Menghargai apa adanya, mengasuh anak datang dengan banyak tantangan — termasuk kesempatan untuk mengerjakannya sendiri kecenderungan tidak sehat, banyak di antaranya mungkin Anda pelajari dari orang tua Anda sendiri. Berdasarkan kesehatan mental ahli, salah satu masalah umum yang muncul untuk orang tua adalah ketergantungan bersama dengan anak-anak mereka.
ketergantungan bersama adalah kondisi emosional dan perilaku yang mempengaruhi kemampuan orang untuk memiliki hubungan yang sehat dan saling memuaskan. Seringkali, orang yang bergantung pada kode memiliki harga diri yang rendah, sehingga mereka mencari apa pun di luar diri mereka — biasanya orang lain — untuk membantu mereka merasa lebih baik. Tetapi perilaku kodependen terhadap anak-anak Anda dapat merusak hubungan Anda dengan mereka, bahkan meningkatkan risiko masalah kesehatan mental di kemudian hari.
Di mana pun Anda berpikir Anda mungkin termasuk dalam spektrum, penting untuk memantau gaya pengasuhan Anda untuk tanda-tanda ketergantungan bersama sehingga Anda dapat melindungi hubungan Anda dan, pada akhirnya, kesejahteraan anak-anak Anda. Berikut adalah tujuh tanda Anda mungkin menjadi orang tua yang kodependen – dan beberapa pendekatan yang lebih sehat untuk dipertimbangkan.
1. Anda tidak tahan melihat anak Anda berjuang
Tidak ada yang suka melihat anak-anak mereka menderita. Tapi Julia Katzman, seorang terapis remaja di Rencanakan Pemulihan Anda, kata salah satu tanda ketergantungan adalah keengganan untuk membiarkan anak Anda berjuang dengan cara apa pun. Itu normal (dan bagus) untuk melindungi anak-anak Anda dari bahaya yang sebenarnya, tetapi perhatikan kecenderungan Anda untuk bertindak ekstrem untuk melindungi mereka secara emosional. Dalam jangka panjang, gangguan Anda yang terus-menerus dapat mencegah anak Anda belajar atau tumbuh.
Misalnya, jika anak Anda lupa sesuatu di rumah, apa tanggapan Anda? Jika Anda membatalkan rencana Anda dan berkendara ekstra 40 menit hanya untuk membawakan anak Anda apa yang mereka tinggalkan, Anda mungkin menjadi orang tua yang kodependen — dan anak Anda pada akhirnya akan kesulitan memahami konsekuensi dan belajar tanggung jawab.
Tentu saja, utamakan keselamatan anak Anda. Tetapi alih-alih melompat untuk campur tangan dengan mudah, Katzman menyarankan untuk hadir untuk memecahkan masalah dan mendukung anak-anak Anda selama saat-saat sulit tanpa melangkah untuk memecahkan masalah mereka. “Bagaimana,” tanyanya, “apakah anak Anda akan belajar memecahkan masalah tanpa Anda, atau, yang lebih penting, merasa nyaman dan percaya diri dalam kemampuan mereka sendiri untuk memecahkan masalah tanpamu?”
2. Anda mengontrol sebagian besar detail kehidupan anak-anak Anda
Apakah Anda secara sukarela menempatkan diri Anda yang bertanggung jawab untuk memilih pakaian anak Anda atau apa yang mereka makan untuk makan siang? Apakah Anda sangat tertarik dengan siapa anak Anda bergaul atau apa yang mereka suka lakukan? Dan, yang paling penting, apakah Anda menemukan diri Anda dengan kebutuhan yang mendalam untuk mengontrol bagaimana anak Anda bertindak atau merasa? Jika demikian, Anda mungkin orang tua helikopter — salah satu tanda ketergantungan yang paling umum, menurut psikolog Cali Estes.
Ketika anak Anda masih kecil, adalah normal untuk terlibat dalam pengambilan keputusan mereka. Tetapi tujuannya adalah untuk memberdayakan anak Anda untuk membuat keputusan dan menangani masalah secara mandiri. Alih-alih melayang-layang di dekat setiap saat untuk membuat keputusan atau memecahkan masalah, fokuslah untuk memperlengkapi anak-anak Anda untuk melakukan hal-hal ini sendiri — bahkan jika Anda tidak menyukai cara mereka melakukannya. Jika tidak, kata Estes, Anda berisiko membesarkan orang dewasa yang menyenangkan orang yang membenci Anda karena terlalu mengontrol.
3. Anda menggunakan teriakan sebagai taktik pengendalian perilaku
Tidak jarang orang tua meninggikan suara mereka dengan frustrasi dari waktu ke waktu. Tetapi jika Anda secara rutin menemukan diri Anda sendiri meneriaki anak-anakmu dengan tujuan mengubah perilaku mereka, Anda mungkin beringsut menuju ketergantungan bersama. Mengapa? Ketika Anda terlalu fokus pada perubahan perilaku, Anda membuat anak Anda bertanggung jawab atas perasaan Anda — pada dasarnya, meminta mereka untuk membuat Anda merasa lebih baik.
