Terlepas dari niat terbaik Anda sebagai orang tua, anak Anda akan makan setengah donat untuk makan malam suatu malam karena jeritan mereka tak tertahankan ketika Anda mencoba membuat mereka makan apa pun. Pada titik tertentu, Anda akan mencubit jari mereka karena kesalahan mengikat mereka ke kursi mobil mereka. Anda akan mengabaikan cerita bertele-tele mereka karena Anda terlalu lelah untuk menguraikannya, atau Anda akan meneriaki mereka dan mengancam hukuman ketika mereka tidak mungkin. Anda akan berpikir, “Aku tidak tahan dengan anak ini,” suatu hari, karena semua orang tua melakukannya. Kemudian, Anda mungkin akan merasa bersalah.
Tidak ada orang tua yang sempurna. Anda akan membuat kesalahan. Dan sedikit rasa bersalah — atau menyesali mungkin kata yang lebih baik — tentang kesalahan itu dapat membuat Anda menjadi orang tua yang lebih baik. Membuat kesalahan adalah bagian dari mempelajari apa yang berhasil dan apa yang tidak, dan itu dapat membuat orang tua bertekad untuk berbuat lebih baik. Tetapi jika rasa bersalah diinternalisasi sebagai
Perbedaan rasa bersalah versus rasa malu sangat penting. Merasa bersalah "sehat" terkait dengan suatu tindakan, sedangkan rasa malu mengubah perasaan buruk tentang tindakan itu menjadi pikiran yang berbahaya seperti, "Saya harus menjadi orang tua yang buruk; Saya payah dalam hal ini, ”misalnya, kata psikolog Menije Boduryan-Turner, Psy. D., yang merawat sebagian besar orang tua di praktiknya di Woodland Hills, California.
Contoh lain, perbedaan antara penyesalan dan rasa malu adalah berpikir, “Saya merasa tidak enak karena merasa seperti Saya membenci anak saya, tetapi pikiran sesekali itu normal,” sebagai lawan dari “Manusia monster macam apa membenci anaknya sendiri, bahkan untuk sesaat?”
“Sederhananya, rasa malu adalah perasaan atau pikiran yang membuat orang merasa buruk tentang siapa diri mereka sebenarnya,” kata psikoterapis Boston John C. Carr, LICSW dan penulis Menjadi Ayah: Tiga Tahun Pertama.
Memberi makan api rasa malu termasuk keyakinan seperti, "Saya tidak berharga," "Ini semua salah saya," dan "Saya tidak pantas mendapatkan cinta/pengampunan/teman/hal-hal baik," kata Carr. Keyakinan itu sering muncul ke permukaan sebagai pertahanan diri, penarikan, amarah atau lekas marah, dan keengganan untuk meminta maaf atau menerima tanggung jawab, lanjutnya.
Seiring waktu, rasa malu memiliki efek destruktif pada harga diri dan harga diri, mengatakan Moe Gelbart, Ph.D., seorang psikolog di Torrance, California. Rasa malu biasanya dibiarkan membusuk karena, berdasarkan kebajikan, itu adalah sesuatu yang ingin disembunyikan orang dari orang lain.
“Orang yang merasa malu tidak mungkin membicarakannya dengan seseorang; Anda merasa Anda orang jahat, jadi Anda menyimpannya untuk diri sendiri, ”kata Gelbart. “Itu mengarah ke depresi dan kecemasan jika itu mengarah ke dalam, atau kemarahan jika itu mengarah ke luar.”
Menyimpan rasa malu pada diri sendiri belum tentu merupakan keputusan yang disengaja. Banyak orang tua yang menginternalisasi rasa malu tidak menyadari bahwa mereka menyembunyikan pola pikir yang merusak itu, yang membuat efeknya semakin buruk. Perasaan malu hampir tidak pernah menjadi “masalah yang muncul”, atau masalah yang mendorong seseorang untuk menemui terapis, kata Boduryan-Turner. Lebih umum, orang tua akan datang untuk membantu mengatasi kecemasan atau depresi. Tapi, katanya, beberapa penggalian sering kali memunculkan rasa malu di bawah permukaan.
Rasa Sakit Rasa Malu Khusus untuk Pria
Alasan umum pria mencari terapi adalah untuk membantu mengatasi masalah kemarahan, kata John Petersen, Psy. D., seorang psikolog di South Bend, Indiana.
"Namun, selalu ada masalah mendasar, yang dalam banyak kasus adalah rasa takut atau sakit hati," kata Petersen. “Beberapa pria tidak tahu ada emosi yang rentan di bawah sana. Mereka hanya berpikir, 'Saya marah, begitulah saya.'”
