Ketika seorang teman atau orang yang dicintai adalah marah, wajar jika ingin meredakan situasi secepat mungkin. Amarah adalah emosi yang sulit untuk disaksikan dan karena kami benar-benar peduli dengan orang-orang ini, kami ingin membantu mereka merasa lebih baik. Sayangnya, dalam upaya untuk mengatakan hal yang benar, kita dapat memperburuk keadaan dengan mengatakan apa yang orang lain tidak perlu dengar.
Secara umum, Anda ingin berhati-hati untuk mengatakan apa pun yang dapat melemahkan, membatalkan, atau memicu kemarahan seseorang. Kimberly Perlin, seorang pekerja sosial klinis berlisensi yang menyediakan psikoterapi di Towson, Maryland, mengatakan untuk menghindari sikap berlebihan juga. Pernyataan apa pun yang mungkin menyiratkan superioritas Anda atau inferioritas orang lain. Atau penilaian meminta tanggapan orang lain. “Budaya seruan kami telah mendorong kecenderungan alami manusia untuk fokus pada kekurangan orang lain daripada kekurangan kita sendiri,” katanya.
Jika Anda berbicara dengan seseorang yang sedang marah dan ingin membantu mereka mengatasi emosinya, berikut adalah beberapa frasa yang harus dihindari untuk diberitahukan kepada mereka.
1. "Kamu bereaksi berlebihan / terlalu sensitif."
Bagi Anda, mungkin orang tersebut bereaksi berlebihan. Sial, mungkin mereka sedikit. Tapi bukan itu yang perlu mereka dengar saat ini. Apa pun yang mereka rasakan sangat nyata bagi mereka dan bagi Anda untuk mengatakan sesuatu yang menghilangkan emosi itu sangat tidak valid.
“Setidaknya, [pernyataan ini] dapat menyebabkan mereka bereaksi secara defensif,” kata Dr. Anisha Patel-Dunn, psikiater dan Kepala Petugas Medis di Kesehatan LifeStance. "Paling buruk, itu bisa dianggap sebagai gaslighting."
2. "Aku akan mengabaikanmu sampai kamu tenang."
Taktik ini dapat berasal dari keinginan untuk menghindari konflik atau ketidakmampuan untuk berkomunikasi. Tetapi, lebih sering daripada tidak, ini adalah cara yang tidak sehat untuk menggunakan kekuatan atas percakapan.
“Memberikan perlakuan diam kepada seseorang, bahkan jika mereka frustrasi atau mengalami emosi yang intens, secara efektif merupakan bentuk manipulasi,” kata Dr. Patel. Itu tidak berarti bahwa istirahat dari pertengkaran bisa menjadi cara yang baik untuk mengumpulkan pikiran seseorang. Pastikan Anda melakukannya untuk alasan yang benar.
3. "Jika Anda terus bertindak seperti ini, akan ada konsekuensinya."
Ultimatum tidak pernah menjadi cara untuk meredakan argumen. Bahkan, mereka biasanya akan memiliki efek sebaliknya. Orang lain hanya akan merasa tertekan oleh kata-kata Anda dan mungkin akan bereaksi keras. Atau mereka akan menyerah untuk menghindari konsekuensi, tanpa benar-benar menyelesaikan masalah.
“Jika Anda merasa percakapan hanya meningkat dan Anda merasa tidak nyaman, pilihan terbaik adalah keluar dari situasi dan meninjau kembali diskusi di lain waktu ketika kedua belah pihak memiliki kesempatan untuk menenangkan diri,” kata Dr. patel.
4. "Kamu bertingkah gila."
Mengabaikan perasaan seseorang sebagai orang gila atau tidak rasional tidak hanya tidak sopan tetapi juga membuat tidak valid. “Dalam keadaan marah mereka yang meningkat, ini hanya akan semakin memicu kemarahan itu,” kata Lesley Koeppel, seorang pekerja sosial klinis berlisensi. "Itu adalah pemanggilan nama, menempatkan orang lain pada posisi defensif, dan tidak membantu."
5. "Apa yang kamu inginkan Aku untuk melakukannya?”
Saat Anda menggunakan ungkapan ini, Anda secara efektif menyalahkan orang lain. Anda memberi tahu mereka bahwa menyelesaikan kemarahan mereka bukanlah masalah Anda dan bahwa mereka harus melakukan sesuatu untuk menangani situasi tersebut. “Itu juga mengasumsikan bahwa perasaan perlu diperbaiki,” kata Koeppel. “Kadang-kadang perasaan marah hanya perlu dikeluarkan – setenang mungkin.”
6. "Anda salah."
