Kita semua mendapatkan malu. Kalimat-kalimat bodoh keluar dari mulut kita. Kami bertemu dengan suara alarm yang menggelegar ketika kami membuka pintu kebakaran karena kesalahan. Kami melakukan tarian aneh oh-tidak-setelah-kamu dengan orang asing di trotoar. Seseorang menceritakan kisah tentang Anda yang membuat wajah Anda memerah. Malu itu menjengkelkan dan merendahkan, ya. Tapi itu juga bisa berbahaya. Itu dapat menyebabkan kita terbangun di tengah malam dengan rasa malu yang sama seperti yang kita rasakan ketika kita berbicara tidak pada tempatnya, diejek, atau dikacaukan. Perasaan itu bisa bertahan selama berhari-hari, bertahun-tahun, atau bahkan puluhan tahun. Ini sama sekali tidak produktif. Dan, tidak terkendali, itu bisa berubah menjadi perasaan malu yang mendalam atau kesalahan.
Tetap saja, sulit untuk mengakui perasaan malu atau malu dengan perilaku kita saat ini. Untuk satu, itu membutuhkan tingkat emosional kerentanan dan pertanggungjawaban atas tindakan yang banyak dari kita, terutama pria, sulit untuk ditelan. Kerentanan cukup sulit; menjadi cukup rentan untuk mengakui emosi yang tidak nyaman, atau kekacauan, atau sesuatu yang membuat kita merasa tidak enak? Lebih sulit lagi.
Tapi untungnya, ada beberapa skrip umum tentang cara membuka diri tentang perasaan malu atas tindakan seseorang. Ada banyak cara untuk melakukan ini, tetapi setiap pendekatan harus menjadi inti masalahnya: tanpa mengakui rasa malu atau malu, orang dan hubungan tidak dapat tumbuh, berubah, atau sembuh. Membiarkan sensasi malu bercokol bisa menjadi bencana. Lebih buruk lagi, itu dapat menyebabkan kebencian dalam hubungan atau keengganan untuk terbuka di bidang lain. Tetap saja, mengekspresikan emosi dengan cara yang benar itu sulit.
Mengapa Kita Merasa Malu?
Rasa malu sering kali merupakan emosi sekunder, kata Dr. Logan Jones, seorang psikiater berbasis di New York yang mengoperasikan NYC Wellness. Perasaan malu berasal dari dua emosi dasar, rasa bersalah dan malu, serta perasaan terluka, marah, atau takut.
Sentimen di balik mengekspresikan emosi di balik rasa malu adalah mengambil tanggung jawab untuk melakukan hal yang buruk, atau mengacau, atau mengatakan sesuatu yang tidak biasa. Mengakui sensasi itu - apakah itu salah Anda atau kesalahan orang-orang di sekitar Anda - membantu menciptakan keintiman dalam hubungan, memberikan bimbingan kepada orang lain tentang bagaimana menangani emosi mereka ketika mereka merasa malu, dan memberikan contoh yang baik untuk anak-anak.
“Energi emosional harus pergi ke suatu tempat,” kata Dr. Jones. “Jadi, salah satu cara untuk melepaskan energi emosional adalah dengan menamainya dan berbicara dengannya dan menormalkannya. Jika Anda tidak mengakui emosi, dan Anda tidak menggunakannya dengan cara yang sehat, maka itu akan menimbulkan masalah. Lebih baik untuk mengakui, dan keluar dan berkata, 'Ini adalah area kelemahan bagi saya. Ini adalah ketidakamanan saya. Ini adalah sesuatu yang harus saya kerjakan. Itu membuat saya sadar diri.’”
Dengan kata lain, mengakui, dan mengungkapkan perasaan malu adalah cara yang bagus untuk menghentikan mereka dari spiral ke dalam emosi yang lebih gelap dan lebih dalam. Ini juga menciptakan kejujuran dalam hubungan pribadi dan membantu orang memahami jika mereka terlalu memikirkan "itu".
