Mendengarkan adalah kunci untuk membuat setiap hubungan berhasil. Pernikahan, khususnya, membutuhkannya untuk berkembang. Tetapi mendengarkan adalah keterampilan, yang perlu dikembangkan dan diasah. Itu tidak mudah bagi orang, terutama pria yang mungkin merasa tidak wajar untuk diam dan membiarkan kata-kata orang lain. Kami dipaksa untuk menganalisis, membantah, menyela, bereaksi, bercanda, atau melakukan apa pun untuk membuat suara kita didengar dan, sadar atau tidak, menegaskan dominasi. Itu berlaku untuk hampir semua percakapan, mulai dari pertemuan bisnis hingga detail negosiasi untuk penggantian oli. Itu sebabnya semua crosstalk dan berteriak di ESPN Pusat olahraga berbicara kepada kita pada tingkat dasar.
Tetapi jika Anda tidak dapat mendengarkan, pasangan Anda tidak didengar. Dan pasangan yang tidak didengar tidak akan tinggal lama di telinga yang tuli. Jadi, apa saja tanda-tanda Anda perlu lebih banyak mendengarkan? Kami meminta berbagai pakar hubungan dan komunikasi untuk indikator teratas. Jika Anda khawatir pendengaran Anda kurang — atau hanya ingin meningkatkan keterampilan — Anda harus mendengarkan saran mereka.
Anda Berbicara Lebih Dari Pasangan Anda
Jika Anda berbicara, Anda tidak mendengarkan. "Jika Anda berbicara lebih banyak daripada dia, itu pertanda yang sangat jelas," kata Susan Quilliam, pelatih hubungan dan penulis buku Berhenti Berdebat, Mulailah Berbicara. Meskipun terlihat jelas, ini adalah kesalahan umum. Pria sering kali berpikir bahwa mereka sudah cukup mendengar untuk memahami maksud pasangannya dan melanjutkan ke langkah berikutnya. Tetapi mereka mungkin kurang memahami daripada yang mereka pikirkan dan pasti kehilangan tujuan sebenarnya dari sebuah percakapan. Jadi belajarlah untuk berhenti sejenak dan biarkan pasangan Anda berbicara. “Aturan pertama dalam mendengarkan adalah mengambil pita gaffer dan menerapkannya di mulut Anda,” kata Quilliam.
Setiap Percakapan Menuju ke 11
Ketika pasangan berkomunikasi secara eksklusif melalui teriakan, itu adalah tanda bahaya besar bahwa seseorang tidak didengar. “Ketika orang tidak merasa didengar atau dipahami, mereka bekerja lebih keras untuk membuat diri mereka dikenal, biasanya dengan menjadi semakin bergairah — alias marah,” kata Lisa Marie Bobby, psikolog dan klinis direktur Menumbuhkan Konseling dan Pelatihan Diri. Anda mungkin mengabaikan panas dengan mengatakan bahwa Anda adalah orang yang bersemangat dengan kecenderungan untuk menjadi panas. Tapi cobalah diam dan lihat apa yang berubah. “Jika istri Anda merasa seperti pintu tertutup dan dia tidak bisa melewati Anda, mengetuk pintu berubah menjadi menggedor pintu,” tambah Bobby. “Jika istri atau pasangan Anda marah kepada Anda, itu karena dia merasa tidak didengarkan, tidak diperhatikan, atau Anda tidak menanggapinya.”
Pasangan Anda Berhenti Berbicara Bebas Di Sekitar Anda
Jika pasangan Anda memutuskan untuk tidak mendengarkan Anda, Anda akan melihat perubahan tajam dalam topik yang sedang didiskusikan di sekitar rumah. Percakapan transaksional tentang tugas dan tanggung jawab rumah tangga mengesampingkan percakapan tentang apa yang Anda berdua rasakan dan pikirkan. Sadar atau tidak, istri Anda memutuskan bahwa Anda adalah orang yang sia-sia. "Dia sudah menyerah percaya bahwa ini bisa berbeda," kata Bobby. “Fase paling berbahaya dari pernikahan yang gagal adalah bagian di mana salah satu dari Anda diam-diam memutuskan bahwa yang lain akan melakukannya pernah menjadi mitra yang mereka inginkan dan butuhkan, dan yang lain tidak mengenali penarikan multi-level itu untuk apa adalah."
