Penembakan Jacob Blake baru-baru ini oleh petugas polisi di Kenosha, Wisconsin — yang datang hanya tiga bulan setelah pembunuhan George Floyd oleh seorang petugas polisi kulit putih yang berlutut di lehernya selama hampir sembilan menit, dan enam bulan setelah Breonna Taylor dibunuh di rumahnya oleh polisi — adalah ilustrasi mengerikan lainnya tentang bagaimana pria dan wanita kulit hitam diperlakukan secara tidak adil Amerika. Protes keadilan rasial berikutnya di kota-kota di seluruh negeri dan reaksi terhadap mereka membuatnya berlimpah jelas bahwa kita semua harus memperhitungkan masalah ras, hak istimewa, dan keragaman untuk menciptakan cara yang lebih baik maju.
Sulit untuk berbicara tentang ras, keragaman, dan hak istimewa dengan siapa pun, apalagi anak-anak. Topik-topik seperti itu sering kali dapat menimbulkan ketidaknyamanan dan menyebabkan menyingkirkan rasa ingin tahu atau gagasan bahwa anak-anak terlalu muda untuk terpapar hal-hal seperti itu. Tetapi sangat penting untuk berbicara dengan anak-anak lebih awal dan sering tentang mereka dan juga untuk belajar bagaimana terlibat dalam diskusi dengan kemampuan terbaik Anda.
“Anak-anak tidak kebal,” kata Dr. Y. Joy Harris-Smith, seorang Guru Pendidikan Khusus New York, dosen, dan rekan penulis The ABCs of Diversity: Membantu Anak-Anak (Dan Kami Sendiri!) Merangkul Perbedaan. “Mereka tidak kebal untuk menjadi orang yang menunjukkan rasisme atau mungkin menerima tindakan rasis. Mereka mungkin tidak memiliki bahasa untuk itu, tetapi mereka tidak kebal.”
Untuk melakukan percakapan yang produktif dengan anak-anak, Dr. Harris mencatat bahwa orang tua harus terlebih dahulu terlibat dalam refleksi diri yang kritis, mengajukan pertanyaan seperti, Apakah saya jujur tentang tingkat hak istimewa kami?Apakah saya cukup menunjukkan empati di rumah?Apakah kita ada di ruang gema, di mana semua keluarga kita mendengar dan melihat adalah orang-orang dari ras, pandangan, dan hak istimewa kita sendiri? Orang tua juga harus belajar untuk duduk dengan ketidaknyamanan yang mereka rasakan ketika anak-anak membicarakan topik tertentu, dan tidak perlu takut untuk mengakui ketika mereka tidak tahu.sesuatu. Kata-kata terpenting yang dapat diucapkan orang tua terkadang adalah “Saya tidak tahu. Biarkan aku kembali padamu.”
“Anda memberi tahu mereka bahwa Anda tidak tahu segalanya karena Anda tidak tahu segalanya,” katanya. “Anda tidak memberi tahu mereka bahwa Anda tidak dapat terlibat. Kita masih bisa melakukan percakapan lain; kita masih bisa maju. Tapi bertingkah seperti Anda tahu segalanya bisa kehilangan rasa hormat anak dan menyebabkan orang tua merasa sindrom penipu. ”
kebapakan berbicara dengan Dr. Harris-Smith tentang apa yang perlu ditanyakan orang tua kepada diri mereka sendiri sebelum terlibat dengan anak-anak tentang masalah ras, keragaman, dan hak istimewa, bagaimana mendorong percakapan yang produktif, dan mengapa duduk dalam ketidaknyamanan adalah salah satu hal paling berguna yang dapat dilakukan seseorang melakukan.
Apa yang pertama-tama perlu diketahui orang tua tentang diri mereka sendiri sebelum melakukan percakapan tentang keragaman, ras, dan hak istimewa dengan anak-anak?
Sebagai orang tua, kita mengajarkan hal-hal secara implisit kepada anak-anak kita. Kita harus menyadari bahwa meskipun kita dapat mengajarkan pelajaran eksplisit dan seharusnya, anak-anak kita akan belajar banyak hal yang tidak kita ajarkan secara eksplisit kepada mereka.
Salah satu hal yang harus dilakukan orang tua adalah mengenali narasi mereka sendiri saat ini atau sejarah mereka sendiri, dan berkata Di mana saya kurang dalam hal ini?? Karena banyak waktu sebagai orang tua, kita berada dalam masyarakat yang menempatkan kita pada posisi mengajar anak-anak kita segala hal. Tapi sebagai manusia kita tidak mungkin tahu segalanya.