Skenario umum, kata Petersen, adalah pria yang, katakanlah, marah pada istrinya dan mengatakan dia tidak mungkin menyenangkan. Saat mereka bertarung, dia mungkin frustrasi dan pergi, tidak menyadari emosi yang lebih dalam yang telah dia kubur. Dengan terapi, dia mungkin menyadari bahwa kegagalannya untuk menyenangkan pasangannya membuatnya merasa tidak mampu dan, pada akhirnya, tidak berdaya, yang merupakan perasaan yang jauh lebih sulit untuk dihadapi.
"Jauh di lubuk hati, dia takut dia tidak bisa membuatnya bahagia, dan itu membuatnya takut," kata Petersen. "Dia merasa dia gagal dan dia mungkin pergi."
Ketidakmampuan, Petersen menambahkan, adalah perasaan yang sering dikaitkan dengan rasa malu, terutama bagi pria.
“Malu adalah perasaan bahwa kita gagal memenuhi standar atau keyakinan yang kita miliki untuk diri kita sendiri,” katanya. “Pada akhirnya, ini didasarkan pada sesuatu yang kami rasa telah kami lakukan atau aspek diri kami yang tidak ingin diketahui orang lain, karena takut dihakimi.”
Sumber umum terkait rasa malu yang tidak mungkin diakui oleh pria, bahkan pada diri mereka sendiri, adalah tidak mampu menghidupi keluarganya, kata Petersen. Ini adalah stereotip maskulin sisa yang telah melekat pada beberapa pria, terutama mereka yang berasal dari keluarga yang lebih konservatif atau tradisional.
Jika seorang pria diberhentikan dari pekerjaannya, dia biasanya tidak akan mengatakan "Saya merasa tidak kompeten sebagai seorang pria," bahkan jika itu yang dia rasakan di lubuk hati, kata Petersen. Sebaliknya, dia akan berkata, “Saya sangat stres; ini menyebalkan.’”
Bagi banyak pria, rasa sejahtera mereka berasal dari prestasi, uang, dan "kartu rapor yang memberi tahu mereka bahwa mereka baik-baik saja," kata Gelbart. Ide ini memudar karena stereotip gender dibongkar, katanya. Tapi tetap saja, dalam sesi terapi kelompok yang dia selenggarakan, Gelbart mengatakan, banyak pria tidak tahu apa yang harus dibicarakan jika mereka diberitahu bahwa mereka dapat berbicara tentang apa pun selain pekerjaan atau karier mereka.
"Ini generalisasi, tetapi banyak pria lambat mengidentifikasi emosi yang rentan karena itu tidak maskulin," kata Petersen. "Pria-pria itu berpikir bahwa untuk menjadi pria yang baik, hanya merasa sedih, senang, atau frustrasi secara sosial dapat diterima."
Ini hanyalah salah satu contoh betapa kakunya, harapan berbasis gender dapat membahayakan keluarga. “Ada standar ganda di mana wanita umumnya memiliki lebih banyak izin untuk berbicara tentang perasaan mereka daripada pria,” kata Boduryan-Turner. "Ayah tidak bisa berbicara tentang betapa takutnya mereka."
Asal Mula Rasa Malu
Mengapa beberapa pria merasa malu dan yang lainnya tidak? Orang yang sensitif terhadap penolakan dan pendapat orang lain lebih cenderung merasa malu. Asal usul rasa malu banyak berkaitan dengan pendidikan Anda. Dipermalukan sebagai seorang anak dapat menanamkan gagasan bahwa Anda pada dasarnya tidak layak atau entah bagaimana "kurang".
“Orang-orang yang telah dipermalukan secara berlebihan tidak tahu cara lain,” kata Carr. “Pria-pria ini bisa sangat sulit menerima gagasan bahwa mereka menyenangkan, dapat dimaafkan, dan layak. Sebagian besar pekerjaan terapi adalah menjadi lebih sadar dan menerima kelayakan mereka.”
Selain merasa seperti Anda tidak memenuhi harapan masyarakat dan keluarga, banyak orang menetapkan tujuan yang tidak realistis untuk diri mereka sendiri. Orang tua sering memiliki tujuan sadar dan tidak sadar berdasarkan hubungan mereka dengan orang tua mereka sendiri, artinya mereka berusaha untuk meniru atau membalikkan aspek-aspek mengasuh anak dengan anak-anak mereka sendiri, Petersen mengatakan.
“Jika orang tua Anda memukul atau membentak Anda, misalnya, Anda mungkin bersumpah untuk tidak pernah melakukan keduanya pada anak Anda sendiri. Atau Anda mungkin ingin mengulangi hal-hal positif yang dilakukan orang tua Anda untuk Anda,” katanya. “Ketika kita gagal mencapai tujuan itu, rasa malu bisa masuk. Dan jelas, [karena kita menghabiskan waktu paling banyak bersama mereka], kita berbagi diri kita yang terburuk dengan orang yang kita cintai.”