Anda Tidak Mencoba Menenangkan Pikiran Anda Saat Mereka Berbicara
Mendengarkan bisa sangat sulit, terutama ketika orang berbicara jujur tentang topik emosional. Karena orang belum memilah-milah semua yang mereka pikirkan dan rasakan, jadi kata-katanya keluar perlahan atau sedikit campur aduk (sulit untuk membentuk pernyataan tesis ketika Anda sedang kesal). Menunggu seseorang untuk mengatasi apa yang mereka rasakan membutuhkan banyak kesabaran dan pengendalian diri. Pikiran Anda akan ingin mengembara jauh dari apa yang pembicara bicarakan dan bermain-main dengan pikiran yang lebih mudah, bergerak lebih cepat, dan lebih nyaman. Tetapi Anda harus melawan dorongan yang luar biasa itu untuk mundur ke dalam diri Anda sendiri dan membiarkan percakapan tentang pasangan Anda. "Pendengar yang efektif mengambil ego mereka dan meletakkannya di rak," kata Pantai Leslie, Pengarang Tonton Sukses. “Selalu ada film ego yang menutupi apa yang Anda alami sebagai pendengar. Di sinilah jumlah latihan terbesar dibutuhkan. Cara Anda tahu itu terjadi adalah bahwa Anda memiliki obrolan pikiran. Saat Anda memiliki pikiran yang mengoceh, Anda harus mengesampingkan ego dan mulai mendengarkan.”
Anda Tidak Bisa Berhenti Mendominasi Percakapan
Ini tidak berlaku untuk semua orang tetapi umumnya, pria dan wanita mendekati percakapan secara berbeda. “Sangat sering, percakapan pria lebih agresif daripada kolaboratif,” kata Quilliam. “Pria belajar bahwa jika mereka tidak berbicara, tidak ada yang mendengarkan mereka atau menganggapnya serius. Sedangkan wanita belajar bahwa memberi ruang pada orang lain adalah hal yang baik.” Setelah seperempat seumur hidup merasa seperti Anda harus memenangkan setiap percakapan yang Anda ikuti, mungkin sulit untuk menyesuaikan Anda gaya. Tetapi jika tidak, pasangan Anda kemungkinan akan menarik diri dari Anda. “Jika Anda menceritakan kisah Anda dan seseorang memberi nasihat atau menceritakan kisah yang berhubungan atau tampaknya menghakimi Anda, Anda berhenti berbicara,” kata terapis pernikahan Rochester, NY Jodi Aman. “Anda tidak hanya berhenti berbagi, tetapi Anda merasa tidak berharga dan tidak valid.”
Anda Terburu-buru Menuju Solusi
Kita semua memutar mata pada masalah hubungan sitkom yang diselesaikan oleh pria yang belajar bahwa mereka perlu membiarkan wanita berbicara tentang masalah mereka dan tidak hanya menyelesaikan masalah mereka. Ini menjadi klise, tetapi didasarkan pada kebenaran tentang bagaimana pria dan wanita berkomunikasi. “Perempuan mendengarkan emosi dan laki-laki mendengarkan fakta dan bagaimana mereka dapat memperbaikinya,” kata Shore. Anda tidak perlu membuang pencarian maskulin dan menyelesaikan impuls sama sekali. Kerjakan saja waktu Anda dan pahami bahwa efisiensi seharusnya tidak menjadi tujuan Anda. Wanita sering kali lebih memilih percakapan untuk secara bertahap membangun kesimpulan setelah masing-masing pasangan bergiliran dan mengundang yang lain untuk berbagi — Quilliam menyamakan prosesnya dengan pemanasan. Ingat: tidak semua percakapan bisa dilakukan dengan cepat. "Membantunya untuk menemukan solusi sekitar dua jam lebih awal dari dia siap untuk menemukan solusi tidak benar-benar membantunya," katanya.
