Menjadi orang tua terkadang terasa seperti bermain video game dengan level yang sama berulang-ulang. Anda menghadapi gelombang demi gelombang acak permintaan makanan ringan, popok poopy, dan perkelahian tentang mainan, sebuah montase kesamaan yang tampaknya tak ada habisnya. Nya stres. Itu membosankan. Rasanya seperti ini karena suatu alasan. “Kebutuhan anak-anak cukup konstan,” kata Eileen Kennedy-Moore, psikolog berlisensi di Princeton, New Jersey, dan penulis Keyakinan Anak. Bahkan dengan rutinitas yang paling padat, setiap hari dapat dengan mudah berubah menjadi tindakan improvisasi, di mana Anda hanya mencoba bertahan dan terus-menerus melakukan tindakan juggling mental yang tidak menawarkan rasa tenang atau penyelesaian. “Kami sedang memikirkan hal berikutnya yang harus kami lakukan atau hal yang tidak kami lakukan,” katanya.
Ini benar untuk banyak orang tua. Apa yang dibutuhkan, kemudian, adalah istirahat, kesempatan untuk menarik kembali dan menjernihkan pikiran Anda. Peletakan batu pertama, kan? Ya, saran waktu untuk diri sendiri bukanlah hal baru; pertanyaan besarnya selalu bagaimana Anda melakukannya?
Uang, pekerjaan, dan pengasuhan anak yang tersedia adalah kendala nyata dalam menemukan waktu untuk diri sendiri. Tetapi sebagian besar berasal dari menggambar beberapa batasan dengan anak-anak Anda untuk mendapatkan waktu terpisah. Bagian lain dari itu adalah perubahan sikap, yang terbesar adalah Anda tidak ingin merasa bersalah menginginkan waktu terpisah. Keinginan itu tidak egois atau merusak; itu perlu.
“Jika Anda tidak beristirahat dan dalam kondisi terbaik, Anda akan kalah dalam permainan panjang,” kata Keith Miller, pekerja sosial klinis berlisensi di Washington, D.C., dan pencipta Perhatian & Kebugaran Emosional. Dia mengajukan pilihan seperti ini: "Apakah Anda ingin menjadi baik dari waktu ke waktu, atau hebat selama 10 menit dan menjadi brengsek untuk sisa hari itu?"
Ketika dikatakan seperti itu, itu bukan pilihan yang sulit. Hal pertama yang harus dilakukan mungkin terdengar seperti anti-perbaikan, tetapi itu adalah menghabiskan lebih banyak waktu dengan anak-anak Anda, tetapi dengan niat yang lebih. Seperti yang dikatakan Kennedy-Moore, ini tentang mengadopsi sikap "Berada di sini sekarang,". Ini dapat menumpulkan kepanikan dan kebosanan yang datang dengan bermain apa pun untuk ke-18 kalinya. Ini tidak 100 persen efektif, tetapi ketika Anda berkomitmen penuh untuk apa pun yang ada di depan Anda, hadir lebih mungkin. “Itu membuatnya lebih memuaskan bagi Anda dan anak-anak,” katanya.
Permainan yang lebih besar adalah meluangkan waktu untuk diri sendiri dan satu sama lain. Lesli Doares, terapis pernikahan dan keluarga berlisensi dan pencipta Proyek Suami Pahlawan, mengatakan beberapa kebakaran yang menurut orang tua mereka terus-menerus padam sebenarnya disebabkan oleh diri sendiri; makan dan waktu tidur menjadi dua penyebab utama. Dengan makanan, rasanya seperti koki pesanan singkat, mencoba memuaskan selera semua orang. Dengan tidur, itu jatuh ke dalam jaring "hanya satu buku lagi."
