Itu 10 tahun yang lalu, tetapi Andrew belum bisa memaafkan dirinya sendiri atas kecelakaan itu.
Putri Andrew berusia dua tahun, dan dia sedang bermain dengannya, menaikkan dan menurunkannya di sandaran kaki kursi malas. Di beberapa titik selama permainan, anak berusia 2 tahun kehilangan keseimbangan dan jarinya terjepit di braket kursi.
“Saya bersumpah, saya pikir saya memotong jarinya,” kata Andrew, seorang manajer restoran di Rhode Island yang bertanya kebapakan untuk menyembunyikan identitasnya.
Ternyata, jarinya hanya terpotong. Tapi itu adalah peristiwa yang jauh lebih besar bagi Andrew. "Ada begitu banyak darah, dan dia berteriak," katanya. “Ibunya masuk dan membawanya ke kamar mandi untuk melihat dan mengontrol pendarahan, dan saya hanya membeku di kursi malas menanyakan apakah dia masih memiliki jarinya. Saya terlalu takut untuk melihat ke bawah kursi, mengira jarinya mungkin ada di sana.”
Satu dekade kemudian, Andrew masih marah pada dirinya sendiri.
“Saya pikir setiap orang tua memiliki momen pribadi dengan bayi mereka di mana mereka memberi tahu mereka bahwa mereka mencintai mereka dan tidak akan pernah membiarkan siapa pun menyakiti mereka,” katanya. “Saya tahu saya melakukannya. Dan Anda tidak bisa tidak merasa tidak enak ketika Anda gagal memenuhi janji itu. ”
Tanyakan pada banyak ayah untuk apa mereka kesulitan memaafkan diri sendiri. Anda mungkin mendengar ratusan cerita yang mirip dengan Andrew, yang sering berakhir, "Tugas saya adalah menjaga anak saya tetap aman, dan saya gagal." Tidak tidak peduli apa kesalahan langkahnya — bahwa mereka tidak cukup membantu ketika bayinya lahir, atau mereka menjatuhkannya saat memandikannya, atau kehilangan kemarahan mereka dengan anak atau pasangan, atau bahkan ditipu — ketidakmampuan untuk memaafkan diri sendiri rumit dan dapat berasal dari sejumlah faktor. Harapan orang tua yang tinggi saat ini untuk menjadi sempurna setiap saat tidak membuat orang tua lebih mudah untuk melepaskan diri dari pelanggaran-pelanggaran kecil.
“Pandangan masyarakat tentang pengasuhan telah berubah secara dramatis,” kata psikolog klinis dan profesor Universitas Pepperdine Steven M. Sultanoff, Ph.D., LMFT. “Banyak orang tua merasa mereka harus melakukan segalanya dengan benar atau mereka orang jahat.”
Mempelajari cara memaafkan diri sendiri untuk kesalahan besar dan kecil adalah penting untuk pertumbuhan pribadi. Ini juga mengajarkan anak-anak Anda pelajaran penting: bagaimana menjadi rentan, bagaimana menerima dan move on, dan bagaimana tidak terlalu kritis. Dan itu membantu Anda menjalani kehidupan yang lebih baik.
Jebakan orang tua
Pria sering merasakan tekanan untuk menghidupi dan melindungi anak-anak. Mungkin sulit, menurut Sultanoff, untuk memaafkan diri mereka sendiri karena tidak melakukan hal-hal itu. Meskipun tidak terjadi pada semua pria yang kesulitan memaafkan diri sendiri atas kesalahan atau perilaku buruk, ketidakmampuan untuk memaafkan diri sendiri terkadang bisa berubah menjadi kemarahan.
“Kemarahan adalah emosi mendasar yang melindungi keyakinan inti negatif,” kata Sultanoff.