Ketika seseorang marah, memberi tahu mereka bahwa mereka salah mengalihkan perhatian dari masalah dan memicu naluri protektif yang hanya akan melanjutkan pertengkaran. “Ini adalah cara yang pasti untuk meningkatkan situasi apa pun dengan menempatkan orang lain pada posisi defensif,” kata Koeppel. “Dengan mengatakan ini, kamu telah menciptakan hal kedua untuk diperjuangkan.”
7. "Kamu bertingkah seperti ..."
Entah itu ibu atau ayah mereka atau siapa pun yang namanya mungkin menjadi pemicu bagi mereka, membandingkan mereka dengan seseorang yang mungkin mereka memiliki hubungan yang kontroversial atau rumit dengan cukup banyak dijamin untuk meningkatkan argumen dan membuatnya seimbang lebih marah “Sederhananya, ini hanya pertengkaran dan tidak pernah membantu,” kata Koeppel. "Ini adalah versi pemanggilan nama dan cara untuk menjatuhkan orang lain."
8. "Apa yang salah denganmu?"
Ketika orang marah, mereka juga bisa merasakan defensif dan merasa perlu untuk melindungi diri mereka sendiri. Ketika Anda mengatakan sesuatu seperti, "Ada apa denganmu?", Anda memberi tahu mereka bahwa kemarahan mereka bukanlah respons normal terhadap situasi tersebut. Bahkan jika itu benar, orang lain tidak akan mendengarnya, dan dorongan defensif itu akan menyebabkan mereka menyerang lebih jauh. “Ini bisa sangat meremehkan dan membuat seseorang merasa malu saat mereka merasa marah lagi,” kata Ernesto Lira de la Rosa, psikolog dan penasihat media untuk Yayasan Penelitian Harapan untuk Depresi. "Ini juga dapat menyebabkan seseorang memendam kemarahan mereka di masa depan dan tidak memiliki cara yang sehat untuk melepaskan emosi."
9. “Lihat saja sisi baiknya.”
Pola pikir orang yang marah hanya diatur oleh perasaan mereka. Jadi, meskipun secara logis mungkin merupakan ide yang baik untuk meminta mereka berpikir positif, mereka hampir sepenuhnya tidak mampu melakukannya. Akibatnya, frasa ini terdengar meremehkan dan seolah-olah Anda tidak tahu apa yang mereka rasakan atau pikirkan. “Tidak membantu untuk memberitahu seseorang untuk 'berpikir positif saja' karena ini mengharuskan mereka untuk menjadi logis dan masuk akal," kata Lira de la Rosa. “Adalah mungkin untuk berpikir positif, tetapi hanya setelah orang tersebut mampu mengatur emosinya dan respons fisiologisnya terhadap kemarahan.”
10. “Kamu harus tenang.”
Permintaan ini tidak hanya membatalkan tetapi juga agak tidak mungkin. Kemarahan menghasilkan respons fisik dan psikologis. Mereka mungkin tidak dapat segera tenang. “Memberitahu seseorang untuk 'tenang' tidak efektif," kata Lira de la Rosa. Orang tersebut mungkin tidak dapat membawa tubuh dan pikiran mereka ke tempat yang tenang atau rileks karena tubuh siap untuk melindungi diri dari ancaman atau bahaya yang dirasakan.”
Masing-masing di atas mungkin jelas untuk dibaca tetapi tetap penting untuk memahami mengapa mereka tidak boleh dikatakan. Jika kecenderungan Anda ketika berhadapan dengan orang yang sedang marah adalah menggunakan ungkapan-ungkapan negatif, mengendalikan, atau meledak-ledak, Anda harus bertanya pada diri sendiri mengapa.
Dalam hal interaksi saat ini, Dr. Patel-Dunn merekomendasikan untuk tetap berpegang pada dasar-dasarnya. Gunakan pernyataan “saya”. Bersikaplah jelas dan langsung dalam komunikasi Anda. Dengarkan tanpa membuat pihak lain merasa dihakimi. (Berikut adalah beberapa tips lagi untuk membantu seseorang menjadi tenang)
Penting juga untuk diingat bahwa kemarahan seringkali menjadi pengawal. Ketika seseorang marah atau kesal, ada emosi mendasar di sana yang lebih menonjol. Ini bisa termasuk kesedihan, kekecewaan, atau kesedihan. Cobalah untuk menargetkan emosi itu alih-alih kemarahan.
“Kemarahan adalah emosi sekunder,” kata Perlin. “Ketahuilah bahwa di balik kemarahan ada emosi yang rentan. Pertimbangkan apakah masuk akal untuk memberikan tanggapan yang sama kepada seseorang yang terluka atau kecewa. Jika tidak, itu mungkin tidak akan melayani Anda dengan orang yang marah. ”
