Salah satu yang lebih umum argumen Saya melihat di kantor saya adalah sesuatu yang saya suka menyebutnya "mengapa Anda tidak bertanya?" bertarung. Itu terjadi ketika salah satu pasangan frustrasi, kewalahan, dan marah karena mereka merasa bahwa mereka ditugaskan untuk menangani bagian yang lebih besar dari beban mental dalam hubungan. Artinya, mereka mengambil sebagian besar pembuatan janji, perencanaan pesta, persiapan makan, dan pekerjaan lain yang diperlukan untuk menjalankan rumah tangga. Ketika mereka mengungkapkan rasa frustrasi mereka, respons umum yang saya dengar dari pasangan adalah sesuatu seperti “mengapa Anda tidak bertanya saja?”
Ini contohnya: Beberapa tahun yang lalu, saya sedang duduk di kantor saya berbicara dengan pasangan yang sangat serasi, sebut saja mereka Lucy dan John. Mereka sangat menghormati dan peduli satu sama lain, namun selalu berdebat. Dan pada saat-saat itu sepertinya mereka tidak saling menghormati atau peduli sama sekali.
Pemicunya bisa berupa sesuatu yang kecil seperti melihat kaus kaki tertinggal di tangga, bola lampu yang belum diganti, atau panggilan yang perlu dilakukan ke dokter. Tugas-tugas kecil kehidupan sehari-hari ini akan berubah menjadi argumen yang meledak-ledak.
Suatu hari, Lucy dan John bercerita tentang pertengkaran yang terjadi malam sebelumnya.
"Saya sangat frustrasi," kata Lucy. “Saya benar-benar satu-satunya orang yang melakukan sesuatu untuk pesta ulang tahun Samuel. Semua undangan, semua telepon, semua dekorasi...sampai mengambil kue di pagi hari.”
"Yah... aku tidak tahu semua itu terjadi," jawab John. "Yang harus Anda lakukan adalah memberi tahu saya dan saya akan melakukan lebih banyak lagi untuk pesta itu."
Lucy memerah, dan berkata, "Kamu pasti bercanda." Kemudian, dia menatapku dan menggigit lidahnya.
Seandainya mereka ada di rumah, Lucy mungkin akan mengatakan hal-hal seperti: “Mengapa saya harus memberi tahu Anda apa yang harus dilakukan? Aku bukan ibumu!" atau “Ada apa denganmu? Mengapa Anda tidak tahu apa yang harus dilakukan untuk pesta ulang tahun yang sederhana?’
Penghinaan Lucy pada saat itu menyebabkan pembelaan John dan pertarungan berlanjut. Terus dan terus mereka pergi sampai salah satu bertindak terlalu jauh dan mengatakan sesuatu yang sedikit terlalu kejam. Dan kemudian mereka datang ke terapi pasangan dan membicarakannya.
Jadi, bagaimana pasangan dalam situasi seperti itu dapat mematahkan apa yang tampaknya merupakan siklus tanpa akhir? Meskipun jalan ke depan tidak mudah, ada hal-hal yang dapat dilakukan keduanya untuk berbagi beban.
Mengapa Argumen Beban Mental Begitu Umum?
Meskipun di sebagian besar rumah tangga A.S. pasangan berbagi beban keuangan, peran Direktur Operasi Kehidupan Rumah sebagian besar masih diambil oleh wanita yang diidentifikasi dalam hubungan tersebut. Berdasarkan riset, wanita menghabiskan 37% lebih banyak untuk pekerjaan rumah tangga yang tidak dibayar daripada pria. Namun, statistik ini hanya mencakup pekerjaan yang terlihat — mencuci pakaian, memasak makanan, atau membersihkan ruang tamu. Itu tidak memperhitungkan beban mental yang terutama dibawa oleh wanita, sering digambarkan sebagai "mengingat untuk diingat." Beban pekerjaan ini menjadi lebih jelas ketika 900.000 wanita meninggalkan angkatan kerja karena pandemi COVID-19 karena tidak mungkin bagi mereka untuk menyelesaikan semua pekerjaan rumah dan kerja bekerja menjadi satu hari.