Lagi pula, kata Dr. Jones, sering kali orang mempermalukan hal-hal yang mungkin terjadi telah terjadi di sekitar mereka ketika orang lain dalam situasi itu tidak memikirkan momen itu di semua.
“Banyak orang merasa malu ketika mereka tidak perlu. Karena mereka sangat kritis terhadap diri sendiri, mereka benar-benar memproyeksikan ke dunia, atau memproyeksikan ke orang lain, kritik diri mereka sendiri, kebencian diri mereka sendiri. Jadi, itu semacam sumber rasa malu lainnya, ”kata Dr. Jones.
Dr. Jones juga ingin orang-orang menyadari bahwa ada beberapa hal positif dari perasaan malu. Kesadaran diri adalah salah satunya. “Terkadang kita terpeleset. Kami mengatakan sesuatu yang tidak berperasaan. Kami memiliki pemikiran yang berprasangka. Harus ada cara untuk menggunakan rasa malu dan malu untuk menebus kesalahan, dan untuk meningkatkan. Jadi, itu akan menjadi alasan positif untuk angkat bicara.”
Mengapa Sulit Mengakui Rasa Malu
Terlepas dari hal positif yang datang dengan bersikap terbuka, jujur, dan mau bertanggung jawab, banyak yang berjuang untuk menerima — dan secara vokal menyebutkan — perasaan malu mereka.
“Sebagai seorang terapis, saya melihat orang-orang menampilkan banyak rasa malu di sekitar emosi dan kebencian diri dan perfeksionisme dan berprestasi tinggi,” kata Dr. Jones. Dia menambahkan bahwa pria, khususnya, memiliki banyak rasa malu di sekitar ekspresi emosional dan kerentanan. Mengakui kelemahan itu sulit. Begitu juga dengan mengatakan bahwa Anda merasa sadar diri tentang sesuatu. “Pria rentan terhadap rasa malu,” katanya, “tetapi mereka mungkin tidak menggunakan kata itu dengan mudah, atau mengakuinya dengan mudah.”
Ada juga, tentu saja, risiko bahwa kerentanan emosional tidak akan berhasil. Terkadang, kita terbuka pada orang yang tidak mau menjadi pendengar yang baik — atau yang tidak mau bersikap baik. Tapi tetap saja, risiko yang melekat pada kerentanan ada dalam hubungan yang sehat dan komunikatif — teman-ke-teman, pasangan-ke-pasangan, orang tua-ke-anak, dll. Itu selalu lebih baik untuk mencoba menebus kesalahan, berterus terang, dan berbicara jujur daripada membiarkan perasaan malu berlama-lama.
Apa yang Tidak Dikatakan Ketika Anda Merasa Malu
Salah satu hal terburuk yang harus dilakukan ketika malu juga yang paling umum: membatalkan perasaan mereka sendiri. Ini meniadakan emosi. Semakin sering seseorang melakukan ini, semakin sulit mengakui kegagalan, perasaan, atau kerentanan di masa depan. Beberapa contoh cara kita merusak diri sendiri adalah sebagai berikut:
- “Oh, baiklah, tidak apa-apa.”
- "Aku idiot."
- "Saya tidak tahu apa yang saya coba katakan."
- "Lupakan." (Itu cara yang bagus untuk berhenti berbicara bahkan sebelum Anda mulai.)
- “Aku seharusnya tidak merasa seperti ini. Aku harus berterima kasih.” (Ini merusak perasaan malu Anda sendiri yang sah.)
- “Saya seharusnya tidak merasa seperti ini karena orang-orang memilikinya lebih buruk dari saya.” (Ini mungkin benar, tetapi itu tidak berarti perasaan Anda tidak valid.)
