Membesarkan anak-anak adalah pekerjaan yang berantakan, rumit, dan penuh tekanan. Dan itu bisa membuat banyak tekanan pada pernikahan bahkan dalam keadaan terbaik sekalipun. Ketika orang tua memiliki gagasan yang saling bertentangan tentang cara terbaik untuk mendekati pengasuhan anak dan tidak bekerja untuk mendapatkan halaman yang sama, ketegangan itu meningkat dan argumen terjadi. Dilakukan secara teratur, ini tidak hanya menambah ketegangan dan kebencian untuk pernikahan tetapi juga berbahaya bagi anak-anak.
“Masalah pengasuhan adalah salah satu hal umum yang tidak disetujui oleh pasangan yang sudah menikah,” kata Lori Whatley, seorang terapis pernikahan dan keluarga yang berbasis di Atlanta. “Dan penting untuk diketahui bahwa konflik orang tua dapat berdampak negatif pada anak-anak Anda.”
Gaya pengasuhan yang berlawanan hampir selalu diharapkan dalam pernikahan. Unit orang tua dibentuk oleh dua orang terpisah yang dibentuk oleh latar belakang, kepercayaan, dan figur orang tua yang berbeda. Masing-masing membawa ide mereka sendiri tentang segala sesuatu dari
Para ahli setuju bahwa gaya pengasuhan yang berbeda baik-baik saja. Orang tua harus menjadi diri mereka sendiri dan boleh saja, katakanlah, yang satu lebih pendiam dan yang lain lebih terbuka. Masalah muncul, bagaimanapun, ketika gaya yang saling bertentangan itu menghasilkan ketidaksepakatan tentang keputusan apa yang harus dibuat mengenai disiplin dan aturan dasar. Jika satu pasangan dibesarkan dengan rutinitas tidur yang ketat dan yang lainnya dibesarkan dengan pendekatan yang lebih longgar terhadap kebiasaan malam hari, itu adalah konflik malam yang alami. Kecuali dibahas dan diselesaikan secara pribadi, masalah besar akan terjadi. Apa pun ketidaksepakatannya, mitra perlu menemukan cara untuk berada di halaman yang sama. Anak-anak akan tahu jika mereka tidak.
“Kita harus menyadari bahwa anak-anak lebih pintar dari yang kita sadari atau pikirkan dan perkembangan serta kecerdasan mereka dimulai sejak lahir,” kata Whatley. “Orang tua perlu menemukan cara untuk setuju dan tidak setuju di awal proses mengasuh anak.” Pengasuhan yang damai, tambahnya, penting di semua kelompok umur anak-anak.
Dengan mengikuti serangkaian panduan sederhana, orang tua dapat belajar menggabungkan pendekatan mereka yang berbeda untuk mengasuh anak bersama-sama dan menciptakan pendekatan yang sehat dan seimbang untuk membesarkan anak-anak mereka. Inilah yang perlu diingat.
Jangan Bertengkar Tentang Anak di Depan Anak
Dengar, kami tahu hampir tidak mungkin untuk mengesampingkan argumen sampai seorang anak tertidur atau keluar dari kamar. Bahkan jika orang tua melakukannya, akan ada tatapan, bisikan, alis terangkat, dan segala macam perang diam yang pecah. Itu wajar. Ada juga saat-saat ketika anak-anak melihat orang tua mereka berdebat tentang topik tertentu akan membantu mereka untuk memahami bahwa konflik itu perlu. bagian dari kehidupan Tetapi, ketika berbicara secara khusus tentang masalah secara langsung atau tidak langsung tentang anak-anak, orang tua harus menghindari perilaku itu sama sekali biaya. “Penelitian mendukung itu depresi, kecemasan melanggar aturan dan agresi bisa menjadi perilaku seorang anak yang sering mengalami orang tuanya tidak setuju,” kata Whatley. Berdebat di depan seorang anak bisa sangat merusak jiwa mereka, karena menciptakan rasa ketidakstabilan dan rasa tidak aman. Ini dapat bermanifestasi sebagai rasa bersalah dan rasa tanggung jawab, yang mengarah pada perasaan tidak mampu seumur hidup.
