Konflik adalah bagian hidup yang perlu, jika tidak menyenangkan. Namun terlepas dari stres dan ketidaknyamanan yang terlibat dalam perselisihan, konflik yang sehat bermanfaat: Ini memungkinkan kita untuk memahami sudut pandang orang lain dan belajar tentang apa yang mereka sayangi. Dan pada akhirnya, terlepas dari hasilnya, setidaknya orang merasa didengarkan.
Konflik sehat semacam itu berbeda dengan jurnalis investigasi Amanda Ripley istilah konflik tinggi, yang dia definisikan sebagai “apa yang terjadi ketika konflik berubah menjadi jenis perseteruan yang baik versus yang jahat, dengan kita dan mereka.” Konflik tinggi membajak otak dan membuat kita yakin akan kebenaran kita sendiri; ketika terjebak di dalamnya, seolah-olah ada tangan tak terlihat di punggung kita, mendorong kita untuk mengambil posisi jauh di luar kebiasaan kita. Kemungkinan besar, setiap orang yang terlibat dalam konflik tinggi akan menderita. Paling tidak, poin utama mereka berlumpur.
Di dalam Konflik Tinggi: Mengapa Kita Terjebak dan Bagaimana Kita Keluar,
kebapakan berbicara kepada Ripley tentang jebakan konflik tinggi, cara melarikan diri, dan beberapa taktik untuk membantu kita semua menangani perselisihan besar dan kecil dengan lebih baik.
Pertama-tama, seperti apa konflik yang sehat itu?
Konflik yang baik bisa membuat stres dan memanas, tidak nyaman, tidak menyenangkan — semua itu. Tapi ada perasaan bahwa itu pergi ke suatu tempat, dan Anda tidak tahu pasti. Ada juga beberapa unsur keingintahuan dalam konflik yang baik. Hal ini terlihat dari kenyataan bahwa semakin banyak pertanyaan yang diajukan, semakin banyak rasa ingin tahu, orang-orang meninggalkan percakapan dengan lebih puas, orang-orang cenderung merasa didengarkan. Bahkan ketika mereka tidak setuju, masih ada kilasan kejutan atau bahkan humor. Semua bercampur di sana.
Konflik tinggi, sebaliknya, Anda menulis, “adalah apa yang terjadi ketika konflik berubah menjadi jenis perseteruan yang baik versus yang jahat, jenis dengan kita dan mereka." Ini sangat menentukan.
Ya. Selama konflik tinggi, ada perasaan terjebak, perasaan bahwa Anda tidak akan kemana-mana atau tidak ada pertanyaan yang diajukan. Anda pikir Anda tahu apa yang akan dikatakan orang lain sebelum mereka mengatakannya. Dan interaksinya tidak mengikuti aturan pertunangan yang normal.
Biasanya, konflik tinggi dapat dimulai tentang apa saja. Ini kurang tentang subjek perselisihan dan lebih banyak tentang gaya. Ini adalah jenis hal di mana ia secara bertahap mengambil kehidupannya sendiri dan mulai beroperasi dengan autopilot dan memiliki momentumnya sendiri. Otak kita berperilaku berbeda dalam konflik tinggi. Semua bias dan emosi normal kita menjadi jauh lebih tinggi, dan kita menjadi yakin akan kebenaran kita sendiri. Kami mulai membuat kesalahan tentang satu sama lain, dan itu mulai terasa seperti satu-satunya solusi adalah kemenangan total.
Anda juga menulis bahwa konflik tinggi adalah jebakan. “Itu meningkat melewati titik tertentu, menarik kita, menarik semua jenis kebutuhan dan keinginan yang normal dan dapat dimengerti.” Ini semacam mengambil bagian depan palsu.
Ya, sesuatu yang tidak saya sadari sampai buku itu sebagian besar selesai adalah bahwa setiap konflik tinggi saya melihat apakah itu adalah seorang politisi di California atau mantan pemimpin geng di Chicago atau pasangan yang bercerai, semua orang yang terlibat akhirnya menderita. Biasanya yang akan terjadi adalah orang-orang yang terlibat mulai secara tidak sengaja meniru perilaku musuh mereka ke tingkat yang berbeda dan menjadi semakin marah.
