Ingin Pernikahan Lebih Bahagia? Carilah Peluang untuk Berjuang. Dengan serius.

Fase bulan madu jangka panjang hubungan berumur pendek. Sementara sebagian besar dari kita memahami kebenaran ini, itu tidak menghentikan kita untuk berjuang melawan kenyataan. Lewatlah sudah hari-hari yang senang dengan penemuan kesamaan. Sebaliknya, Anda mulai melihat semua cara di mana pasangan Anda berbeda dari Anda.

Ini adalah perubahan yang mengejutkan, itulah sebabnya banyak pasangan dapat mengalami akhir fase sebagai salah satu kekecewaan dan ketidakpastian. Kesadaran yang tiba-tiba akan perbedaan, bersama dengan perbedaan pendapat dan konflik yang muncul merasa terancam. Seringkali, ini adalah pengalaman yang menimbulkan kecemasan, karena ketakutan akan kritik, penilaian, atau penolakan menggantikan perasaan kebersamaan.

Dalam pekerjaan saya sebagai terapis pasangan, sebagian besar klien yang saya lihat berjuang untuk memahami bagaimana menghadapinya perbedaan dalam hubungan, bahkan tanpa menyadari kecemasan yang ada di hati mereka berjuang. Pasangan ini cenderung menanggapi perbedaan dengan salah satu dari dua cara. Mereka juga

menghindari konflik dengan menolak untuk mengakui perbedaan (menyapu segala sesuatu di bawah permadani sampai mau tidak mau menjadi gajah yang tidak mungkin diabaikan) atau mereka menghilangkan perbedaan dengan meyakinkan pasangan mereka untuk melihat kesalahan mereka cara. Kedua tanggapan tersebut didasarkan pada ketakutan akan perbedaan dan ketidaknyamanan dengan melihat setiap orang sebagai individu dalam hubungan tersebut.

Jalan ke depan yang lebih baik? Cari peluang untuk bertarung. Dengan serius.

Konflik dalam hubungan tidak bisa dihindari. Ini juga perlu. Jika ditangani dengan baik, konflik merupakan kekuatan positif dalam menjaga hubungan intim yang kuat dan sehat. Daripada mencoba menghapus perbedaan, Anda harus merangkul mereka sebagai tanah subur untuk hubungan yang dinamis yang mampu mendukung pertumbuhan Anda sebagai individu dan memperdalam hubungan Anda. Di situlah konflik berisiko rendah berguna.

Jadi, Apa itu Konflik Taruhan Rendah?

Konflik berisiko rendah mengacu pada jenis ketidaksepakatan tentang perbedaan pendapat dan preferensi, di mana hasilnya tidak penting bagi kesejahteraan salah satu orang. Apa yang harus dibuat untuk makan malam. Apa yang Anda pikirkan tentang Ozark akhir pertengahan musim. Ini adalah kesempatan untuk mengenali dan menghormati bagaimana Anda dan pasangan Anda adalah orang yang berbeda, dan saya selalu mendorong pasangan untuk secara sengaja mencari peluang untuk terlibat dengan mereka.

Kuncinya adalah terlibat dalam perbedaan pendapat tanpa berusaha mengubah pikiran orang lain atau berpura-pura bahwa perbedaan pendapat itu tidak ada. Ini berarti jujur ​​dan terbuka tentang pemikiran Anda tentang suatu topik ketika perspektif Anda tidak selaras dengan pasangan Anda. Ini juga berarti mendengarkan pasangan Anda dengan tulus dan mencoba memahami sudut pandang mereka.

Konflik berisiko rendah juga menghadirkan peluang untuk komponen penting lain dari hubungan yang sehat: Rasa ingin tahu. Biasanya, pertanyaan yang diajukan seseorang selama argumen membantu Anda memahami bagaimana meyakinkan pasangan Anda bahwa mereka salah (dan Anda benar). Sebaliknya, pertanyaan harus datang dari rasa ingin tahu. Pertanyaan ingin tahu ditujukan untuk meningkatkan pemahaman Anda tentang perspektif pasangan Anda. Bukan apa yang Anda katakan tentang bagaimana Anda mengatakannya. "Kenapa kau melakukan itu?" bisa menjadi pertanyaan kritis atau bisa menjadi pertanyaan penasaran. Itu semua tergantung pada roh yang Anda tanyakan.