Selalu Ingat: Orang Tua Harus Menjadi Front Bersatu
Konflik diperlukan agar pernikahan dapat berkembang, dan mampu mendiskusikan ketidaksetujuan Anda secara terbuka jauh lebih disukai secara psikologis daripada diam-diam. Tetapi, pada saat ini, orang tua perlu menghadirkan front persatuan. Bahkan jika seseorang membenci apa yang dikatakan orang lain, mereka perlu menerima bahwa apa yang dilakukan orang lain — atau menurut pendapat mereka, coba dan gagal lakukan — adalah yang terbaik untuk anak. Ini berarti tidak ada interupsi. Tidak ada desahan pasif agresif. Tidak ada tatapan rahasia dari satu orang tua kepada anak yang menunjukkan bahwa ada ketidaksepakatan dalam apa yang dikatakan. Orang tua dapat membicarakan masalah besar atau kecil mereka dengan apa yang dikatakan nanti. Yang paling penting bagi kesehatan suatu hubungan dan anak adalah menghadirkan front yang bersatu. Selain itu, jika seorang anak melihat bahwa orang tuanya tidak tampak bersatu, mereka akan memperhatikannya dan segera atau nanti, memanfaatkan kelemahan itu untuk keuntungan mereka sendiri.
Jangan Menyebut Sudut Pandang Orang Lain
Merupakan bentuk yang buruk bagi satu orang tua untuk menganggap yang lain salah hanya karena dia memandang suatu situasi secara berbeda. Ini meluas tidak hanya ke argumen yang ada, tetapi juga pandangan mereka secara keseluruhan dalam hal mengasuh anak. Gunakan saat-saat seperti itu untuk mempelajari bagaimana pasangan dibesarkan, apa nilai-nilai mereka, bagaimana orang tua mereka menangani disiplin. Memahami bagaimana pasangan berpikir dan berempati dengan pihak mereka membantu mengantisipasi bagaimana mereka akan bereaksi dalam situasi pengasuhan untuk didiskusikan sebelum atau sesudahnya. “Kami mengizinkan satu sama lain untuk mempresentasikan sudut pandang mereka dan alasan mereka di baliknya,” kata Lucy Harris, CEO Halo Bayi Bump sehubungan dengan pendekatannya sendiri terhadap pola asuh yang berbeda dengan pasangannya. “Sering kali suami saya dan saya akan memahami satu sama lain dan salah satu dari kami akan menyerah.”
Jauhkan "Kamu" dari Percakapan
Pilihan kata penting ketika memiliki argumen apa pun. Saat berbicara dengan pasangan tentang perselisihan, suami dan istri perlu menghindari pernyataan yang menuduh seperti “Kamu tidak pernah” dukung aku!” dan "Kamu membiarkan mereka lolos begitu saja!" Pernyataan seperti itu tidak melakukan apa-apa selain menempatkan pasangan lain di defensif. Sebaliknya, rute terbaik adalah menjelaskan apa yang Anda rasakan dan cari. (yaitu, saya merasa tidak pernah bangkit ketika mencoba menidurkan anak-anak.) Bangunlah “Buat pernyataan tentang apa yang Anda butuhkan daripada apa yang dilakukan pasangan Anda,” kata Whatley. “Ini akan membantu mereka mendengar Anda dan merespons dengan lebih hormat.”
Jangan Melemahkan Pasangan Anda
Ada keinginan yang melekat pada orang tua yang tidak setuju untuk memainkan peran "polisi yang baik" dan lemparkan dengan santai “Ya, ibu tidak menyenangkan. Permen sebelum tidur itu enak.” Ini bisa sama merusaknya dengan berkelahi di depan anak-anak Anda. Ini membuat anak tahu bahwa persatuan orang tua tidak kuat dan menetapkan panggung tidak hanya untuk masalah disiplin lebih lanjut, tetapi juga masalah jangka panjang di masa depan. Tidak apa-apa untuk memberi tahu anak Anda bahwa Anda memahami bagaimana perasaan mereka (pada kenyataannya, empati itu penting) tetapi orang tua harus menindaklanjutinya dengan pernyataan dukungan untuk pasangannya. Pernyataan seperti, “Saya tahu sangat disayangkan tidak bisa pergi ke tempat menginap itu. Aku benar-benar mengerti, tapi Ayahmu dan aku merasa itu bukan ide yang bagus.” Ini menunjukkan empati untuk anak Anda dan persatuan di antara orang tua. Itu adalah kemenangan bagi semua orang yang terlibat.