Bagaimana Rasa Malu Mempengaruhi Cara Anda Menjadi Orang Tua
Jika orang tua tidak mengatasi rasa malu yang mereka sembunyikan, itu bisa menjadi lingkaran setan yang berlanjut dari generasi ke generasi, kata Gelbart. Jika seorang anak memicu rasa malu pada orang tua, pada tingkat emosional akan lebih mudah untuk mendapatkan marah pada anak dan membuatnya melakukan sesuatu yang berbeda daripada berurusan dengan perasaan malu.
“Itu mengeluarkan rasa malu dan menyalahkan anak,” katanya. “Laki-laki sering kali mempermalukan dan mengeksternalkannya ke dalam kesalahan, dan itu melanggengkan masalah serta melibatkan anak-anak.”
Biasanya, pria lebih mungkin daripada wanita untuk membicarakan perasaan mereka dalam hubungannya dengan orang lain, mengatakan misalnya, "Orang ini membuat saya merasa dengan cara tertentu," daripada memiliki perasaan itu, Gelbart mengatakan.
“Tetapi Anda perlu bertanggung jawab atas apa yang Anda rasakan, dan mulai mengungkapnya sehingga Anda dapat membicarakannya,” kata Gelbart. “Kami mengajari orang untuk mengatakan, 'Saya merasa ...' dalam sesi terapi, dan kata-kata selanjutnya harus sesuatu tentang diri mereka sendiri. Anda tidak dapat mengikuti dengan 'Saya merasa bahwa Anda ...' Itu bukan perasaan, itu serangan atau penilaian.
“Saya merasa Anda bukan orang yang baik” sebenarnya bukan “perasaan”, jelasnya. Banyak pria perlu melakukan penggalian untuk mengungkap perasaan di balik penilaian itu, yang bisa berupa kesedihan atau sakit hati.
“Begitu mereka mulai memahami itu, ini adalah pelepasan, dan mereka mulai merasa lebih baik,” kata Gelbart.
Boduryan-Turner mengatakan dia menganggap pasiennya yang adalah orang tua akan memberi diri mereka istirahat selama ini belum pernah terjadi sebelumnya pandemi, ketika sebagian besar dari kita menghabiskan paruh pertama tahun ini di rumah bersama keluarga hampir 24/7. Tapi “karantina malu” adalah sesuatu yang sering dia lihat akhir-akhir ini, katanya. Bahkan dengan stres sehari-hari dial berubah menjadi 11, banyak orang tua mengharapkan kesempurnaan dari diri mereka sendiri dan malu ketika mereka tidak memenuhi standar itu. Selama pandemi, pengasuhan yang sempurna lebih sulit dari sebelumnya dengan lebih banyak kesempatan untuk melakukan atau mengatakan sesuatu kepada anak Anda — atau pasangan Anda — yang mungkin membuat Anda merasa bersalah nantinya.
Selain itu, memiliki dua orang tua di rumah selama pandemi telah memperburuk masalah yang terkadang muncul bagi ayah dalam keluarga di mana Ibu adalah pengasuh utama, kata Petersen. Ayah mungkin menemukan bahwa dengan semua orang bersama-sama, hubungan ibu-anak mendominasi, jadi cara dia biasanya menjadi orang tua ketika dia sendirian dengan anak-anak mungkin tidak seefektif itu. Menghadapi ketidakseimbangan yang aneh ini, pria mungkin merasa tidak mampu dan mulai khawatir bahwa Ibu akan kehilangan kepercayaan pada kemampuannya sebagai seorang ayah. Plus, keluarga jarang istirahat satu sama lain saat karantina, yang dapat meningkatkan masalah.
Bagaimana Memecahkan Spiral Rasa Malu Mengasuh Anak
Rasa malu itu seperti kanker, kata Boduryan-Turner. Itu merusak dan bisa menyebar. Untuk mengatasinya, penting bagi pria terlebih dahulu untuk memproses bagaimana mereka mungkin menjadi sasaran pesan pemicu rasa malu saat tumbuh dewasa.
“Saya memberi tahu klien bahwa mereka perlu menjaga diri mereka sendiri dan mengubah narasi: Anda bisa menangis dan Anda bisa meminta bantuan,” katanya. "Tugas Anda bukanlah untuk memiliki semua jawaban, tetapi untuk melakukan pekerjaan yang perlu Anda lakukan untuk tumbuh dan muncul sebagai orang tua yang lebih baik."
Banyak pekerjaan melibatkan mengubah cara Anda memandang sesuatu, karena cara Anda melihat sesuatu akan menentukan bagaimana perasaan Anda lebih dari apa yang keluarga Anda lakukan atau katakan, kata Gelbart.
“Anda dapat melihat gelas setengah penuh atau setengah kosong; kacanya tidak perlu diganti,” katanya. “Jika orang dapat melihat lebih dalam dan mengubah cara mereka memandang sesuatu, mereka dapat mulai merasa berbeda.”
