Keluarga saya sedang direstrukturisasi secara strategis. Tidak ada satupun di-PHK (syukurlah), tetapi bagan organisasi pasti berubah. Anda lihat, istri saya, yang telah menjadi ibu rumah tangga selama lima tahun terakhir, akan kembali bekerja penuh waktu sebagai siswa termuda kami di sekolah dasar. Pergeseran ini sama dramatisnya bagi keluarga kami seperti halnya bagi perusahaan yang mengalami goncangan dalam manajemen. Kita semua menghadapi peran baru dan asing — termasuk anak-anak. Antar departemen perbedaan pendapat tidak bisa dihindari.
Setelah menjalani satu atau dua restrukturisasi di perusahaan Amerika, saya tahu bagaimana hal-hal yang sulit bisa terjadi ketika harapan berubah dan saya berharap untuk tetap berada di depan konflik dan perasaan buruk. Untuk melakukan itu kita membutuhkan sebuah rencana. Apa jenis rencana? Saya tidak yakin. Tapi saya tahu satu hal: pernikahan yang baik didasarkan pada komunikasi terbaik dan adil distribusi tenaga kerja. Hal lain yang mengarah pada kebencian, rasa sakit, dan malam yang dihabiskan untuk tidur di sofa. Keluarga, seperti halnya bisnis, akan berantakan kecuali seseorang melakukan kerja keras manajemen. Perkelahian adalah produk dari penundaan.
Kabar baik untuk saya dan istri saya adalah bahwa kami dapat mengatasi situasi ini dan memulai dengan langkah yang benar. Seperti bisnis yang baik, kita dapat menggunakan seseorang untuk membantu membangun tim, resolusi konflik, dan moral. Tapi saya lebih suka tidak menekan keluarga saya agar kepercayaan jatuh dari sofa ruang bermain (anak-anak hampir tidak cukup kuat untuk menangkap saya). Sebaliknya, saya memutuskan untuk mengalihdayakan sumber daya manusia keluarga saya ke terapis. Itu sebabnya saya menelepon psikoterapis berlisensi dan spesialis hubungan Terry Klee, yang memberi tahu saya bahwa keuntungan terbesar bagi moral keluarga bukanlah untuk menghindari konflik yang tak terhindarkan, tetapi untuk meningkatkan pengakuan.
“Kalian berdua menyetujui sebuah skenario dan itu akan memunculkan perasaan sulit di masing-masing dari kalian dan itulah— definisi konflik,” kata Klee kepada saya, sebelum meyakinkan saya bahwa penghindaran konflik adalah hal yang cukup universal sifat. “Masing-masing dari kita sebagai manusia tidak nyaman dengan konflik. Itu adalah sifat manusia. Otak kita terhubung untuk menghindari situasi sulit jika tidak kita akan punah. Mendekati harimau bertaring tajam adalah sebuah konflik.”
Tapi istriku bukan harimau bertaring tajam. Perasaannya bukanlah bahaya yang sebenarnya bagiku meskipun matanya menjadi gelap ketika dia merasa kesal. Saya juga bukan macan, tapi itu tidak menghalangi istri saya untuk menghindari konflik dengan saya juga. Dengan kata lain, hak prerogatif evolusioner ini, meskipun membantu dalam membuat kita merasa normal, tidak banyak membantu dalam situasi aktual dalam konflik, yang sudah dekat. Jadi apa yang harus dilakukan?
“Yang harus kita lakukan adalah belajar untuk menoleransi saat pasangan kita mengalami hari yang buruk,” jelas Klee. Karena ketika pasangan mengungkapkan perasaan terbebani dapat memicu perasaan bersalah, malu, dan tidak mampu. Itu bisa menyebabkan retort, quibbling, dan perkelahian.
“Pergeserannya adalah ketika seseorang menginginkan ruang untuk mengatakan bahwa mereka benar-benar tidak menyukai sesuatu, pasangan lainnya harus berusaha sangat keras untuk tidak bersikap defensif,” kata Klee. “Mereka harus setuju dan menerima dan memvalidasi: ‘Ya, saya dapat melihat betapa sulitnya ini, terima kasih.’”
Menghindari sikap defensif adalah kunci untuk memecahkan konflik dalam bisnis juga. Karena faktanya akan ada saatnya masalah yang kita hadapi membutuhkan lebih dari sekedar validasi. Itu akan membutuhkan tindakan. Dalam kasus tersebut, saya dapat mencari panduan tentang bagaimana masalah diselesaikan di ruang rapat. Dalam keadaan seperti itu, mendengarkan secara aktif adalah kuncinya. Ini adalah bagian dari fokus pada masalah — “Apa yang saya dengar Anda katakan adalah …” Ada juga penghargaan besar untuk rasa hormat dan ketenangan, dan sangat sedikit ruang untuk tuduhan dan kesalahan. Masalah yang dihadapi adalah fokus dan tidak ada yang bisa mengatasi masalah ketika mereka marah. Tetapi yang terpenting, para pebisnis terbaik memahami konflik sebagai potensi pertumbuhan. Pola pikir itu memungkinkan untuk membingkai ulang masalah yang penting. Jika saya dan istri saya melihat konflik sebagai kesempatan untuk melepaskan sesuatu dan terus berkembang? Jadi lebih baik.
