Membuat anak-anak meminta maaf satu sama lain adalah skrip yang akrab bagi orang tua mana pun: "Katakan pada Billy bahwa kamu menyesal telah memukulnya!" Tetapi siapa pun yang telah menyaksikan permintaan maaf paksa seorang anak akan kesulitan untuk menganggapnya bermakna. Mengajari anak-anak apa artinya memaafkan seseorang - dan dengan tulus meminta maaf kepada dan mencari pengampunan sendiri - adalah keterampilan hidup yang penting, bahkan jika itu sulit didapat. “Ketika kita berbicara tentang keinginan untuk mengajar anak-anak untuk memaafkan, ini tentang keinginan mereka untuk berhasil terlibat secara sosial dengan orang lain dan memperbaiki hubungan,” kata Kelly Lynn Mulvey, Ph.D., seorang profesor psikologi di North Carolina State University.
Untungnya, ada cara orang dewasa dapat memfasilitasi pengampunan — yaitu dengan membantu anak-anak mengembangkan teori pikiran, kemudian belajar bagaimana menggunakannya. Sepanjang jalan, mereka juga akan belajar kunci untuk membuat permintaan maaf tulus mereka sendiri, karena Anda tidak dapat memberikan permintaan maaf yang baik tanpa memahami pengampunan.
Teori Pikiran dan Kunci Pengampunan
Sebelum anak-anak bisa belajar memaafkan, mereka harus bisaberpikir secara introspektif tentang keadaan mental mereka sendiri dan mampu mempertimbangkan keadaan mental orang lain. Gabungan, kemampuan ini disebut teori pikiran. Salah satu contoh penggunaan teori pikiran adalah memahami bahwa orang dapat memiliki pandangan yang berbeda tentang situasi yang sama; Jessie mungkin senang karena sudah waktunya untuk melakukan seni dan kerajinan bahkan jika Anda tidak suka menggambar. Teori pikiran yang dikembangkan memungkinkan orang untuk menyimpulkan apa yang dipikirkan orang lain berdasarkan apa yang mereka katakan dan bagaimana mereka bertindak.
Di dalam sebuah studi baru, para peneliti menemukan bahwa teori pikiran yang berkembang terkait dengan tingkat perilaku memaafkan anak, atau bertindak seperti mereka memaafkan seseorang, daripada hanya mengatakan bahwa mereka memaafkannya. “Anda mungkin mengatakan bahwa Anda akan memaafkan seseorang, tetapi jika Anda tidak memperlakukan mereka dengan cara yang mengungkapkan pengampunan itu, maka itu tidak autentik,” kata Mulvey.
Para peneliti mengevaluasi konsep-konsep ini dengan terlebih dahulu bertanya kepada anak-anak apakah mereka mau memaafkan a pelanggar hipotetis dan ditindaklanjuti dengan menanyakan apakah anak-anak akan bersedia untuk bermain dengan orang itu. Ketika anak-anak ditanyai tentang alasan mereka, mereka yang dapat secara lebih intuitif menyimpulkan apa yang dipikirkan atau dirasakan oleh orang yang bersalah kepada mereka, lebih cenderung menunjukkan sikap memaafkan.
Teori pikiran sangat penting di luar mengajar anak-anak bagaimana memaafkan. Keterampilan dasar untuk membantu orang dewasa bergaul dengan rekan satu tim, rekan kerja, anggota keluarga, dan orang asing.
Meskipun teori pikiran berkembang sepanjang masa hidup, orang dewasa dapat melakukan hal-hal untuk membantu anak-anak membangun fondasi yang baik. Orang tua harus mendorong anak-anak mereka untuk mengidentifikasi dan mengevaluasi berbagai perspektif. “Jika Anda membaca buku cerita, menanyakan karakter apa yang mungkin dipikirkan atau apa motivasi mereka mungkin dapat membangun keterampilan sosial yang akan menjadi penting untuk semua interaksi mereka,” Mulvey mengatakan.
Menemukan Kesamaan Dengan Orang Lain Membantu Anak Belajar Memaafkan
Untuk langkah lain dalam penelitian ini, para peneliti mengurutkan anak-anak ke dalam kelompok berbasis warna yang berubah-ubah: kuning dan hijau. Mereka kemudian mempresentasikan kepada anak-anak dengan situasi teoretis di mana pewawancara bertanya kepada peserta studi apakah mereka bersedia memaafkan kelompok yang meninggalkan mereka dari permainan atau aktivitas. Agak dapat diprediksi, para peneliti menemukan bahwa dalam situasi ini, anak-anak lebih mungkin untuk memaafkan anggota ingroup dari kelompok warna mereka daripada anggota outgroup.