Dan Anda tidak menyadari bahwa Anda terjebak sampai terlambat.
Sama sekali. Ini hampir seperti berada di bawah mantra. Anda tidak tahu Anda di dalamnya sampai Anda terjebak. Saya menggunakan La Brea Tar Pits sebagai metafora dalam buku ini. Di lubang tar itu ada ribuan kerangka yang berbagi tanah yang sama. Bagaimana itu terjadi? Seekor hewan terperangkap di dalamnya, lalu yang lain melihat makanan yang mudah, lalu yang lain, dan kemudian yang lain. Tidak perlu banyak waktu sebelum Anda terseret ke dalam konflik tinggi dan terjebak. Dan kemudian lebih banyak orang bergabung dengan Anda dan terjebak juga.
Tujuan utama buku ini adalah untuk membantu orang mengidentifikasi tanda-tanda bahwa Anda mungkin berada pada risiko konflik tinggi dan bagaimana menghindari menciptakan dan mengalah padanya. Saya tahu bagi saya itu sangat membantu. Saya sekarang menjadi jauh lebih curiga terhadap kebenaran saya sendiri. Aku bisa mengoceh dengan baik. Saya cukup baik dalam hal itu. Saya cukup persuasif. Tetapi saya mencoba untuk memperlambat dan mempertahankan kebenaran itu dan memastikan bahwa saya benar-benar melihat keseluruhan gambarannya. Itu tidak berarti Anda tidak berjuang untuk apa pun, tetapi itu berarti Anda berjuang lebih efektif.
Dan itulah hal yang paling menghantui tentang itu. Orang yang berkonflik tinggi akhirnya lebih sering gagal daripada orang yang berkonflik sehat. Penelitian menunjukkan bahwa gerakan perlawanan tanpa kekerasan dua kali lebih mungkin berhasil daripada kekerasan. Mengapa? Karena jika Anda dapat mengontrol, menahan, dan menyalurkan konflik, kita akan menjadi jauh lebih efektif dan tidak terlalu menyedihkan.
Anda mengatakan bahwa otak berperilaku berbeda selama konflik tinggi. Bagaimana?
Ada banyak bias yang kita semua gunakan untuk menavigasi kehidupan. Sebagian besar waktu mereka bekerja dengan baik, seperti penalaran yang termotivasi. Masalahnya adalah begitu konflik meningkat ke titik disfungsi tertentu, yang saya sebut konflik tinggi, bias-bias itu mengambil alih dan menjadi sangat sulit untuk menginterupsinya.
Sebagai contoh, mari kita lihat politik. Saat ini, Demokrat di Amerika Serikat rata-rata percaya bahwa Partai Republik dua kali lebih ekstrem dari yang sebenarnya. Partai Republik di Amerika Serikat percaya bahwa Demokrat atau dua kali lebih ekstrem dari yang sebenarnya. Dan ada banyak dan banyak contoh tentang ini. Jadi, yang paling terlibat secara politik terus-menerus membuat kesalahan paling banyak tentang pihak lain. Fakta yang menarik adalah bahwa anak putus sekolah menengah jauh lebih akurat dalam menggambarkan lawan politik mereka dan apa yang sebenarnya mereka yakini daripada orang-orang dengan gelar PhD.
Selama konflik tinggi, hampir ada kehilangan penglihatan tepi. Anda melihat beberapa hal dengan sangat jelas tetapi Anda kehilangan visi dan Anda kehilangan detail dan peluang yang sangat penting.
Jadi, bagaimana seseorang mengenali bahwa mereka mungkin berada dalam situasi konflik yang tinggi?