Tentu saja, itu tidak akan menghentikan saya untuk berterima kasih padanya atas kerja kerasnya. Itu juga sangat penting. Manajer mana pun tahu itu. Ini tidak jauh berbeda dengan bisnis yang bersandar pada "karyawan bulan ini" atau menawarkan teriakan selama rapat staf. Dan sementara saya tidak dapat memberikan istri saya tempat parkir terbaik, atau plakat, saya dapat memberi tahu dia bahwa saya menghargai apa yang dia lakukan untuk meningkatkan potensi penghasilan keluarga.
Ini sangat penting karena istri saya kembali bekerja. Saya sangat menyadari bahwa ibu yang bekerja secara teratur dibebani dengan lebih banyak tugas rumah tangga daripada laki-laki. Bahkan, menurut Survei 2015 dari Pew Research Center, ibu yang bekerja di rumah tangga berpenghasilan dua kali lebih mungkin melaporkan bertanggung jawab atas lebih banyak pekerjaan rumah tangga daripada ayah. Ini juga bukan hanya persepsi. Studi secara rutin menunjukkan bahwa ketika ibu bekerja, tuntutan di rumah tidak berkurang secara proporsional dengan peningkatan tenaga kerja berbayar di luar rumah. Ibu secara rutin mengambil lebih dari ayah. Itu hanya fakta.
Mereka mengatakan bahwa mengetahui adalah setengah dari pertempuran dan itu mungkin benar, tetapi saya tidak cukup naif untuk berpikir bahwa keluarga saya akan menjadi pengecualian dari aturan statistik. Jadi adalah tugas saya untuk menganggap ini sebagai rekan kerja yang baik dan mencoba memikul beberapa beban sambil memberikan kredit yang sesuai pada waktunya.
“Orang ingin dihargai,” kata Klee. “Separuh waktu orang tidak membutuhkan penyesalan untuk diperbaiki. Tapi mereka ingin ruang untuk disaksikan.”
Namun, saya mengerti bahwa kita tidak bisa begitu saja memasuki fase baru kehidupan keluarga kita tanpa semacam struktur. Meskipun berterima kasih kepada Klee karena bertindak sebagai sumber daya manusia keluarga terkemuka, saya masih tidak yakin tentang struktur keluarga kami sehari-hari? Bagaimana kita menavigasi perubahan ini?
“Apa yang dilakukan perusahaan adalah membuat harapan yang tak terucapkan diucapkan dan diklarifikasi,” kata Klee. Dia mencatat bahwa memperjelas harapan akan sama dengan kesuksesan kita. Tetap saja, Klee menjelaskan, kita harus sedikit lebih pemaaf daripada bos tipe a yang keras kepala.
"Pasangan yang sudah menikah memiliki harapan yang tak terucapkan tentang seberapa baik hal-hal dilakukan," jelas Klee sebelum memberikan saran. “Mungkin ada aturan rumah bahwa Anda tidak saling menantang tentang bagaimana sesuatu dilakukan. Karena begitulah cara Anda mulai mengelola mikro satu sama lain. Waktu terbatas seperti apa adanya. Anda tidak bisa masuk ke bagaimana hal-hal dilakukan, kecuali jika itu benar-benar jelas. Jika Anda memberi makan anak Anda bir Schlitz untuk sarapan, itu perlu dibicarakan. ”
Selain fakta bahwa bir ayah saya adalah Coors, saya mengambil poin Klee ke hati. Dan saya berharap istri saya juga begitu. Tetapi masih ada masalah sial tentang seperti apa aliran organisasi baru itu nantinya. Itu sebabnya setelah berbicara dengan Klee, panggilan saya berikutnya adalah ke Certified Professional Organizer dan Konsultan Produktivitas Amy Tokos, pemilik Freshly Organized.
“Anda harus memperlakukan keluarga seperti sebuah tim,” jelas Tokos. “Untuk membantu komunikasi, Anda perlu mengadakan pertemuan keluarga.”
Ini adalah tugas yang akrab di rumah saya. Atau, setidaknya, selama beberapa minggu yang lalu di bulan April ketika saya dan istri saya mencoba mengatasi beberapa kekacauan melalui pertemuan rutin. Itu tidak berlangsung lama. Bahkan, saya terus-menerus merasa malu dengan tanda yang saya buat dan gantung di samping meja makan. Bunyinya "Pertemuan Keluarga Senin 18:30." Rasa malu sangat tajam pada Senin malam ketika kita secara khusus menghindari pertemuan keluarga kami karena kami merasa kewalahan dan lebih suka terlibat dalam beberapa perawatan diri berbasis layar.