Secara umum, beban mental menggambarkan pekerjaan yang harus dilakukan agar rumah tangga tetap berjalan. Ini termasuk:
- Meneliti. Dokter mana yang harus diperiksa? Sekolah mana yang harus diikuti anak-anak? Bisakah Anda mengambil kursi mobil di pesawat?
- Mengingat. Kapan saatnya memperbarui STNK, sudah berapa lama sejak mengganti filter, dan kapan slip izin perlu dikirim.
- memperhatikan. Misalnya, bola lampu padam, mesin cuci mengeluarkan suara yang aneh, dan anak bungsu akhir-akhir ini tampak sedikit lebih lesu dari biasanya.
- Mendelegasikan. Misalnya, memanggil tukang kebun untuk datang kembali membuat mulsa kebun, memberi tahu pasangannya jenis campuran kue yang harus diambil, dan mengingatkan anak-anak untuk menyimpan kotak makan siang mereka.
- Sihir. Ini adalah kategori favorit saya yang diperkenalkan kepada saya oleh penulis dan pakar beban mental Eve Rodsky. Contoh "keajaiban" adalah memastikan bahwa peri gigi meninggalkan dolar, bahwa lampu Natal menyala tepat waktu, dan rekaman favorit keluarga diputar pada waktu makan malam. Ini adalah pekerjaan mental yang membuat hidup menjadi istimewa.
Ketika Lucy dan John bertengkar, itu karena mereka berdebat tentang beban mental. Lucy merasa benar-benar kewalahan melakukan pekerjaan penuh waktu di dalam dan di luar rumah dan semakin membenci peran itu. Sedangkan John kebanyakan tidak sadar dan terkejut dengan kemarahan yang diterimanya.
Apa Solusi Jangka Pendeknya?
Menariknya, penelitian telah menunjukkan bahwa beban mental tidak perlu sama. Ini sebenarnya lebih penting dari itu dirasakan sebagai adil. Semua hubungan itu unik dan karena itu, hubungan Anda akan membutuhkan formulanya sendiri untuk menavigasi pekerjaan beban mental dalam hubungan tersebut.
Kenyataannya adalah bahwa beban mental itu ada. Untuk menjaga kehidupan tetap bergerak, orang harus bertanggung jawab untuk itu. Istilah kuncinya di sini adalah rakyat daripada satu orang.
Untuk mulai membuat perubahan dalam hubungan Anda sendiri dan menghindari kebencian jangka panjang dan kelelahan hubungan, berikut adalah beberapa hal yang harus dilakukan:
1. Bagikan artikel ini dengan pasangan Anda dan tanyakan pendapat mereka.
Jika Anda mengidentifikasi dengan orang yang membawa beban mental, hindari mengungkitnya dengan kritik. Alih-alih mengatakan, “Kamu tidak pernah membantu dengan semua ini! Baca artikel ini brengsek!” coba, “Saya baru saja membaca artikel ini dan saya dapat memahami apa yang sedang dibahas. Bisakah Anda membacanya dan memberi tahu saya pendapat Anda?” Mengajukan pertanyaan menunjukkan rasa ingin tahu dan membuka percakapan yang dapat mengarah pada pemecahan masalah.
Jika Anda berpikir pasangan Anda mungkin mengidentifikasi dengan artikel ini, beri tahu mereka bahwa Anda membacanya dan Anda juga ingin mengetahui pemikiran mereka.