Itu mengenali di mana kita mungkin gagal. Dan tidak apa-apa untuk gagal. Itu bukan hal yang buruk. Dikatakan, Ya ampun, jika saya harus berbicara dengan anak-anak saya tentang masalah keragaman, seberapa baik posisi saya untuk berbicara dengan mereka tentang hal itu? Itu tidak berarti Anda harus berbicara dengan mereka tentang segala hal. Tapi itu berarti bertanya pada diri sendiri Apakah saya memiliki informasi yang cukup? Apakah saya masih cukup informasi untuk membicarakannya? Atau apakah saya merasa cukup terinformasi untuk dapat menjelaskannya sehingga anak saya memahaminya?
Sangat.
Dan bertanya pada diri sendiri pertanyaan-pertanyaan ini tidak berarti bahwa anak Anda akan ingin mengetahui segala sesuatu yang perlu diketahui pada saat itu, terutama jika mereka baru berusia empat tahun. Mereka mungkin hanya membutuhkan sedikit informasi.
Tetapi orang tua perlu bertanya pada diri sendiri: Apakah saya memiliki apa yang saya butuhkan untuk saat ini? Dan orang tua mungkin sudah memiliki apa yang mereka butuhkan untuk saat itu ketika berbicara dengan anak berusia empat tahun. Tetapi jika seorang anak berusia enam tahun, mereka mungkin memiliki pertanyaan yang lebih sulit untuk Anda, dan Anda mungkin tidak yakin bagaimana menjawabnya. Saat itulah Anda mengatakan sesuatu seperti, “Hei, itu pertanyaan yang sangat bagus, saya senang Anda menanyakan itu. Tetapi ibu atau ayah tidak tahu segalanya, dan saya pikir saya mungkin perlu memeriksanya.”
Bagi orang tua untuk mengakui bahwa mereka “tidak tahu”, ada kesadaran diri yang terlibat, perasaan bahwa jika orang tua mengakui bahwa mereka tidak tahu, mereka akan terlihat lemah.
Benar. Dan jika orang tua berkata, “Aku akan menghubungimu kembali,” mereka secara implisit mengingatkan anak mereka bahwa mereka tidak tahu segalanya. Dan kemudian Anda juga membangun rasa hormat karena mereka mulai memiliki rasa hormat yang berbeda terhadap Anda. Dan jika orang tua terus berkata, “Tahukah Anda? Saya tidak tahu. Saya perlu memeriksanya, ”seorang anak tahu Anda jujur.
Dengan melakukan ini, Anda melakukan beberapa hal. Anda menciptakan tingkat rasa hormat yang implisit dan sehat, Anda menghilangkan sebagian tekanan dari diri Anda sendiri, dan Anda memberi tahu anak itu bahwa meskipun Anda mungkin tahu banyak, Anda tidak tahu segalanya tentang semuanya. Dan ini juga memungkinkan Anda untuk terlibat dalam diskusi nyata, terutama saat mereka memasuki masa remaja.
Namun, saya pikir ada kemungkinan keengganan untuk mengatakan sesuatu seperti itu karena ketika orang tua tidak memiliki jawaban, atau tidak nyaman karena pertanyaan tentang ras atau keragaman, mereka menutup pertanyaan atau mengganggu.
Sangat. Orang tua yang berada dalam situasi seperti itu benar-benar perlu berhenti sejenak dan berkata, “Tidak apa-apa. Tidak apa-apa jika saya tidak tahu. Tidak apa-apa jika saya tidak nyaman. Aku harus duduk dalam ketidaknyamanan ini. Dan tidak apa-apa bagi saya untuk mengatakannya, saya akan kembali kepada Anda.”
Banyak yang memiliki masalah duduk dalam ketidaknyamanan itu. Menurut Anda mengapa demikian?
Saya pikir itu cerminan budaya kita. Kami tidak suka menjadi tidak nyaman. Dan itu berbicara tentang masalah kita yang lebih besar. Ketika kita merasa tidak nyaman, dari situlah ketidaknyamanan itu berasal; ketika anak-anak kami mengajukan pertanyaan yang sulit, kami merasa tidak nyaman pada saat itu karena kami tidak benar-benar ingin berurusan dengan ini. Tapi itu anakmu. Lalu bagaimana cara mengatasi hal ini secara sehat?
Kita harus melewati rasa tidak nyaman karena banyak orang merasa tidak nyaman setiap hari dan mereka tidak menjadi nyaman, di mana bisa menghembuskan napas atau bernapas terasa lebih seperti kemewahan daripada Baik.
Sebagian besar refleksi diri adalah mengakui hak istimewa seseorang. Mengapa ini sangat penting?
