Jadi, Anda memiliki pertarungan besar. Satu hal mengarah ke yang lain. Suara-suara dinaikkan dan kata-kata tajam dipertukarkan. Apapun yang terjadi, terjadi. Anda tidak bisa kembali sekarang. Namun, yang dapat Anda lakukan adalah menenangkan diri, mempertimbangkan peristiwa yang terjadi, dan mulai memperbaiki keretakan antara Anda dan pasangan. Mengingat apa yang terjadi, Anda mungkin berpikir atau tidak permintaan maaf dijamin. Bagus. Tetapi membuka jalur komunikasi itu penting. Terkadang, hal terbaik yang bisa kamu lakukan setelah bertarung adalah mengirim teks. Teks yang tepat, yaitu.
Sekarang, pertama-tama mari kita luruskan satu hal: Baik Anda menyampaikan permintaan maaf atau sekadar mengungkapkan penyesalan atas bagaimana pertengkaran memburuk, tatap muka selalu merupakan cara terbaik. Sebuah teks bisa tampak seperti polisi, dan memperburuk keadaan. Namun, ada kalanya masuk akal. Jika Anda berkelahi tepat sebelum berangkat kerja, katakanlah, atau sedang dalam pendinginan dan ingin membiarkan pasangan Anda tahu bahwa, apa pun yang terjadi, Anda berjanji untuk menyelesaikan semuanya, sebuah teks adalah bermanfaat. Ini juga dapat membantu merebus semuanya sebelum terlibat kembali.
“Ketidaksepakatan dan argumen adalah bagian tak terelakkan dari hampir setiap hubungan,” kata Dr. Beth Pausic, psikolog dan Direktur Kesehatan Perilaku di Hims & Dia. “Meskipun stres, kadang-kadang bisa lebih menantang untuk memutuskan apa yang harus dilakukan selanjutnya. Siapa yang akan memecahkan kebekuan dan membuat langkah pertama menuju resolusi?”
Sebuah teks, menurut Dr. Pausic, seringkali merupakan solusi berisiko rendah untuk pertanyaan itu. Peringatan besar di sini adalah bahwa teks harus mendahului percakapan langsung. Ini adalah cara untuk kembali terlibat dari jarak jauh. Tapi ada perbedaan besar antara mengirim teks dan mengirim Baik teks. Apakah Anda ingin meminta maaf, menjelaskan bahwa Anda akan melewati apa pun yang terjadi bersama, atau mengirim pesan penyesalan yang bijaksana karena bertindak terlalu jauh, berikut adalah beberapa contoh yang perlu diingat.
1. "SAYA ingin mencari tahu ini, dan saya harap kita dapat menemukan cara untuk melakukannya sambil bersikap baik satu sama lain.”
Setelah pertengkaran hebat, Anda mungkin tergoda untuk menulis sesuatu seperti, "Saya tidak ingin berkelahi ..." Tetapi memasukkan kata seperti "bertarung" ke dalam percakapan, bahkan dengan niat terbaik, dapat menciptakan volatilitas. dr. Mimi Winsberg, Chief Medical Officer dan Co-Founder of Sisi terang, dan penulis Berbicara dalam Jempol, menjelaskan, menunjukkan bahwa itu bahkan mungkin dianggap sebagai ancaman kecil, karena ini menyiratkan bahwa hasilnya tidak pasti jika tidak dapat dipahami tanpa ketidaksepakatan atau emosi. Sebaliknya, bertujuan untuk menyarankan menyelesaikan masalah secara rasional dan damai. “Dengan melakukan itu, Anda menekankan kebaikan dan masih menyisakan ruang untuk ketidaksepakatan yang penuh hormat,” katanya.
2. "Saya akan menghargai kesempatan untuk menjelaskan diri saya sendiri."
Satu-satunya perspektif yang dapat Anda klaim untuk dipahami adalah perspektif Anda sendiri. Jadi, jangan berasumsi untuk mengetahui dari mana pasangan atau pasangan Anda berasal dengan langsung mengambil kesimpulan. Sebaliknya, beri tahu mereka rencana Anda untuk bergerak maju dengan menciptakan kejelasan. “Frasa ini menunjukkan bahwa hubungan itu penting bagi Anda,” kata Dr. Winsberg. “Dengan meminta kesempatan untuk menjelaskan dirimu sendiri, kamu berbicara dengan apa— Anda dapat menawarkan situasi pada saat itu.” Dan jika pasangan Anda siap mendengarkan, ucapkan terima kasih atas kesempatannya.