Mempraktikkan Konflik Taruhan Rendah 

Jadi, bagaimana Anda mempraktikkan konflik berisiko rendah? Tempat yang bagus untuk memulai adalah dengan menetapkan tujuan untuk terlibat di dalamnya seminggu sekali. Sekali lagi, cari situasi di mana ketidaksepakatan berkaitan dengan preferensi atau pendapat, bukan masalah tombol panas yang sudah berlangsung lama. Kegiatan sehari-hari seperti pekerjaan rumah tangga bisa menjadi awal yang baik, karena pasangan sering tidak setuju tentang bagaimana melakukan tugas tertentu atau seberapa sering mereka melakukannya. (Anda akan terkejut betapa seringnya teknik pencuci piring muncul dalam terapi pasangan.)

Secara umum, berikut adalah beberapa panduan untuk konflik berisiko rendah yang sehat.

1. Temukan waktu ketika Anda berdua bisa fokus padanya. Persiapkan pasangan Anda untuk topik tersebut sehingga mereka tidak akan dibutakan. “Hei, aku ingin bicara nanti tentang bagaimana kita menangani tugas-tugas”
2. Jaga agar konflik tetap bebas dari kesalahan. Misalnya, "Ini bukan masalah besar, tetapi saya menyadari itu tidak berhasil bagi saya untuk memuat mesin pencuci piring seperti yang Anda inginkan."
3. Bagikan perspektif Anda. “Pada akhirnya, penting untuk merasa seperti saya dapat membuat keputusan tentang bagaimana saya menyelesaikan tugas. Saya perhatikan saya merasa diatur secara mikro dan sedikit kesal. ”
4. Undang pasangan Anda untuk membagikan miliknya. "Bisakah Anda membantu saya memahami apa yang penting bagi Anda tentang bagaimana saya memuat mesin pencuci piring?"
5. Jika itu adalah ketidaksepakatan yang membutuhkan resolusi, tambahkan keinginan Anda untuk bekerja menuju solusi yang menghargai perbedaan Anda. "Saya ingin mencari solusi yang cocok untuk kita berdua."

Cara mudah untuk berlatih: Menonton film dan kemudian berbicara jujur ​​tentang pikiran Anda. Menarik belajar diterbitkan pada tahun 2013 membandingkan hasil untuk pasangan dalam konseling pernikahan dengan pasangan yang menonton serangkaian film bertema hubungan dan melakukan diskusi pasca-film bersama. Ditemukan bahwa pasangan film bernasib sama baiknya dengan mereka yang menerima konseling. Ada pengurangan 50% dalam tingkat perceraian untuk kedua kelompok, dibandingkan dengan pasangan yang tidak berpartisipasi dalam konseling atau diskusi film.

Ini adalah temuan yang mengejutkan, mengingat konseling pernikahan membutuhkan lebih banyak investasi dan lebih banyak tekanan emosional daripada menonton, dan membicarakan, film. Dan sekarang saya merekomendasikan berbicara tentang film setiap kali saya bekerja dengan pasangan yang mengalami kesulitan menerima, dan menghargai perbedaan mereka. Ini adalah arena yang bagus.

Kenyamanan dengan konflik dalam suatu hubungan membutuhkan latihan. Ini dimulai dengan membingkai ulang cara Anda memahami perbedaan individu dalam hubungan. Alih-alih mendekati perbedaan sebagai ancaman bagi kesehatan hubungan Anda, kenali itu sebagai tanda kesehatan dan bahwa Anda telah pindah ke bagian yang lebih dalam. Seperti yang ingin saya katakan kepada pasangan yang bekerja dengan saya, begitu Anda melewati masa lalu dengan bahagia selamanya, Anda memiliki kesempatan untuk menemukan bagaimana Anda bisa lebih bahagia dari sebelumnya.

Angela Amias adalah terapis pasangan dan salah satu pendiri Alkimia Cinta, yang menawarkan program dan pelatihan online untuk membantu orang-orang menciptakan hubungan jangka panjang yang memuaskan. Dia telah ditampilkan sebagai pakar hubungan di Inc., HuffPost, Kesehatan perempuan, Parade, dan banyak lagi.