Teman-teman membuat kita merasa baik dalam banyak cara. Mereka membantu kita melewati perpisahan, begadang memperdebatkan nama tim bisbol terbaik, dan bila diperlukan, mereka memanggil kita dengan alasan lemah kita.
Pada dasarnya, mereka menerima kita, dan, dengan cara tertentu, mereka memvalidasi penilaian kita, karena kita memilih orang-orang ini, dan mereka muncul, tanpa alasan lain selain mereka berteman.
Tapi itu juga bagian dari masalah. Tidak ada waktu mulai yang jelas untuk persahabatan, atau darah keluarga atau surat nikah yang mengikat dan memaksa kita untuk menyelesaikan masalah, membiarkan pintu terbuka terus-menerus.
"Persahabatan adalah hubungan yang renggang," kata Irene S. Levine, psikolog dan penulis Best Friends Forever: Bertahan dari Perpisahan dengan Sahabat Terbaik Anda.
Persahabatan berakhir, seringkali tanpa dendam atau kebisingan. Itu hanya karena kehidupan dan meskipun mungkin tidak mengejutkan, ini adalah pengingat akan diri kita dulu dan bisa dilakukan, seperti keluar sepanjang malam, menonton seluruh pertandingan, dan melakukan segalanya pada akhirnya menit.
Tidak peduli bagaimana persahabatan berakhir, itu adalah kehilangan yang sulit untuk dihadapi karena itu mewakili begitu banyak. Sebagai Debbie Sorensen, Psikolog Denver dan rekan penulis Jurnal Harian ACT, mengatakan: "Teman mewakili tempat dalam kehidupan yang tidak lagi kita tinggali." Tapi itu kerugian dan sesuatu harus dilakukan dengannya. Tidak harus banyak. Itu bisa menjadi pengakuan sederhana bahwa ada sesuatu yang hilang. Tetapi juga membantu untuk menempatkan perubahan ke dalam konteks dan kemudian mengisi apa yang mungkin hilang dengan sesuatu yang lebih relevan dan sesuai dengan kehidupan Anda saat ini.
Jadi Persahabatan Berakhir…
Untuk memulainya, penting untuk mengakui hilangnya persahabatan dalam bentuk apa pun yang mungkin muncul. Anda mungkin sedih, menyesal, atau bersalah. Anda bahkan bisa lega karena pertemanan itu lebih dari yang Anda inginkan. Semuanya valid karena beberapa situasi adalah satu hal. Apapun emosinya, memperhatikan mereka. “Satu-satunya cara untuk melewatinya adalah dengan merasakannya,” kata Sorensen.
Langkah selanjutnya adalah menyadari sesuatu tentang persahabatan: Kami ingin percaya bahwa mereka akan bertahan selamanya, dan kami hampir harus melakukannya. Jika tidak, kami tidak dapat menginvestasikan diri kami sendiri, kata Levine.
Tetapi sebagian besar pertemanan memiliki tanggal kedaluwarsa. Mereka mengalami pasang surut dan penyebabnya tidak lebih dari transisi kehidupan, kata Claude S. Fischer, profesor sosiologi di University of California, Berkeley dan penulis Masih Terhubung: Keluarga dan Teman di Amerika Sejak 1970. Anda menikah, berganti pekerjaan, punya anak, pindah. Berkumpul menjadi kurang sederhana, dan karena Anda memiliki lebih sedikit waktu pribadi, setiap keputusan, “Haruskah saya …?,” dianalisis dan membutuhkan koordinasi untuk mewujudkannya. “Itu hanya meningkatkan biaya dalam hal waktu, energi dan kesempatan,” katanya.
Hanya hubungan yang benar-benar kuat yang bertahan; yang lain tidak, tetapi bukannya mati total, Fischer mengatakan bahwa, "Mereka menjadi tidak aktif." Anda dan teman Anda tidak sinkron sekarang, tetapi ikatan Anda dapat menyatukan Anda kembali dan persahabatan dapat dibangkitkan kembali. Itu berarti tidak perlu ada perpisahan formal, dan Anda dapat tetap berhubungan sesekali untuk menjaga semuanya dengan lembut. Namun, energi Anda diarahkan ke tempat lain untuk menggantikan kerugian.
Bergerak kedepan…
Energi itu harus diarahkan mencari teman baru, prospek yang mungkin tampak tidak menarik karena Anda masih tidak punya waktu untuk apa yang terasa memanjakan diri sendiri, kata Levine. Tetapi outlet dan katup pengaman diperlukan.
Keuntungan Anda adalah bahwa ada orang tua lain dari anak-anak kecil di sekitar Anda. Mereka mungkin merasa acak dan tidak menyukai tipe orang yang Anda pilih, tetapi ini adalah kolam Anda, dan tahap pertama dari hubungan apa pun bergantung pada konteks, karena, "Anda tidak bisa berteman dengan seseorang yang belum pernah Anda temui," kata Fischer.
Berikut ini adalah menunjukkan keberanian dengan menjadi mudah didekati dan didekati, tetapi, seperti yang Sorensen tambahkan, Anda tidak terbentuk percayalah segera, dan karena Anda akan melihat orang-orang ini berulang kali, tidak ada alasan untuk terburu-buru atau memaksa apa pun.
Percakapan harus dimulai dari yang kecil, dan begitu Anda mencapai status obrolan yang ramah dan teratur, Anda dapat mempelajari lebih jauh. "Saya mengalami hari terburuk" adalah bagian yang tidak berbahaya tetapi ini adalah pembukaan dan jika orang tersebut mengambilnya, Anda dapat perlahan-lahan memperluas topik, dan kemudian seperti yang dikatakan Fischer, Anda mungkin akhirnya menyarankan untuk minum bir atau berlari atau apa pun yang mungkin membuat hubungan itu melampaui batas dan menjadikannya miliknya sendiri kesatuan.
Di permukaan, Anda mungkin berpikir bahwa Anda tidak memiliki kesamaan selain memiliki anak, tetapi itu bukan hal kecil, kata Levine, dan itu juga bukan satu-satunya. Hal-hal yang Anda khawatirkan, seperti uang, pengasuhan anak, menemukan pengasuh anak yang layak? Mereka juga melakukannya. “Hidup bisa menjadi stres dan kita membutuhkan seseorang untuk mengingatkan kita tentang pengalaman bersama kita,” kata Sorensen. “Ini membantu kami menavigasi situasi sulit.”
Dan itu juga merupakan pengingat yang baik bahwa meskipun Anda mungkin sedikit kurang latihan, Anda tidak ingin belajar bahasa asing. “Ini adalah proses alami,” kata Levine. "Jika Anda pernah berteman di masa lalu, Anda harus merasa yakin bahwa Anda bisa berteman dengan mereka di masa depan."