Saya pikir keterampilan bertahan hidup yang paling berharga di dunia modern kita adalah mampu membedakan antara konflik sehat yang baik dan konflik tinggi. Beberapa pertanyaan untuk diajukan, yang berbentuk kuis dalam buku, adalah, “Apakah Anda kurang tidur memikirkan konflik ini?” “Apakah Anda merasa baik ketika sesuatu yang buruk terjadi pada orang lain? atau samping?” “Jika pihak lain melakukan sesuatu yang benar-benar kamu setujui, beberapa tindakan kecil, apakah akan terasa sangat tidak nyaman untuk mengakui ini dengan keras?” Secara keseluruhan, ada sebelas pertanyaan. Ini bukan ilmu pasti, tetapi jika Anda menjawab ya untuk lima atau lebih, Anda berisiko.
Jonathan Muroya untuk Kebapakan
Anda menyusun beberapa taktik untuk membantu orang-orang berjalan kembali dari konflik yang tinggi. Bisakah Anda menawarkan beberapa wawasan tentang satu?
Ada sekitar setengah lusin tip. Tapi saya pikir taktik penting adalah untuk "menyelidiki understory." Setiap konflik memiliki hal yang kita perjuangkan dan kemudian ada hal yang sebenarnya tentangnya. Ini paling sering terjadi dalam konflik hubungan. Terapis pernikahan Drs. John dan Julie Gottman di beberapa titik mencoba membuat daftar untuk semua hal yang sebenarnya tentang argumen tentang uang. Saya pikir mereka mencapai seratus hal dan kemudian berhenti karena mereka menyadari bahwa daftar itu akan berlanjut selamanya.
Saya pikir siapa pun yang bertengkar tentang uang dengan pasangannya akan setuju.
Benar! Selalu ada masalah yang lebih dalam. Ada kisah hebat oleh Matthew Fray berjudul “Dia Menceraikan Saya Karena Saya Meninggalkan Piring Di Wastafel” yang menjadi viral beberapa tahun lalu. Di dalamnya, dia menyadari bahwa argumen mereka tentang piring lebih dari sekadar kerapian. Tumpukan piring kotor mewakili hal yang jauh lebih dalam bagi istrinya.
Dalam buku itu saya berbicara tentang pasangan yang bercerai yang berperang memperebutkan Crock-Pot. Tapi begitu mediator dapat membantu pasangan itu menyelidiki understory, mereka berada di tempat yang lebih baik. Ternyata, sang istri menginginkan Crock-Pot karena itu di luar catatan pernikahan mereka dan itu adalah sesuatu yang dimiliki orang tuanya. Dan dia memiliki pemandangan indah semacam ini di benaknya tentang rumah yang ingin dia ciptakan dan belum dia ciptakan. Tapi itu sebabnya dia menginginkan Crock-Pot. Itu adalah berita bagi sang suami, yang merasa sedih dengan perceraian dan hanya menginginkan Crock-Pot karena dia sangat menginginkannya. Pemahaman yang membawa mereka keluar dari mode konflik tinggi. Setelah Anda mengetahui apa itu pertarungan Crock-Pot, lebih mudah untuk melepaskan hal-hal yang tidak penting.
Konflik di forum mana pun memang rumit. Tetapi jauh lebih sulit bagi seseorang untuk melepaskan diri dari mode konflik tinggi dengan seseorang yang memiliki pandangan bahwa mereka 100 persen tidak sejalan.
Ini pasti tidak mudah. Hal pertama yang harus diakui adalah bahwa sangat, sangat sulit untuk menunjukkan kasih karunia dan terutama jika Anda merasa terancam, yang, ya, dilakukan orang dalam konflik tinggi. Ketika orang berada dalam konflik yang tinggi, setidaknya sebagian dari waktu mereka mengalami stres fisik dan emosional. Saya tidak ingin meremehkan tantangan itu. Sulit. Ini menyakitkan, dan, seperti sesuatu yang sulit, Anda tidak ingin melakukannya tanpa persiapan. Anda tidak ingin hanya masuk ke dalamnya. Tapi saya punya taktik untuk membuatnya mungkin.