2. Duduk bersama dan buat daftar pekerjaan mental yang membuat hidup Anda terus berjalan.
Temukan saja waktu bersama untuk melewati semuanya. Besar. Kecil. Anda nama itu. Di Permainan yang adil, Rodsky menawarkan kategori rahasia yang memudahkan untuk mendiskusikan beban mental bersama:
- Keluar (hal-hal yang kita kelola di luar rumah, misalnya mengajak anak ke kegiatan ekstrakurikuler)
- Rumah (hal-hal yang kita kelola di rumah, misalnya membersihkan piring atau merawat halaman)
- pengasuhan (hal-hal yang kita kelola untuk orang yang kita rawat, misalnya mengambil obat)
- Sihir (hal-hal yang kita lakukan untuk membuat hidup menjadi istimewa, misalnya mengirim kartu ulang tahun)
- Liar (masalah tak terduga yang perlu dikelola, seperti pipa pecah)
Saat Anda melakukan percakapan ini, ingatlah untuk bekerja sama untuk memecahkan masalah daripada mengambil sikap menghakimi tentang pasangan Anda. Ini bukan tentang menunjukkan siapa yang lebih baik dari yang lain, melainkan tentang menciptakan kehidupan yang terasa lebih adil.
3. Bicarakan tentang apa yang saat ini terasa adil dalam hubungan Anda dan apa yang tidak.
Pekerjaan apa? Apa yang tidak? Jujur. Untuk hal-hal yang terasa tidak adil, Anda harus memutuskan:
- Apakah kita bertukar peran dalam hal ini? Misalnya, jika Lucy mengambil peran yang terasa tidak adil baginya, haruskah John mengambilnya sekarang?
- Jika kami tidak dapat berganti peran, apakah kami melakukan outsourcing? Misalnya, jika Lucy dan John sama-sama tidak dapat menerima sesuatu, apakah mereka perlu mempekerjakan seseorang atau meminta bantuan dari keluarga atau teman?
- Jika Anda berdua tidak dapat menerimanya dan kami tidak dapat mengalihdayakannya, apakah itu perlu entah bagaimana dihapus sebagai tugas dalam hidup Anda? Haruskah kita membiarkannya pergi?
4. Buat kesepakatan sementara satu sama lain untuk membuatnya terasa lebih adil.
Saat Anda memutuskan perubahan mana yang ingin Anda buat, Anda boleh menyetujuinya untuk sementara. Saat Anda mencobanya, Anda mungkin merasa itu tidak berhasil. Dan itu sangat normal. Kelompokkan kembali dan diskusikan.
Apa Solusi Jangka Panjangnya?
Setelah Anda melihat tugas beban mental dalam rumah tangga Anda, Anda harus berkomitmen pada proyek jangka panjang untuk mendistribusikannya secara lebih adil dalam hubungan Anda. Membuat daftar dan melakukan percakapan akan membantu Anda memulai proses ini, tetapi Anda juga harus bekerja menuju tanggung jawab diri yang radikal.
Meskipun Anda mungkin menyadari di atas kertas bahwa segala sesuatunya perlu diubah, itu lebih mudah diucapkan daripada dilakukan. Butuh waktu untuk menghentikan kebiasaan. Namun, yang paling penting adalah kesadaran. Jadi, inilah yang Anda masing-masing perlu perhatikan:
Untuk orang yang cenderung menanggung semua beban mental…
Kebiasaan Anda untuk berhenti akan melompat terlalu cepat. Anda harus belajar bagaimana membiarkan pasangan Anda mengambil alih dan terkadang Anda harus membiarkan mereka melakukannya dengan cara mereka sendiri — ya, meskipun itu berbeda dari cara Anda. Ini membutuhkan membangun kesadaran akan reaksi Anda terhadap kerja mental dan mampu mengambil jeda sebelum mengambil alih.
Untuk orang yang belajar mengambil lebih banyak beban mental…
Anda harus membuat komitmen untuk membangun kesadaran akan hal-hal yang selama ini Anda anggap remeh. Kemungkinan Anda disosialisasikan untuk tidak "memperhatikan" pekerjaan mental dan bagian itu bukan salah Anda. Namun, sekarang adalah tanggung jawab Anda untuk bekerja membangun otot itu sehingga Anda dapat menyelamatkan hubungan Anda dan kewarasan pasangan Anda.
Begini masalahnya: dunia kita sibuk dan penuh dengan daftar tugas yang tidak pernah berakhir. Cobalah untuk tidak membiarkan bisnis membuat Anda saling bermusuhan. Sebaliknya, datang bersama untuk menciptakan hubungan yang terasa adil sehingga keluarga Anda dapat berkembang.