3. "Beri tahu saya apa yang Anda butuhkan sekarang."
“Ini meyakinkan orang lain untuk mendengar bahwa Anda tertarik untuk meninjau kembali ketidaksepakatan setelah Anda berdua memiliki kesempatan untuk memprosesnya,” jelas Dr. Winsberg. “Jika Anda sendiri membutuhkan ruang dan waktu, berbaik hati dalam memintanya. Akan sangat membantu untuk mengatakan sesuatu seperti, 'Kita bisa mengambilnya kembali [besok, akhir pekan ini, dll.]'.Jika pasangan Anda secara khusus meminta ruang untuk bernapas, atau bahkan jika Anda merasa mereka membutuhkan waktu untuk melakukan pemanasan, Anda dapat menawarkan diri Anda dengan cara yang luwes dan tulus.
4. “Aku merasa tidak enak dengan apa yang terjadi.”
Katakanlah Anda kembali ke sudut netral Anda dan berpikir bahwa mungkin itu Anda yang mengacaukan. Cukup adil. Mengirim SMS adalah cara yang bagus untuk mengakui kesalahan Anda dan bertanggung jawab. “Jika Anda salah dan menyadarinya, ambil tanggung jawab dan siapkan permintaan maaf secara langsung,” kata Dr. Pausic. “Jenis reaksi ini mengakui bahwa apa yang Anda lakukan — atau gagal lakukan — adalah salah dan menyakitkan, dan— bahwa Anda ingin berbicara, daripada berdebat. Jadi telan kebanggaan itu, dan biarkan pasangan Anda membaca kebenaran.
5. "Aku ingin kau tahu aku mencintaimu."
Kehilangan cinta Anda satu sama lain adalah efek samping dari berteriak, menjerit, dan melupakan mengapa Anda adalah pasangan. Dalam teks pasca-argumen, penting untuk memberi tahu pasangan Anda betapa Anda peduli. “Meyakinkan pasangan Anda bahwa ini hanya pertengkaran dan bahwa Anda ingin memperbaiki keadaan memberikan penguatan bahwa pertengkaran itu tidak mencerminkan perasaan Anda yang sebenarnya,” kata Dr. Pausic. “Meskipun bertengkar, cinta Anda untuk pasangan atau pasangan Anda tidak berubah. Anda dapat mengakui bahwa argumen itu adalah hal yang sulit untuk dilalui, tetapi Anda ingin bergerak maju dan memperbaiki keadaan.”
6. “Siapa aku selama pertarungan itu bukanlah orang yang aku inginkan bersamamu.”
Bruce Banner dan Hulk. Dr Jekyll dan Mr Hyde. Norman Bates dan ibunya. Ketika ketegangan meningkat, bahkan pasangan dan pasangan yang paling santun pun dapat berubah menjadi monster pemarah yang tidak mampu nalar, logika, atau pemikiran rasional. Jika itu terdengar seperti Anda, akui dan kemudian tebus perubahan yang mengganggu Anda. “Jujurlah dalam mengambil tanggung jawab atas tindakan Anda,” kata Dr. Pausic. “Kamu bertindak dengan cara yang tidak baik. Biarkan pasangan Anda tahu bahwa Anda menyadari bahwa Anda telah melewati batas dan ingin melakukan yang lebih baik.”
7. “Saya tidak peduli dengan argumen itu. Aku peduli dengan kita.”
Kita manusia suka menang. Sedemikian rupa sehingga, kadang-kadang, kita gagal untuk melihat bahwa menang atau kalah tidak signifikan jika Anda bermain game melawan seseorang yang kamu cintai. Beri tahu pasangan Anda bahwa Anda yakin hubungan Anda lebih besar dari papan skor, dan poin tidak masalah. “Fokus pada pentingnya hubungan, daripada menang atau kalah,” saran Dr. Pausic. “Hubungan Anda dengan pasangan Anda lebih penting daripada ego Anda, atau mengatakan bahwa Anda telah menang. Jika hubungan Anda berakhir karena sesuatu yang sepele, tidak masalah siapa yang menang atau kalah.”