Seperti apa?
Salah satu yang paling saya pikirkan dalam hidup saya adalah rasio ajaib 5: 1. Ini menyatakan bahwa untuk kemitraan yang bahagia, Anda perlu memiliki lima reaksi positif untuk setiap satu reaksi negatif karena kita cenderung lebih fokus pada reaksi negatif dan oleh karena itu, kita perlu memprioritaskan yang positif untuk lebih bahagia hubungan. Para peneliti mencatat bahwa ini bekerja bahkan dengan orang asing. Dan yang menarik, ketika orang asing sangat tidak setuju pada isu-isu kontroversial seperti politik, rasionya bisa 3:1 sehingga sedikit lebih mudah untuk dikelola.
Jadi, jika tetangga Anda adalah pendukung Trump dan Anda tidak, Anda ingin mencoba memiliki tiga pertemuan positif untuk setiap yang negatif. Anda ingin mengumpulkan uang di bank sehingga Anda dapat menariknya sesuai kebutuhan. Menanyakan tentang ibu mereka yang sakit. Mengambil surat mereka saat mereka pergi. Hal-hal itu benar-benar penting dengan cara yang dapat diukur dalam penelitian lebih dari yang saya sadari. Mengajukan pertanyaan mungkin merupakan strategi pertolongan pertama konflik yang paling tidak dihargai.
Paling tidak, ini penting dalam hal menjaga kewarasan Anda sendiri. Jika Anda begadang sepanjang malam memikirkan sudut pandang seseorang, mencoba melakukan interaksi ini akan mencegah Anda marah sepanjang waktu. Seseorang dapat kembali ke interaksi yang lebih positif ini dari rasa pelestarian diri.
Ya. Sekarang, pasti ada saat-saat ketika orang akan berkata, 'Bagaimana saya bisa terlibat dengan seseorang yang tidak bertarung dengan adil atau menolak untuk melihat kenyataan?' Dan itu pertanyaan yang wajar. Itu adalah konflik yang sulit. Tetapi sebagian besar dari apa yang saya coba lakukan di sini adalah membantu diri saya sendiri. Ini bukan hanya tentang orang lain, atau pihak lain. Ini tentang Bagaimana saya melewati konflik ini tanpa kehilangan akal? Bagaimana cara mempertahankan hal-hal yang paling penting bagi saya?
Jadi, bahkan jika Anda tidak dapat melakukan apa-apa tentang mereka, Anda mencoba untuk mempertahankan martabat Anda sendiri. Ini tentang mengatakan, 'Oke, saya ingin membuat orang ini tampak sedikit lebih baik sehingga saya bisa berhenti membenci mereka dan suka membuang-buang waktu atau menjadi sangat frustrasi.'
Saya pikir itu masuk akal. Sebagai penutup, apakah ada sesuatu tentang konflik tinggi yang menurut Anda harus dipahami semua orang?
Nah, saya ingin menjelaskan bahwa konflik tinggi bukanlah sifat yang pasti bagi kebanyakan orang. Sebagian besar orang yang jatuh ke dalam konflik tinggi dan juga bisa keluar. Ini adalah target yang bergerak. Itu penting untuk dikenali.
Saya pikir banyak orang akan merasa nyaman. Saya tahu saya melakukannya.
Dan juga bagus untuk mengetahui tentang musuh Anda. Kebanyakan orang — tidak semua — tetapi kebanyakan orang di sisi lain juga merupakan target bergerak. Mereka memiliki waktu lain dalam hidup mereka di mana mereka adalah orang-orang yang mencegah konflik tinggi dan mereka pernah atau akan memiliki saat-saat ketika mereka terlibat dalam konflik tinggi. Salah satu jebakan konflik tinggi adalah mindset tetap tentang musuh Anda. Dan Anda dapat membuat kesalahan besar dengan berpikir bahwa perubahan tidak akan pernah terjadi.
Wawancara ini telah diedit agar panjang dan jelas.