Orang umumnya memiliki satu atau dua keyakinan negatif utama tentang diri mereka sendiri, seperti "Saya tidak layak" atau "Saya gagal," katanya. Jika keyakinan seorang pria adalah Saya harus melakukan sesuatu dengan benar atau saya tidak berguna, tidak memaafkan dirinya sendiri untuk kesalahan memperkuat keyakinan itu.
Berpegang pada kesusahan tentang kesalahan bisa menjadi motivasi untuk tidak pernah membiarkannya terjadi lagi. Tetapi menolak untuk memaafkan kesalahan juga membuat kemarahan dan permusuhan tetap hidup, tambah Sultanoff, yang dapat menggerogoti Anda dan bahkan menyebabkan efek fisik negatif.
“Itu juga tidak bagus karena tujuannya tidak mungkin,” kata Sultanoff. “Anda tidak dapat melindungi anak-anak 100 persen setiap saat. Itu gila."
Mengenai rasa bersalah Andrew tentang cedera putrinya, Sultanoff menawarkan, "Apa solusinya, jangan pernah bermain dengan anak Anda lagi?" Sebagai contoh lain, Sultanoff mengatakan dia tahu orang tua yang merasa bahwa jika anak mereka lupa telepon mereka di rumah, mereka harus membawanya ke mereka sesegera mungkin, karena bagaimana jika sesuatu terjadi dan mereka tidak memilikinya? telepon? Oleh karena itu, orang tua yang menyalahkan diri mereka sendiri ketika sesuatu yang negatif terjadi pada anak-anak mereka dapat terjebak dalam siklus kegagalan yang dirasakan terus-menerus. Karena segala sesuatunya akan berjalan salah tidak peduli seberapa keras Anda mencoba untuk menjadi sempurna.
“Orang tua telah diindoktrinasi untuk lebih protektif, dan itu banyak tekanan,” lanjutnya. “Katakanlah seorang ayah remaja sudah cukup umur untuk mengemudi, dan dia berdebat di antara dua mobil. Jika yang dia pilih rusak atau dia mengalami kecelakaan, dia akan menyalahkan dirinya sendiri dan berpikir, Saya membuat keputusan yang salah.”
Mengapa Memaafkan Diri Sendiri Bisa Begitu Sulit
Penting untuk memahami alasan Anda melakukan sesuatu secara umum, dan ketidakmampuan untuk memaafkan diri sendiri tidak terkecuali, kata Michael Kinsey, Ph. D., seorang psikoterapis di New York City.
"Menghukum diri sendiri sebagai cara untuk memperbaiki perilaku dapat membuat Anda merasa bersalah dan malu dan melakukan lebih banyak hal buruk karena Anda merasa seperti orang yang tidak berharga," katanya.
Amarah adalah perisai. Di bawahnya lebih banyak rentan perasaan seperti terluka, pengkhianatan atau ketidakberdayaan, catat Kinsey. "Sisanya adalah semacam gertakan - itu adalah pertahanan dan menciptakan semacam kalus, atau jaringan parut emosional," katanya. "Itu membuat Anda tidak bisa menyembuhkan di sekitarnya."
Pengampunan diri menuntut kerentanan. Tapi itu biasa bagi pria untuk berjuang dengan mengekspresikan emosi mereka dan membiarkan diri mereka menjadi rentan, kata psikoterapis berlisensi Markesha Miller.
“Kerentanan penting dalam memaafkan karena seseorang harus mampu dan mau mengakui rasa sakitnya,” kata Miller. “Kita mungkin melihat kesulitan ini digambarkan melalui pukulan, menarik diri dari keluarga dan teman, sikap acuh tak acuh, dan bagi sebagian orang, bahkan penyalahgunaan zat.”