Mempertanyakan hak istimewa seseorang mengarah pada kesadaran bahwa beberapa hak istimewa adalah karena etnis Anda atau ras Anda, tetapi beberapa di antaranya terkait dengan sosial ekonomi, dan terkadang hal-hal itu sangat terkait.
Anda tidak dapat sepenuhnya memisahkan mereka. Jadi, ya, untuk mengenali itu, Hei, beberapa hal yang saya lakukan secara teratur, adalah [contoh] hak istimewa karena ada orang lain yang tidak memilikinya.
Anda harus memikirkan: Apa saja hal-hal yang tidak tersedia secara luas dan dapat diakses tetapi saya dapat mengaksesnya? Penting juga untuk melihat apakah Anda hanya ada di lingkaran keluarga atau teman yang mencerminkan kembali kepada Anda apa yang Anda nikmati sebagai hak istimewa dan jika, akibatnya, Anda jarang melihat hal-hal lain.
Refleksi diri kritis adalah sesuatu yang harus kita lakukan sebagai manusia secara teratur. Jika orang tua akan melakukan itu dan jika mereka akan melatih empati dan bukan hanya "Oh, kita akan pergi ke dapur umum hari ini." Mereka perlu melatih empati di rumah dan menunjukkannya kepada anak-anak.
Sekarang, ketika orang tua mendiskusikan keragaman, rasisme, hak istimewa, atau bias, apa saja yang perlu mereka pahami tentang terlibat dalam diskusi ini?
Anak-anak tidak kebal. Mereka tidak kebal untuk menjadi orang yang menunjukkan rasisme atau mungkin menerima rasisme. Mereka mungkin tidak memiliki bahasa untuk itu, tetapi mereka tidak kebal. Dan mereka mungkin telah mengalami sesuatu atau melakukan sesuatu.
Yang kedua adalah saya pikir orang tua harus mendengarkan dan mengajukan lebih banyak pertanyaan. Karena terkadang orang tua dapat mengetahui apa yang sebenarnya diketahui atau dipahami anak mereka berdasarkan pertanyaan [anak mereka bertanya]. Jika orang tua berkata, "Yah, orang itu kadang-kadang diperlakukan berbeda karena ini," dan kemudian melanjutkan dengan "Bagaimana menurutmu tentang ini?" Itu adalah pertanyaan yang bagus.
Keadilan adalah cara yang sangat bagus untuk memulai ketika membicarakan topik ini, terutama dengan anak kecil. Mereka memiliki pemahaman yang kuat tentang apa yang adil. Dan kemudian kita sebagai orang tua dapat mulai membangunnya. Kita bisa bertanya, Nah, apakah menurut Anda adil bagi setiap orang untuk mendapatkan sesuatu dan orang ini tidak mendapatkannya? Nah, mengapa Anda pikir mereka tidak mendapatkannya? Dan mereka mungkin bisa memberi tahu Anda. Mungkin bukan kata yang sama, bahasanya mungkin berbeda, tetapi bukan berarti mereka tidak melakukan pengamatan tersebut.
Tapi ada baiknya membiarkan mereka memberi tahu Anda apa yang mereka lihat. Dan saat Anda melakukan itu, Anda membiarkan mereka memimpin Anda. Dan ketika mereka siap untuk lebih, mereka dapat memberi tahu Anda. Jangan takut untuk menggunakan visual. Jangan takut untuk menggunakan cerita. Mereka adalah titik masuk yang bagus untuk melakukan diskusi yang lebih sulit ini dengan cara yang sesuai dengan usia.
Emosi bisa memuncak selama percakapan ini. Apakah penting bagi orang tua untuk memberi tahu anak-anak apa yang mereka rasakan? Apakah menyebutkan emosi Anda tentang subjek tertentu itu penting?
Saya pikir itu sangat penting. Tetapi itu tidak berarti bahwa Anda harus menggunakan kata yang paling kuat. Alih-alih "marah", Anda bisa mengatakan "kesal."
Ini penting, menormalkan emosi dan perasaan manusia. Kita hidup dalam masyarakat yang mengambil hal-hal itu dari kita. Pekerjaan dan sekolah akan mengambilnya dari kita jika kita mengizinkannya. Kita tidak bisa menunjukkan kemarahan karena kemudian kita dikritik, atau kita adalah orang jahat. Tapi emosi itulah yang membuat kita menjadi manusia, dan kita akan merasakannya sampai kita mati. Jadi sangat tepat bagi orang tua untuk menamai mereka karena itu penting untuk kesehatan mental. Tidak menyebutkan nama mereka tidak membantu.
Anak-anak secara alami ingin tahu. Mereka akan mengajukan pertanyaan yang bagus. Apakah ada ungkapan pertanyaan tertentu yang menurut Anda harus digunakan orang tua ketika mereka ingin mengekstrak lebih banyak dari seorang anak?
