Ada hal-hal yang lebih buruk untuk dilakukan oleh pasangan daripada membantah. Saat Anda berbicara, meskipun panas, ada peluang untuk membuat segalanya menjadi lebih baik.
Tapi ada aturannya berkelahi. ada sebenarnya 10, yang dikembangkan oleh dua cendekiawan Belanda pada tahun 1980-an, dan berisi nasihat yang selalu hijau seperti: Hindari, “Kamu selalu.” Tidak ada pemanggilan nama. Jangan menyela. Lebih mengkristal: tetap relevan, masuk akal.
Semuanya terdengar solid, tetapi tidak ada yang bisa tetap fokus secara konstan. Plus, Anda sedang berdebat. “Emosi membuat kita tidak masuk akal,” kata Robyn Landow, psikolog New York City.
Jadi, Anda kembali ke jalan pintas hanya untuk mengatakan sesuatu, seperti kesalahan logika, salah satu hal yang belum pernah Anda dengar tetapi mungkin sering Anda gunakan. Apa itu kesalahan logika? Ini adalah kesalahan dalam penalaran Anda, atau "penyakit dalam penalaran," seperti yang dijelaskan Michael Hoppmann, profesor pengajar studi komunikasi di Universitas Northeastern. Itu terjadi ketika apa yang Anda katakan tidak sesuai dengan konteks argumen.
Itu mungkin bukan niat Anda, tetapi itu masih merupakan pilihan, seperti bersikap sopan atau lucu, dan mengikuti kekeliruan kemungkinan besar akan mengganggu pasangan Anda karena Anda menutup semua pembicaraan. "Itu pada dasarnya selalu memperburuk keadaan," kata Landow. “Kamu menghalangi. Anda tidak berkontribusi pada aspek pemecahan masalah dari percakapan.”
Adalah bijaksana untuk menghindari jatuh ke dalam perangkap kesalahan logika. Tetapi karena kekeliruan adalah konsep yang sulit dipahami, akan sangat membantu untuk mengetahui terlebih dahulu apa yang Anda cari untuk memperbaikinya. Berikut adalah enam kesalahan logika umum yang terjadi dalam argumen.
6 Kekeliruan Logis yang Harus Dihindari Menggunakan
#1: "Yah, mungkin kita harus menyimpannya dalam bungkus gelembung sepanjang hari."
Pasangan Anda menyuarakan keprihatinan keamanan tentang anak-anak yang mengendarai sepeda, naik eretan, atau bermain bisbol, dan inilah yang Anda katakan. Kebanyakan kekeliruan seperti itu. Mereka bukan pembuka tetapi tanggapan, catat rekan Hoppmann, Heidi Kevoe-Feldman, profesor komunikasi di Universitas Northeastern. Dengan komentar ini — atau komentar lain seperti itu — Anda tidak menganggap serius kekhawatirannya dan Anda menciptakan lereng yang licin dengan membandingkan keinginannya untuk aman kali ini dengan selalu aman. “Ini menjengkelkan karena Anda salah mengartikannya, dan tidak ada yang suka disalahartikan,” kata Hoppmann.
#2: “Mengapa kamu tidak membiarkan aku bersenang-senang?”
Mungkin itu pertanyaan tentang minum segelas anggur lagi atau tidak tidur lebih awal. Pasangan Anda menunjukkan perhatian kepada Anda, tetapi Anda menganggapnya sebagai perintah apa yang harus dilakukan dan itu bisa membuat Anda merasa lebih kecil perbandingan, kata Hoppmann, dan Anda mendengarnya sebagai sesuatu yang jahat dan mutlak, jadi Anda bisa saja berkata, “Mengapa jangan kamu pernah biarkan aku punya setiap seru?"
#3: “Jika Anda terus membelanjakan uang, kita akan kehilangan rumah.”
Jika itu di luar kendali dan mungkin membuat Anda bangkrut, maka bawalah masalah itu dengan cara yang produktif. Tetapi jika itu tidak benar, itu hanya ancaman bodoh dan "cara untuk mengeluh," kata Kevoe-Feldman.
#4: “Percaya saja padaku. Aku tahu tentang ini.”
Variasinya bisa termasuk, "Kamu harus percaya padaku." "Aku punya pengalaman." "Ini hanya apa yang saya lakukan untuk mencari nafkah." Mungkinkah keahlian Anda benar? Ya, tetapi Anda masih mengabaikan kesempatan untuk mempelajari sesuatu. "Anda baru saja kehilangan sepasang mata," kata Hoppmann. "Itu tidak pernah membuat kepercayaan menjadi lebih pintar jika Anda mendiskualifikasi korektor."
#5: “Saya pikir kami memutuskan ini minggu lalu.”
Anda mungkin memilikinya, tetapi pasangan Anda memiliki hak untuk membuka kembali diskusi, karena informasi baru muncul dan kami biasanya tidak memiliki kata-kata yang tepat pada saat itu. “Percakapan terbaik adalah setelah percakapan selesai,” kata Kevoe-Feldman. Ini bisa membuat frustrasi dan tidak efisien, tetapi itu adalah bagian dari suatu hubungan. “Itu bisa dilakukan pemungutan suara lagi,” kata Hoppmann. “Kita bisa belajar lebih banyak.”
#6: "Jadi saya kira Anda diizinkan untuk memeriksa ponsel Anda?"
Pasangan Anda telah menyuarakan prioritas tentang istirahat dari layar; kemudian Anda menyaksikan pengguliran atau SMS di sekitar waktu makan malam. Orang munafik. Ditangkap basah. Tetapi jika Anda menonton cukup lama, Anda akan menemukan celah siapa pun. “Setiap orang memiliki inkonsistensi dalam keyakinan mereka,” katanya. Jika Anda tidak membicarakan topik yang relevan, perilaku pasangan Anda bukanlah permainan yang adil, dan komentar Anda hanyalah kesempatan untuk menggali secara serampangan.
Melanggar kebiasaan
Mengetahui adalah setengah dari pertempuran. Anda melihat tampilan atau mendengar umpan balik dan menyadari bahwa mengganggu bukanlah tujuan Anda. Kesadaran diperlukan, tetapi perubahan itu sulit. Ini kemungkinan besar merupakan perilaku yang dipelajari sejak kecil. Itu kebiasaan, dan itu berarti kebiasaan, di mana Anda melewati korteks prefrontal yang melakukan semua pemikiran kreatif dan langsung menjawab Anda, kata Landow.
Seperti halnya dengan anak-anak Anda sebelum mereka bermain, ada baiknya untuk meninjau kembali aturan pribadi Anda untuk berkelahi secara positif. Mendengarkan. Bicaralah dengan ramah. Mengakui kesulitan. Ini memberi Anda titik referensi, tetapi argumen tidak selalu memiliki awal yang diumumkan. Anda mungkin lengah, yang dapat menyebabkan reaktivitas dan melanjutkan masalah.
Jika Anda melakukan satu hal, berhentilah sebelum Anda berbicara. Ketika Anda memperlambat langkah, Anda dapat mengingat bagaimana Anda ingin menjadi dan mencari tahu apa yang ingin Anda katakan.
"Jika kita hanya menunggu dua-tiga detik setelah orang lain berhenti berbicara, dunia akan menjadi tempat yang sama sekali berbeda," kata Landow.
