gottman “Empat Penunggang Kuda,” — kuartet gaya komunikasi yang merusak hubungan.
Yang benar adalah ini: Semua orang mengatakan hal-hal dalam argumen yang kemudian mereka sesali. Mengatakan bahwa itu tidak berarti kata-kata tidak menumpulkan dampaknya.
"Sangat penting untuk mengambil kepemilikan atas hal-hal yang Anda katakan karena marah," Anna Osborn, seorang terapis keluarga di California, sebelumnya memberitahu kami. “Jangan fokus pada apa yang pasangan Anda katakan, karena itu akan mengalihkan tanggung jawab atas tindakan Anda sendiri. Biasanya ketika satu pasangan mampu melakukan ini, yang lain lebih bersedia untuk mengikuti dengan memiliki bagian dari argumen mereka.”
Ini juga cerdas untuk membiasakan diri dengan - dan melakukan yang terbaik untuk menghindari - penunggang kuda Gottman lainnya: kritik, penghinaan, dan penghalang. Mengatakan, misalnya, "Tapi aku benci ketika kamu bertindak seperti ini," atau, "Kamu melakukan ini sepanjang waktu" ketika mencoba untuk meminta maaf atas kesalahan langkah adalah kritik yang disamarkan sebagai permintaan maaf dan tidak melakukan apa pun untuk menyembuhkan situasi di tangan. Hal yang sama berlaku untuk segala jenis perilaku memutar mata atau meremehkan, yang muncul sebagai penghinaan. Jika mereka berhenti mendengarkan perasaan pasangan setelah mereka meminta maaf, itu adalah tanda penghalang. Semua perilaku ini dapat menumbuhkan kebencian, yang dapat menghentikan perbaikan apa pun dan mengembalikannya ke tempat semula.
Tentu saja, satu-satunya cara urusan Defcon 1 yang berakhir dengan pintu terbanting dan omong kosong adalah dengan menghindari membiarkannya terjadi. Untuk melakukan ini, Ball mengatakan pasangan perlu menemukan pendekatan berbasis solusi yang paling sesuai untuk dinamika mereka.
Misalnya, dia mengatakan bahwa menyetel pengatur waktu 30 menit selama percakapan yang sulit dan saling memberikan jeda internal membantu menjaga emosi tetap rendah dan percakapan tetap produktif. Menggunakan pernyataan “saya” juga berguna, karena membalik kata ganti sederhana ini membantu membuat niat lebih jelas di depan dan bahwa orang yang berbicara hanya menjelaskan perasaan mereka dan bukan menyerang.
Pasangan tertentu, katanya, mungkin perlu mengakhiri diskusi selama beberapa hari jika perlu. Ini tidak berarti diam dan pergi di tengah diskusi yang panas (halo, penghalang). Itu berarti mengenali saat percakapan menuju ledakan dan setuju untuk mengambilnya di lain waktu.
Kita semua memiliki gagasan yang mendarah daging bahwa argumen harus segera diselesaikan. Tetapi masalah yang kompleks membutuhkan solusi yang kompleks. Dan solusi kompleks membutuhkan waktu. Ball bilang dia pernah bekerja dengan pasangan yang harus istirahat 19 (19!) sebelum mereka dapat mencapai resolusi. Sementara dia mengatakan mereka kesal dengan jumlah waktu menyendiri yang harus mereka ambil, mereka mencapai solusi tanpa berteriak dan melontarkan hinaan.
“Saya tidak peduli jika Anda harus istirahat 100 kali,” kata Ball. “Luangkan waktu yang diperlukan untuk mempertahankan keseimbangan, secara fisiologis. Ketika jantung Anda berdetak, itu akan memengaruhi hal-hal yang Anda katakan, dan itu akan memengaruhi nonverbal Anda. Anda harus tetap tenang.”
Dan begitu perkelahian terjadi, kedua pasangan akan melakukannya dengan baik untuk melihatnya apa adanya: pendidikan. “Pertarungan besar adalah kesempatan untuk mengenal satu sama lain lebih baik, dan merasa lebih dekat,” Jasmin Terrany, LMHC, terapis kehidupan dan penulis buku Ibu Luar Biasa disarankan. "Sesakit apapun pertempuran, ada sesuatu yang terbuka dan indah tentang kesediaan untuk melepaskan perasaanmu."