8. “Itu mengerikan. Maafkan saya. Saya membiarkan momen menguasai diri saya.”
Terkadang kami meninjau kembali argumen dari luar dan tidak percaya betapa konyolnya mereka. Atau, kita akan mengingatnya di sana NS argumen, tetapi tidak memiliki ide samar tentang apa itu. Namun, di saat yang panas, kami berdua dapat sepakat bahwa kami lebih suka berada di hampir semua tempat. “Akui seperti apa argumen itu sebenarnya,” kata Dr. Pausic. “Kalau begitu beri tahu pasangan Anda bahwa Anda membiarkan momen itu menguasai Anda.” Anda dapat meminta maaf atas bagian Anda dalam kegilaan, sambil menemukan kesamaan tentang bagaimana perasaan Anda berdua selama pertengkaran.
9. "Aku berjanji akan memasak makan malam setiap malam minggu ini."
Mungkin bukan kata-kata yang tepat, jika Anda seorang juru masak yang buruk. Tapi, jika Anda adalah orang yang melakukan sesuatu terlalu jauh, tidak ada salahnya menawarkan suap untuk kembali berbicara. “Melemparkan tawaran untuk menebus kesalahan adalah cara yang bagus untuk membuka percakapan,” kata Dr. Pausic. “Ini bisa menjadi isyarat seperti menawarkan bantuan dengan pekerjaan sehari-hari tertentu, atau sesuatu yang lebih besar. Kuncinya adalah menunjukkan bahwa Anda bersedia untuk berdamai, dan mungkin meringankan suasana hati dalam prosesnya.”
10. “Itu membuatku sedih ketika kita tidak bisa berkomunikasi.”
Memastikan pasangan Anda tahu bahwa Anda berinvestasi dalam hubungan itu penting untuk menjaga kesehatannya. Biarkan orang lain tahu bahwa mereka penting bagi Anda dengan menjelaskan betapa menyebalkannya ketika Anda tidak berada di halaman yang sama. “Kuncinya di sini adalah memberi tahu orang tersebut bahwa Anda menghargai mereka, dan hubungannya, serta bahwa hal itu memengaruhi Anda secara negatif saat Anda bertengkar,” kata Dr. Winsberg. “Jika Anda belum mendengar sudut pandang pasangan Anda, atau Anda ingin lebih memahaminya atau dari mana asalnya, pastikan untuk mengungkapkan rasa ingin tahu.”
11. "Saya bisa - dan akan - melakukan lebih baik."
Memikul bagian Anda dari kesalahan untuk sebuah argumen itu mengagumkan, tetapi apa yang akan Anda lakukan untuk memastikan itu tidak terjadi lagi? “Mengatakan sesuatu seperti ini membuat orang lain tahu bahwa Anda termotivasi untuk mengerjakan berbagai hal dan mencoba menghindari kesalahan yang sama di masa depan,” jelas Dr. Winsberg. “Keinginan untuk meningkatkan seringkali lebih penting daripada hasil baru-baru ini.” Meskipun Anda tidak dapat dengan jujur menjamin Anda akan melakukannya jangan pernah bertengkar lagi, setidaknya Anda dapat mengevaluasi kembali pendekatan Anda — secara kolektif — dengan manfaat yang berarti melihat ke belakang.
12. “[Masukkan lelucon orang dalam di sini.]”
Salah satu bagian terbaik dari hubungan apa pun adalah lelucon orang dalam. Jika Anda merasa momennya tepat, manfaatkan ikatan unik dan unik yang Anda bagikan dengan pasangan Anda untuk memulai percakapan berikutnya. “Yang ini rumit,” kata Dr. Winsberg. “Tapi, jika Anda bisa melakukannya, menggunakan humor menyampaikan waktu dan kasih sayang Anda bersama satu sama lain. Tujuannya di sini adalah untuk menciptakan rasa niat baik dan kebersamaan, atau hanya membuat orang lain tersenyum.” Hindari sarkasme, atau apapun yang bisa disalahartikan. Namun terkadang kekonyolan inilah yang dapat membantu dua orang bertemu di tengah.