Hal tentang pernyataan ini adalah bahwa, meskipun mungkin benar secara objektif bahwa orang lain memilikinya lebih buruk daripada Anda, itu tidak membuat pengalaman pribadi Anda menjadi kurang bermakna. Dan dengan meremehkan diri sendiri, Anda mungkin meminimalkan perasaan malu Anda sendiri yang sepenuhnya masuk akal yang tidak akan bisa diungkapkan jika Anda meremehkannya.
Apa yang Harus Dikatakan Ketika Anda Malu
Percakapan tentang perasaan malu pribadi, menurut Dr. Jones, perlu dimulai dari dalam. Dia menyarankan untuk menegaskan dengan mengatakan pada diri sendiri hal-hal seperti: "Saya diizinkan membuat kesalahan," "Saya diizinkan untuk meleset," atau "Saya juga tumbuh."
Bagi Jones, mempersiapkan audiensi percakapan Anda dengan kata pengantar, terutama dengan meminta mereka untuk tidak menyela, sangat penting. Itu karena kecenderungan banyak orang adalah untuk turun tangan dan menyelamatkan Anda sebelum Anda berhasil memiliki perasaan dan membuka diri, kata Jones. Orang-orang cenderung mengatakan sesuatu seperti: "Oh, tidak apa-apa," atau "Itu bukan masalah besar, jangan khawatir." Yang penting di sini adalah tidak membiarkan siapa pun menyelamatkan Anda dari perasaan Anda. Berikut adalah beberapa hal untuk dikatakan:
- “Hei, saya ingin berbagi sesuatu dengan Anda, dan sebelum Anda menjawab, atau sebelum Anda memberi tahu saya apa yang harus dilakukan, jika Anda bisa dengarkan, itu akan membantu.” (Ini mengatur panggung untuk jujur, dan agar pasangan Anda mendengarkan dengan tenang saat Anda membuka ke atas.)
- “Saya akan membagikan sesuatu. Mungkin terdengar sedikit liar.”
- “Saya enggan untuk membagikan ini, tetapi tampaknya penting.” (Ini membuat pasangan Anda tahu bahwa Anda mengambil risiko dan merasa berisiko dengan membuka diri, yang akan membantu mereka merespons dengan empati.)
Dan inilah cara menjelaskan perasaan Anda:
- “Saya marah, karena saya merasa tidak aman, jadi saya menyerang. Maafkan saya." (Ini menggambarkan emosi sekunder.)
- Atau, “Saya marah, karena Anda menyakiti perasaan saya. Maafkan saya." (Ini menjelaskan mengapa Anda melakukan perilaku buruk.)
- “Saya marah, karena saya takut. Maafkan saya." (Ini melakukan semua hal di atas.)
Kemudian, setelah menjelaskan momen memalukan atau apa yang membuat Anda merasa malu, katakan yang berikut:
- “Terima kasih telah mengizinkan saya membagikannya. Saya merasa lebih baik sekarang." (Ini meningkatkan keintiman antara Anda dan pasangan atau orang yang Anda beri tahu.)
Apa yang Harus Diingat Tentang Malu?
Keintiman emosional adalah saus rahasia hubungan yang indah dan memuaskan, baik antara orang tua dan anak, pasangan, teman, atau saudara kandung. Perasaan malu dapat berkembang menjadi rasa malu dan dendam, hal-hal yang menjadi penghalang antara orang dan hubungan mereka dengan orang lain, dan sering kali, perasaan malu tidak terlalu dijamin.
Banyak orang akan menemukan bahwa ketika mereka terbuka tentang perasaan mereka, momen itu terlalu besar dalam pikiran mereka atau cara memproyeksikan citra diri negatif mereka sendiri. Di lain waktu, mereka akan menemukan rasa terima kasih pada pasangan yang menghargai rasa jujur diri yang ditunjukkan oleh orang yang memiliki perasaan mereka. Mereka akan merasa diberdayakan untuk berbagi momen atau perasaan memalukan mereka sendiri juga. Secara keseluruhan, kerentanan emosional baik untuk semua orang. Dan itulah mengapa kami terbuka: karena kami saling mencintai.