Beberapa pria yang memiliki masalah dengan pengampunan mungkin merespons dengan menjadi marah, tetapi sulit untuk memisahkan sebab dari akibat, catat Frederic Luskin, dosen di Universitas Stanford, direktur Proyek Pengampunan dan penulis Maafkan untuk Kebaikan. Kemungkinan orang yang memiliki kecenderungan lebih tinggi untuk marah juga memiliki masalah dengan pengampunan serta kecenderungan yang lebih tinggi menghancurkan lebih banyak hubungan dan bereaksi berlebihan terhadap kesalahan. Bagaimanapun, ia mencatat bahwa perasaan negatif yang terkait dengan tidak mau mengampuni tetap mempengaruhi hidup Anda dengan cara yang merusak secara halus.
Ketika Anda tidak bisa memaafkan diri sendiri, Luskin berkata, "Anda meninjau dan melihat sesuatu melalui lensa kemarahan, kegagalan, atau ketidaknyamanan masa lalu, jadi Anda kurang terbuka untuk melihat apa yang sebenarnya terjadi sekarang.” Itu, tambahnya, “bisa membuat hubungan baru menjadi sangat bermasalah, atau mengarah ke penurunan ketersediaan untuk anak-anak seseorang dan dapat mempengaruhi orang untuk menemukan masalah yang mungkin ada hubungannya dengan yang belum terselesaikan hal-hal."
Sederhananya, ketidakmampuan untuk memaafkan diri sendiri adalah pelindung terhadap kerentanan dan pengampunan adalah reklamasi kerentanan itu, lanjutnya. Tetapi meskipun unsur-unsurnya dapat dijelaskan secara sederhana, pengampunan itu kompleks dan sulit untuk dipelajari.
Di sebuah kuliah Luskin memberi pada tahun 2004, dia memberi tahu audiensnya bahwa memaafkan bukan tentang memaafkan "sesuatu." Sebaliknya, itu "muncul ketika Anda sedang damai." Ini bukan tindakan satu-dan-selesai tetapi lebih merupakan keadaan dan berkelanjutan proses. Untuk memaafkan, Anda mengakses kapasitas Anda untuk kedamaian untuk membimbing Anda. “Ketika Anda damai, Anda tidak memiliki musuh,” katanya. "Gelisah, Anda lakukan."
Belajar Memaafkan Diri Sendiri
Memperbaiki diri sendiri untuk menjadi rentan dan dengan demikian memungkinkan pengampunan diri tidak akan terjadi dalam semalam. Tetapi cara yang baik untuk memulai adalah berusaha untuk fokus pada pemikiran “jika, maka” yang tidak membantu, seperti “Jika saya tidak melindungi anak-anak saya, maka saya adalah orang jahat,” kata Sultanoff. Jauh lebih baik untuk bekerja menuju asumsi yang lebih positif, seperti “Jika saya tidak melindungi anak-anak saya, maka saya melakukan yang terbaik yang saya bisa pada saat itu, mengingat informasi yang saya miliki. Saya berharap itu tidak terjadi, tetapi saya masih orang baik, bahkan ketika saya melakukan hal-hal yang kemudian saya tidak suka.”
Ini juga membantu untuk mencari tahu apa yang Anda dapatkan dari tidak memaafkan diri sendiri. Pertimbangkan untuk bertanya: Bagaimana itu membantu saya?
“Lihat dulu motivasi Anda: Apa yang membuat Anda memilih untuk tidak memaafkan?” kata Sultanoff. "Orang-orang mengatakan mereka 'tidak bisa memaafkan orang', tapi itu tidak benar. Itu pilihan”
Mencapai tahap ini mungkin memerlukan beberapa tugas berat membongkar perasaan yang kembali ke masa kanak-kanak Anda, kata Kinsey. Misalnya, katakanlah kamu berteriak pada anakmu karena Anda dilecehkan sebagai seorang anak. Jika Anda merasa sangat tidak enak dan malu tentang hal itu, kata Kinsey, akui bahwa di lingkungan tempat Anda dibesarkan, perilaku itu masuk akal.