Jawaban dengan keduanya adalah membangun masuk akal, konsisten rutinitas, dan dan, dan, menempel dengan mereka. Untuk makan malam, rencanakan minggu itu sehingga setiap malam tidak terburu-buru, dan mintalah anak-anak menyarankan makan malam, memberi mereka persetujuan; jika mereka bisa menjadi bagian dari masakan, membangun harga diri dan daging dapur, bahkan lebih baik, kata Doares. Untuk tempat tidur, bisa tiga buku, pelukan dan ciuman. Apapun itu, baru diketahui. Akan ada penolakan, dengan permohonan, dan mata yang besar dan sedih, tetapi itu tidak akan menggoyahkan tekad Anda. “Tugas kami adalah memiliki batasan,” kata Kennedy-Moore. "Tugas mereka adalah menguji mereka."
Tujuan utamanya adalah mengubah batas menjadi waktu. Apa yang harus dilakukan bisa apa saja — olahraga, malam poker, jalan-jalan di lingkungan sekitar selama itu menyenangkan. Rasa bersalah karena Anda tidak memenuhi kewajiban pengorbanan diri sepenuhnya adalah yang menghalangi. Kemartiran, bagaimanapun, tidak menguntungkan siapa pun. “Anda akhirnya membenci anak-anak Anda dan itu racun dalam hubungan apa pun,” kata Kennedy-Moore.
Inilah yang terjadi ketika Anda berpisah: Anda bisa merindukan anak-anak Anda. Mereka bisa merindukanmu. Anda dapat mengisi ulang dan mereka mendapatkan versi yang lebih segar. Mereka juga bisa berada di sekitar suara lain dan didorong ke dalam pengambilan keputusan mereka sendiri karena Anda tidak dapat masuk untuk memperbaiki setiap situasi. Jauh dari kehancuran, mereka akan membangun ketahanan, kata Kennedy-Moore.
Langkah selanjutnya adalah bagi orang tua untuk berhubungan kembali sebagai pasangan. Satu hal yang tidak memerlukan perencanaan adalah memiliki “Apa kabar hari ini?” percakapan. Pertanyaannya mendasar, langsung, dan menghilang seiring waktu dalam suatu hubungan, tetapi bagaimana Anda mengetahui apa yang terjadi, dan itu adalah tanda kepedulian. “Orang suka ditanya,” kata Kennedy-Moore. “Kami hanya mengenal orang itu lebih baik. Keintiman adalah tentang mengenal orang itu lebih baik.”
Selama waktu berpasangan, kata Doares, jangan bicara tentang anak-anak atau hubungan Anda. Kennedy-Moore membuatnya lebih sederhana: Bersenang-senanglah. Anda bisa menyewa pengasuh untuk melakukan tugas Sabtu pagi, jika Anda berdua pulang sambil tertawa, itu berhasil.
Anda bahkan tidak perlu keluar rumah. Anda bisa bersembunyi di kamar tidur selama 30 menit, dengan anak-anak sibuk dengan pertunjukan, pintu terkunci, dan peringatan bahwa kecuali ada darah atau api yang terlibat, Anda tidak boleh diganggu. Itu batas lain, dan batas lain yang akhirnya mereka terima, kata Doares. Kennedy-Moore menambahkan bahwa rencana kecil dan konsisten, daripada acara besar sesekali, kemungkinan merupakan pilihan yang lebih baik. Mereka lebih bisa dilakukan dan memberikan sesuatu untuk dinanti. Plus, keteraturan mereka mengurangi harapan.
Semua ini sulit. Dorongan untuk mewujudkan rencana ini adalah yang terbaik. Waktu saja tidak menghasilkan pendapatan atau, katakanlah, membangun keterampilan bahasa asing di kelas satu. Maka, mudah untuk mengesampingkannya dan tidak pernah mengunjunginya kembali, karena itu terasa terlalu egois dan tidak penting.
“Tidak,” kata Kennedy-Moore. "Memberikan orang tua yang bahagia kepada anak-anak Anda adalah salah satu hal paling murah hati yang dapat Anda lakukan."