Pelatih pengasuhan anak Jeanette Hargreaves, pendiri Pelatihan Temperamen, mengatakan alih-alih meneriakkan tuntutan untuk perubahan perilaku, penting untuk menjaga perasaan Anda terpisah dari perasaan anak-anak Anda. “Perhatikan bagaimana perasaan Anda dan apa yang penting bagi Anda. Kemudian, perhatikan juga bagaimana perasaan anak Anda dan apa yang penting bagi mereka. Selesaikan masalah bersama-sama dari sana,” katanya.
4. Anda tidak suka mengatakan "tidak"
Mematikan TV, menolak set Lego baru, atau menjelaskan kepada anak-anak Anda bahwa mereka tidak dapat memiliki teman mungkin tidak mudah. Tetapi mengatakan "tidak" adalah bagian dari mengasuh anak. Penolakan untuk mengatur batas yang sehat dengan mengatakan "tidak" bisa menjadi tanda Anda berada dalam hubungan kodependen dengan anak-anak Anda, menurut terapis Sam Nabil, pendiri Klinik Naya.
Jika Anda adalah "orang ya" anak-anak Anda, mungkin sulit untuk memulai pola baru. Mulailah dengan mengingatkan diri sendiri bahwa mengatakan "tidak" bisa menjadi tanda cinta, terutama jika itu melindungi kesejahteraan keluarga Anda atau mengajarkan batasan pada anak Anda.
Anak-anak Anda mungkin kesulitan ketika mereka tidak mendapatkan apa yang mereka inginkan, sehingga Anda dapat menjelaskan hal yang sama kepada mereka. Dan lembutkan pukulan dengan mengatakan "ya" lebih banyak untuk hal-hal yang benar-benar penting, seperti pergi ke luar untuk bermain sepak bola atau bermain papan permainan keluarga.
5. Anda bersandar pada anak-anak Anda untuk dukungan emosional
Apakah Anda meminta anak Anda untuk memeluk Anda ketika Anda marah atau Anda meminta nasihat dari mereka tentang masalah Anda, itu tidak sehat untuk mengandalkan anak-anak Anda untuk dukungan emosional. Dan, menurut terapis pernikahan dan keluarga Laura Froyen, itu adalah tanda dari pola asuh kodependen.
Alih-alih menempatkan anak-anak Anda dalam peran pengasuh yang tidak tepat, Froyen merekomendasikan untuk mencari dukungan emosional dari orang dewasa lainnya, seperti pasangan, teman, atau terapis Anda. Jika Anda telah berjuang dengan ketergantungan emosional pada anak-anak Anda di masa lalu, ini juga dapat membantu menjelaskan kepada mereka mengapa Anda memulai batasan baru dengan perasaan Anda — Froyen mengatakan bahwa mereka dapat merasa ditolak jika hanya itu yang mereka ketahui.
6. Anda melibatkan anak-anak Anda dalam konflik orang dewasa
Cara kodependensi lain yang khas terwujud dalam hubungan anak-orang tua, menurut Froyen: melibatkan anak-anak Anda dalam konflik yang seharusnya tidak mereka ikuti. Mendorong anak-anak Anda untuk berpihak pada berdebat dengan pasangan Anda atau menceritakan kepada mereka tentang kesulitan keuangan keluarga Anda menciptakan kecemasan yang tidak perlu dan memproyeksikan peran "pengasuh" ke anak Anda.
Jika memungkinkan, lakukan yang terbaik untuk menjauhkan anak-anak Anda dari urusan orang dewasa. Meskipun tidak realistis untuk menyembunyikan semuanya dari mereka — misalnya, anak-anak Anda harus tahu apakah Anda dan pasangan Anda akan bercerai atau jika Anda kehilangan pekerjaan — jangan bawa mereka ke sisi emosional dari masalah ini. Putuskan detail mana yang penting untuk diungkapkan dan bagikan keputusan Anda dengan anak-anak dengan cara yang tidak mendorong mereka untuk membawa beban lebih dari yang seharusnya. Dan sementara itu, Anda dapat mengandalkan orang dewasa lain untuk mendapatkan dukungan atau nasihat.
7. Anakmu adalah sahabatmu
Anggap diri Anda beruntung jika Anda bergaul dengan anak-anak Anda dan menikmati menghabiskan waktu bersama mereka. Tapi injak garis dengan hati-hati untuk menghindari memperlakukan anak Anda seperti teman alih-alih apa adanya — anak Anda. Bertindak seperti BFF anak Anda mengurangi rasa hormat mereka kepada Anda, karena mereka akan melihat Anda sebagai orang yang setara, bukan sebagai orang tua. Itu juga mengirimkan pesan bahwa hubungan Anda adalah jalan dua arah. Namun pada kenyataannya, Andalah yang bertanggung jawab atas kesejahteraan anak Anda, bukan sebaliknya.
Alih-alih bersikap seolah-olah anak Anda adalah sahabat Anda, tetapkan batasan yang sehat yang memperkuat dinamika orangtua-anak. Itu tidak berarti Anda harus mengorbankan kesenangan atau hubungan dekat — Anda masih bisa mesra dan memilih cara yang sesuai dengan usia untuk menghabiskan waktu bersama mereka. Apa pun caranya, temukan cara untuk menikmati peran Anda sebagai "orang tua". Anak-anak Anda akan lebih baik untuk itu, dan dalam jangka panjang, begitu juga Anda.