“Sekarang Anda memiliki seorang putra, melakukan hal-hal itu tidak sejalan dengan nilai-nilai Anda dan apa yang ingin Anda lakukan,” katanya. Dengan kata lain, alih-alih membenci diri sendiri karena mengulangi polanya, berusahalah untuk mengubahnya.
“Para peneliti yang membicarakan hal ini membuat perbedaan antara 'keputusan' dan 'disposisional' pengampunan," kata Luskin.
Ini dimulai dengan sebuah pilihan, di mana Anda berkata, "Saya hanya tidak ingin menempuh jalan ini lagi," apakah masalahnya terasa jauh, kasar, tidak memadai, atau apa pun. Atau biaya kebencian, kepahitan, dan ketidakbahagiaan menjadi terlalu tinggi.
“Itu benar-benar harus bersifat keputusan dan disposisional,” tambah Luskin. "Pengampunan bukan hanya satu momen - itu adalah pilihan, atau praktik, kombinasi dari keputusan dan perilaku yang berkelanjutan."
Juga penting untuk pengampunan sejati, tambahnya, adalah kedewasaan emosional.
“Aspek kuncinya adalah kemampuan untuk duduk dengan rasa sakit,” kata Luskin.
Proses memaafkan mirip dengan kesedihan, atau kehilangan atau tantangan, katanya. Luskin menggambarkan prosesnya sebagai semacam meditasi: Hati Anda perlu terbuka untuk pengalaman duka, di mana Anda bisa berpikir, Tentu saja saya merasa tidak enak, saya melakukan kesalahan besar dan bisa duduk dengan itu sampai tidak lagi memiliki kekuatan emosional, katanya.
Oleh karena itu, tempat yang baik untuk memulai adalah mempelajari pengaturan diri, katanya: “Anda harus mampu mengatur sistem saraf Anda sendiri, jika tidak, Anda adalah korbannya dan dimiliki oleh masa lalu yang tidak Anda sukai. ”
Pengaturan diri hanyalah istilah mewah untuk pernapasan atau praktik psikofisik apa pun untuk mengelola sistem saraf Anda. “Itu berarti belajar bagaimana menjadi tenang,” kata Luskin. "Bernafas ke dalamnya atau bicara sendiri."
Beberapa pria mungkin merasa tenang saat berlari atau melakukan yoga. Jika Anda memiliki kecenderungan untuk menjadi kritis karena Anda terluka — bukan kecenderungan yang tidak biasa — temukan dua hal dalam seminggu yang dilakukan seseorang yang baik terhadap Anda atau positif, saran Luskin.
“Itu akan menggantikan kebiasaan mengkritik. Ini akan memakan waktu cukup lama; itu yang bikin susah,” akunya. “Begitu keluhan masuk ke sistem saraf, sulit untuk mengubah programnya.”
Bagi sebagian orang, titik awal yang terkadang lebih mudah adalah berhenti terlalu banyak mengeluh, katanya: “Serius, tutup mulut. Ketika Anda ingin mengatakan hal buruk tentang seorang mantan, misalnya, cari hal lain untuk dikatakan.”
Memaafkan diri sendiri bisa menjadi perjalanan yang panjang. Tapi pasti berharga. Karena, sebagai orang tua, penting untuk mengajari anak-anak Anda bahwa mengharapkan kesempurnaan dari diri sendiri dan orang lain adalah resep untuk menyiksa diri sendiri karena tidak memberikan ruang untuk pengampunan.
“Anda ingin melatih anak-anak untuk bisa mengatasi kekecewaan, bukan untuk berada di atasnya,” kata Luskin. “Jauh lebih baik untuk menawarkan belas kasih dan kejujuran tentang kekurangan seseorang dan memiliki kapasitas untuk duduk dengan rasa sakit itu. Jadi Anda tidak perlu lari darinya dan dapat melihat diri Anda sendiri dan berkata, Ya, saya membuat kesalahan dan saya merasa tidak enak karenanya. Inilah yang saya pelajari.