Tokos membantu saya memahami di mana letak kesalahannya. “Tidak harus formal,” jelasnya. “Jika Anda bertanya kepada anak-anak saya apakah kami mengadakan pertemuan keluarga mingguan, mereka akan bertanya-tanya apa yang Anda bicarakan. Mereka bahkan tidak tahu kami mengadakan pertemuan keluarga. Itu hanya percakapan.”
Tokos membingkai pertemuan lebih sebagai percakapan yang masuk ke dalam ritme alami kehidupan keluarga. Itu mungkin terjadi saat berjalan-jalan, saat makan siang, atau saat makan malam. Intinya adalah bahwa acara tersebut adalah momen alami yang tidak terburu-buru di mana semua orang memiliki pemahaman yang sama tentang mulai dari permainan dan latihan olahraga, perjalanan, kewajiban, transportasi, dan bahkan kebutuhan dari toko kelontong.
“Karena ketika semua orang bekerja dan memiliki sekolah dan kegiatan, harus ada banyak koordinasi,” kata Tokos. “Ini adalah percakapan yang kohesif dan strategis tentang minggu ini. Karena ketika kita menjadi reaktif adalah saat kita marah.”
Konon, Tokos mencatat bahwa harus ada seseorang yang memastikan percakapan itu terjadi. "Seseorang harus menjadi penjaganya," katanya. "Itu tidak bisa menjadi tanggung jawab semua orang atau tidak ada yang akan melakukannya."
Yang membawa saya ke titik sial pembagian kerja. Pikiran pertama saya adalah menciptakan struktur organisasi seperti bagan tugas. Tokos memberi tahu saya bahwa dia belum pernah melihat yang benar-benar berfungsi. “Mereka sulit dipertahankan,” katanya. “Ada banyak hal yang harus dilakukan orang tua untuk memastikan mereka menyatukannya dan memikirkannya setiap minggu.”
Sebaliknya, Tokos menyarankan rutinitas dan kebiasaan. Taktiknya lebih mirip dengan memberi seseorang deskripsi pekerjaan yang memandu perilaku mereka setiap hari. Bahkan lebih baik? Deskripsi pekerjaan tersebut memainkan nilai-nilai inti keluarga.
“Semua ini adalah proyek keluarga,” Tokos menjelaskan, “Ini bukan ibu dan ayah yang mengelola ini untuk semua orang. Jika kita akan memiliki perusahaan, kamar harus bersih atau kita tidak memiliki perusahaan. Tidak ada perdebatan seperti itu.”
Yang terpenting, kata Tokos, apa pun yang kami putuskan, harus mudah dirawat. Dia mengatakan bahwa ini adalah nasihat yang sama yang bekerja untuk klien korporatnya. “Jika Anda membuat sistem yang rumit untuk daftar belanjaan, atau sistem komunikasi yang rumit, atau bagan tugas yang rumit, seseorang perlu mengeluarkan energi untuk mempertahankannya,” jelasnya. “Anda perlu membuat ini ramping dan efisien, atau itu tidak akan terjadi.”
Tokos mencatat bahwa setiap sistem manajemen yang baik adalah yang didasarkan pada bertanya dan menjawab pertanyaan. Satu-satunya struktur sistemik nyata yang dia rekomendasikan adalah daftar sehingga hal-hal tidak dilupakan.
Bagi saya, saya senang dengan gagasan memberikan deskripsi pekerjaan baru kepada keluarga. Saya menyukai gagasan untuk menciptakan nilai-nilai inti yang kita internalisasikan. Lebih dari itu saya diingatkan bahwa anak-anak kita juga harus menjadi bagian dari tim. Mereka bukan klien kami; mereka adalah bagian dari apa yang membuat keluarga berhasil saat kita memasuki fase kehidupan yang baru ini. Jadi sekeras apa pun saya akan bekerja untuk memastikan bahwa saya mengambil tanggung jawab penting yang pernah dia awasi, sama pentingnya untuk melibatkan anak-anak saya juga. Dan itu benar-benar sebuah revolusi dalam cara menjalankan keluarga kami.
Tapi saat kita bergerak maju, Terry Klee memiliki satu kata peringatan. "Kalian adalah organisme hidup," katanya. “Rencananya akan berubah saat kalian tumbuh dan berubah, dan saat anak-anak tumbuh dan berubah. Anda mungkin bahkan tidak memiliki rencana sejak awal di mana Anda berdua tidak berubah. ”
Saya siap untuk itu. Tapi saya juga yakin, terima kasih kepada orang HR dan konsultan organisasi saya, bahwa keluarga saya akan melihat pengembalian yang kuat dalam beberapa bulan mendatang dan tidak ada yang akan berhenti.
