Pernahkah Anda memiliki satu baris teks yang mengubah Anda? pernikahan? Itu hanya terjadi pada saya sekali dan kalimat yang dimaksud berasal dari pakar pernikahan Gay dan Katie Hendricks: “Dalam segala waktu dan cara, kami mendapatkan persis apa yang kami berkomitmen untuk mendapatkan.” Luangkan waktu sejenak untuk duduk dengan ide ini. Luangkan waktu sejenak untuk membiarkannya masuk. Pertimbangkan gagasan bahwa, entah bagaimana, Anda berkomitmen untuk mengatasi semua masalah dan tantangan yang Anda alami dalam pernikahan sepanjang hari. Itu benar, Anda berkomitmen untuk, katakanlah, masalah kontrol pasangan, komentar sarkastik, atau kurangnya kasih sayang.
(Tentu saja, ada batasan untuk eksperimen pemikiran ini. Ini bekerja dengan iritasi dan konflik kecil dan tentu saja bukan prinsip panduan ketika dihadapkan dengan trauma besar atau situasi kasar.)
Sebagian besar dari kita tersentak saat memikirkan ide ini. Kami merasakan penolakan yang mendalam terhadapnya. Pikiran kita dibanjiri pikiran defensif: "Bagaimana bisa?" “Mengapa saya harus berkomitmen untuk semua perjuangan ini?” atau "Bukan saya masalahnya di sini."
Tetapi jika Anda dapat membiarkan gelombang perlawanan awal ini bergerak, jika Anda dapat membuka rasa ingin tahu yang radikal, maka eksperimen pemikiran sederhana ini dapat mengubah pernikahan dan hidup Anda.
Mengapa? Ini membalikkan cara kita yang biasa dalam memandang pernikahan. Kita terprogram untuk berpikir bahwa sebagian besar masalah kita berasal dari luar diri kita sendiri. Kabel ini terdengar seperti, "Seandainya pasangan saya lebih mencintai atau lebih terlibat," atau "Andai saja keluarga besar saya tidak begitu gila" atau "Andai saja dunia tidak lepas kendali." Andai saja hal-hal ini berubah, kami pikir, maka saya akhirnya bisa bahagia.
Namun, eksperimen pemikiran yang diajukan oleh Hendricks menantang Anda untuk mengesampingkan pemikiran ini, jika hanya untuk sesaat, dan malah bertanya-tanya bagaimana Anda bisa menciptakan masalah ini untuk diri Anda sendiri. Pada awalnya, ide ini mungkin terdengar sangat menyedihkan. Tapi, pada akhirnya, itu benar-benar memberdayakan secara radikal. Karena jika Anda berperan dalam menciptakan masalah tersebut, maka Anda juga harus memiliki kekuatan untuk mengubahnya.
Jadi, bagaimana Anda dapat memanfaatkan pergeseran perspektif ini dengan apa yang disebut Hendricks sebagai tanggung jawab 100%? Ambil langkah-langkah ini.
1. Identifikasi Komitmen Bawah Sadar Anda.
Langkah pertama adalah melihat komitmen ini lebih jelas. Untuk melakukan itu, akan sangat membantu jika Anda bertanya pada diri sendiri, “Apa hasil bermasalah yang saya dapatkan dalam pernikahan?” "Di mana aku terjebak?"
Kemudian, tuliskan jawaban Anda.
Misalnya, banyak orang mengatakan kepada saya bahwa mereka merasa kesal pada pasangannya karena tidak cukup peduli, berbuat cukup, atau cukup mencintai mereka. Jika itu hasil bermasalah yang Anda dapatkan dalam pernikahan, tuliskan, "Pasangan saya tidak cukup peduli, bertunangan, atau mencintai."
2. Tanyakan pada Diri Anda, “Bagaimana Saya Berkomitmen untuk Ini?”
Sekarang untuk pertanyaan yang mengejutkan: “Bagaimana saya berkomitmen untuk mendapatkan hasil ini?”
Ini bukan salah satu pertanyaan yang Anda ajukan, pikirkan selama 15 detik, lalu tinggalkan. Tidak, ini adalah pertanyaan untuk direnungkan. Ini adalah pertanyaan untuk ditanam dalam pikiran Anda dan kemudian duduk bersama untuk sementara waktu.
Setelah Anda merenungkannya, tuliskan satu hingga tiga cara Anda mempertahankan pola ini di tempatnya.
Misalnya, jika pasangan Anda tidak menunjukkan cinta dan kasih sayang yang cukup, pertanyaan Anda menjadi, "Bagaimana saya berkomitmen untuk memiliki pasangan yang tidak menyayangi?"
Setelah Anda melihat lebih dekat pada pertanyaan ini, Anda mungkin memperhatikan bahwa Anda memiliki peran untuk dimainkan dalam dinamika ini. Misalnya, mungkin Anda mengharapkan kasih sayang tetapi juga tidak memberikannya cukup kepada pasangan Anda. Atau mungkin Anda tidak menindaklanjuti proyek, tugas, atau tugas utama di rumah. Atau mungkin ada ketakutan yang menahan dinamika ini: ketakutan Anda menjadi rentan, menunjukkan emosi Anda yang sebenarnya, dan meminta apa yang benar-benar Anda inginkan.
3. Bangun Satu Kebiasaan Pemecah Komitmen
Apakah Anda benar-benar ingin mengubah komitmen ini?
Ini adalah pertanyaan yang layak diajukan karena sebagian besar waktu kita benar-benar mendapat manfaat dari komitmen disfungsional ini. Kita bisa merasa memegang kendali. Kita harus benar. Atau kita mendapatkan lencana kehormatan yang datang dengan menjadi ayah super modern.
Tetapi dengan asumsi jawaban Anda adalah "ya", bahwa Anda ingin mengubah komitmen ini, langkah terakhir adalah menciptakan kebiasaan melanggar komitmen baru. Ini adalah sesuatu yang dapat Anda lakukan setiap hari untuk mengganggu momentum komitmen yang telah Anda identifikasi.
Jika Anda berkomitmen untuk memiliki pasangan yang tidak sayang, misalnya, kebiasaan baru Anda mungkin mengungkapkan pengalaman batin Anda kepada pasangan Anda (dan — untuk poin bonus — melakukannya dari tempat kebaikan).
Jika Anda berkomitmen pada pernikahan di mana Anda terus-menerus bertengkar tentang keadilan, itu mungkin membangun kebiasaan satu tindakan kontribusi yang sangat murah hati kepada pasangan Anda setiap hari.
Jika Anda berkomitmen untuk tidak pernah menghabiskan waktu berkualitas bersama, mungkin menyisihkan 20 menit untuk berbagi pengalaman di penghujung hari.
Kebiasaan baru ini akan membantu Anda mengganggu komitmen lama Anda dan mengembangkan komitmen baru — komitmen yang dirancang untuk memberi Anda hasil yang berbeda dan lebih baik.
Nate Klemp, PhD adalah rekan penulis dari yang baru dirilis Pernikahan 80/80: Model Baru untuk Pernikahan yang Lebih Bahagia dan Lebih Kuat. Dia juga rekan penulis, dengan Eric Langshur, dari New York Times Bestseller Mulai Di Sini: Kuasai Kebiasaan Kesejahteraan Seumur Hidup dan merupakan kontributor tetap untuk Inc. Majalah, Perusahaan Cepat, dan Sadar.