Semuanya Selalu Tentangmu
Saat pasangan Anda berbagi cerita yang bermuatan emosi, akan sangat membantu jika Anda berbagi cerita pribadi yang berhubungan dengan pengalaman mereka. Tetapi tidak peduli seberapa berlaku anekdot, Anda tidak dapat memulai kapan pun Anda mau. Saat Anda melakukannya, Anda mengambil kendali saat ini. Anda memberi tahu pasangan Anda bahwa trauma, gairah, atau kegembiraan mereka adalah yang kedua dari apa yang Anda rasakan. Akan ada waktu yang tepat untuk menceritakan kisah Anda dan, kata Quilliam, waktu yang tepat untuk menceritakannya adalah saat pasangan Anda meminta untuk mendengarnya. “Menggambar paralel untuk memberikan tautan bagi pengalaman orang lain seringkali bagus,” katanya. “Menggambar paralel antara pengalaman di mana kedengarannya sedikit seolah-olah seseorang kompetitif.”
Anda Memimpin dengan Penghakiman
Ketika pendengar yang buruk mendengar tentang masalah, mereka dengan cepat mengkritik dan ingin memberi tahu Anda di mana kesalahan Anda. Tidak peduli seberapa mendalam atau berguna nasihat itu, tidak ada yang ingin langsung mendengarnya. “Tawarkan validasi daripada mencoba menemukan cara yang dia butuhkan untuk berperilaku berbeda,” kata Quilliam. [Solusi] bisa terjadi di tahap solusi. Tetapi pada awalnya dia perlu tahu bahwa tidak apa-apa untuk membocorkannya.” Menemukan kesalahan terlalu cepat hampir selalu merupakan langkah awal percakapan yang keliru. Namun masalahnya bertambah besar ketika seorang suami melakukan hal itu kepada istrinya. Dengan melakukan itu, Anda berhenti menjadi pria yang ramah dan kompeten yang membuat mereka jatuh cinta dan menjadi ayah pemarah yang mereka harap mereka tinggalkan. “Ini sangat patriarki,” kata Quilliam. “Ini menempatkan di sini pada posisi seorang anak dan orang yang membutuhkan bantuan. Itu menghilangkan kesetaraan dalam hubungan.”
Kamu Selalu Mengisi Keheningan
Orang bisa menjadi gugup saat jeda dalam percakapan. Tanpa pemikiran sadar, mereka mengisi ruang dengan kata-kata cepat yang tidak memiliki dampak atau makna. Tetapi seringkali lebih baik membiarkan ruang itu tidak terisi. Keheningan itu dapat memiliki nilai besar bagi pasangan Anda sebagai waktu untuk mengatur napas dan memproses apa yang Anda bicarakan, apa yang mereka pikirkan, dan apa yang ingin mereka katakan. Kata seru Anda dapat menghalangi pasangan Anda untuk melangkah ke langkah berikutnya. “Dia mungkin perlu waktu untuk merenung,” kata Quilliam. “Mendengarkan bukan hanya memperhatikan. Ini membantunya untuk memahami istilah-istilah yang tidak dia pahami sebelumnya. Berbicara tidak hanya melepaskan semangat atau hanya bercerita. Itu memungkinkan orang lain untuk memahami apa yang terjadi.”
Bahasa Tubuh Anda Tidak Aktif
Anda tidak harus mempertahankan kontak mata untuk seluruh percakapan — sebenarnya, Anda mungkin tidak seharusnya melakukannya. Percakapan adalah pertukaran ide di antara pasangan, bukan polisi yang menginterogasi tersangka. Tapi sadarlah apa yang tubuh Anda komunikasikan. Anda mungkin mengatakan sedang mendengarkan sambil melirik ponsel atau mengetuk kaki Anda. Tapi pasangan Anda akan tahu lebih baik. "Tubuh tidak berbohong," kata Shore. “Kenyataannya adalah ketika Anda melakukan percakapan tatap muka dan tubuh Anda mengatakan satu hal dan suara Anda mengatakan yang lain, orang yang mendengarkan Anda akan selalu mempercayai tubuh.” Aman mengatakan pendengar yang baik menunjukkan bahwa mereka mendengarkan. "Mereka bersandar, melakukan kontak mata, mengangguk," katanya. Ya, mereka sabar dan mengajukan pertanyaan karena penasaran. Mereka tidak menghakimi atau menawarkan nasihat. Mereka menjaga cerita orang tersebut di tengah dan menahan diri dari beralih ke hubungan mereka dengannya.