“Manusia berafiliasi dengan kelompok dengan cepat dan dalam banyak pengaturan berbeda,” kata Mulvey. “Identitas bersama itu sangat penting.” Ketika orang tidak memiliki kesamaan yang jelas, identitas bersama sangat penting untuk membangun hubungan. Itulah alasan mengapa Anda mungkin menemukan dua orang yang tidak akan pernah bergaul satu sama lain memeluk di pertandingan sepak bola perguruan tinggi ketika sekolah mereka mencetak gol. Pada saat itu, afiliasi bersama mereka sebagai pendukung State U. mengalahkan perbedaan yang mungkin mereka miliki.
Tantangan bagi orang dewasa yang membantu anak-anak belajar memaafkan adalah untuk mendorong sikap inklusif sehingga anak-anak memiliki pandangan yang lebih luas tentang siapa yang menjadi bagian dari kelompok mereka. Menyoroti minat yang sama, bahkan yang mungkin dianggap sepele oleh orang dewasa seperti favorit video game atau buku, mungkin tidak membantu anak-anak menjadi sahabat. Tetapi kesadaran itu dapat membantu mereka mengembangkan koneksi yang memfasilitasi pengampunan.
“Sementara kami secara eksperimental memanipulasi status kelompok untuk studi khusus ini, dalam praktiknya, guru dan orang tua dapat membantu anak-anak untuk memahami bersama dan membangun hubungan dengan orang-orang yang berbeda dengan mendorong mereka untuk melihat tempat-tempat di mana mereka serupa,” Mulvey mengatakan. “Kami dapat membantu mereka membangun ikatan sehingga mereka melihat satu sama lain sebagai anggota ingroup sambil juga mengakui bahwa dalam beberapa hal mereka berbeda.”
Scaffolding Membantu Anak-Anak Belajar Permintaan Maaf dan Pengampunan yang Tulus
Memberi contoh dan menulis permintaan maaf yang tulus adalah langkah pertama mengajarkan pengampunan. Tetapi meskipun tindakan ini membantu dalam menenangkan pertengkaran dan membuka pintu bagi diplomasi, itu adalah solusi tingkat permukaan. Mereka memiliki sedikit pengaruh pada bagaimana perasaan seorang anak setelah mereka merasa sedih.
“Selain sangat mendesak anak-anak untuk memberi atau menerima permintaan maaf, mengajarkan pengampunan yang otentik membutuhkan dorongan anak-anak untuk melakukan percakapan satu sama lain dan berbagi apa yang terjadi,” kata Mulvey. “Kedua anak harus berbagi persepsi mereka tentang apa yang terjadi selama konflik, serta apa yang mereka rasakan.”
Orang dewasa mungkin perlu lebih dari sekadar meletakkan dasar untuk percakapan ini dengan memoderasi dan mendemonstrasikan strategi menenangkan seperti: napas dalam-dalam dan mengulangi atau mengulangi apa yang dikatakan setiap anak sepanjang percakapan. Selain itu, pemodelan mendengarkan aktif keterampilan membantu anak-anak memperoleh blok bangunan untuk teori pikiran yang sehat dan meningkatkan takeaways positif dari interaksi.
Scaffolding praktik pengambilan perspektif dengan meringkas atau mendalilkan apa yang orang lain rasakan meningkatkan kemungkinan bahwa anak akan menawarkan pengampunan. “Tentu saja, jika pelanggar meminta maaf, korban lebih mungkin memaafkan mereka,” kata Mulvey. “Tetapi memiliki permintaan maaf yang berakar pada pemahaman yang benar-benar dari mana orang itu berasal dan apa yang mereka— berpikir akan mengarah pada reparasi yang lebih baik dan jenis rekonsiliasi yang lebih baik dari hubungan."
Anak-anak selalu akan berdebat. Tapi itu berarti mereka akan memiliki banyak kesempatan untuk berlatih memaafkan dan meminta maaf dengan tulus. Dan kita semua akan lebih baik dalam jangka panjang jika mereka terampil dalam rekonsiliasi dan perbaikan hubungan pada saat mereka dewasa.