Sebuah pertanyaan utama adalah "Apa pendapat Anda tentang X?" Dan terkadang kamu juga bisa mengajukan pertanyaan kembali ke anak yang lebih besar tentang apa yang mereka amati.
Saya akan memberikan contoh yang saya sebutkan di buku. Putra dan putri saya pulang dari sekolah dan naik lift. Ada seseorang di lift, saya tidak tahu siapa orang itu — hanya seseorang, artinya saya tidak bisa mengidentifikasi jenis kelaminnya. Itu tidak jelas bagi saya. Jadi dalam pikiran saya, saya akan mengatakan "Oh, nak," karena saya bertanya-tanya apakah itu akan menjadi putri saya yang berusia 4 tahun dan dia sedang melihat [pada orang ini].
Orang itu menyapa dan kami semua menyapa. Kami turun ke lantai kami dan pintu belum tertutup, saya meraba-raba untuk kunci saya, dan anak saya pergi, sebelum lift menutup, "Bu, apakah itu laki-laki atau perempuan?"
Dan aku seperti, oh, ini dia. Untuk beberapa alasan, pintu lift tidak menutup. Dan dia memulai pertanyaan lagi. Dan pintu mulai menutup. Dan saya berkata, akhirnya mendapatkan kuncinya, “bagaimana menurut Anda?” Dan dia berkata, "Saya pikir itu mungkin seorang wanita." Dan saya berkata, “Anda mungkin benar. Tetapi orang itu bersikap ramah dan hanya itu yang terpenting.”
Saya berbicara dengan Dr. Jennifer Harvey, penulis Raising White Kids: Membesarkan Anak-anak di Amerika yang Secara Ras Tidak Adil, dan dia merujuk pada "insiden toko kelontong." Saat itulah orang tua kulit putih di toko kelontong khawatir tentang anak-anak mereka melihat seseorang yang memiliki warna kulit yang berbeda, dan menunjukkan kulit mereka warna. Dan dia mengatakan tanggapan orang tua kulit putih sering mengabaikan mereka. Dia berkata, “Orang kulit putih tidak yakin apakah kita seharusnya memperhatikan itu atau tidak seharusnya memperhatikan itu. Jadi anak-anak kita tidak mendapatkan perkembangan itu sesuai dengan keinginan mereka.”
Ya, Anda tidak perlu terlalu aneh tentang hal itu. Tapi saya pikir bagian lain adalah bahwa contoh itu menunjukkan bahwa anak-anak belum banyak terpapar orang yang berbeda dari mereka. Dan disitulah letak ketidaknyamanannya. Di sinilah refleksi diri kritis masuk lagi. Jika Anda merasa tidak nyaman karena anak Anda menunjukkan perbedaan, itu berarti mereka belum pernah melihatnya. Anda harus bertanya pada diri sendiri, mengapa? Mengapa mereka tidak melihat seseorang yang berbeda warna kulit atau kulit atau ras atau etnis?
Satu hal lagi yang dikatakan Dr. Harvey adalah salah mengatakan kepada anak-anak bahwa kita semua sama. Dia mengatakan itu mirip dengan "mengatakan kepada anak-anak saya sayuran benar-benar baik untuk Anda tetapi tidak pernah memberi mereka sayuran yang sebenarnya." Mengatakan "kita semua sama" sering kali bisa menjadi respons default. Daripada mengatakan sesuatu seperti itu menurut Anda apa yang lebih tepat?
Saya pikir mengatakan sesuatu seperti "Meskipun kita semua sama, kita semua tidak diperlakukan dengan adil." Atau, “Semua orang adalah setara dalam hal menjadi manusia, tapi sayangnya kita semua tidak memperlakukan satu sama lain dengan adil.” Dan anak-anak akan pergi Hah? Dan itu membuat mereka lebih sadar untuk bersikap adil dan di mana mereka mengalami hal-hal itu.
Apa yang semua ini perlukan dari kita adalah untuk hadir pada saat ini. Saat ini, karena pandemi, banyak dari kita yang berhenti dan jadi kita semua sedikit lebih hadir daripada sebelumnya. Ke depan, kita perlu bertanya Bagaimana kita menjaga praktik hadir pada saat ini? Ketika Anda bergegas, bagaimana Anda berhenti sejenak dan berpikir? Oh, anak ini bertanya padaku. Saya tidak suka pertanyaan ini. Saya merasa tidak nyaman. Tapi saya mungkin mencoba menjawabnya. Atau Anda mungkin mencoba mengatakan, Bisakah kita ke mobil dulu? Dan kemudian ibu atau ayah akan menjawab pertanyaan itu. Dan itu memberi Anda sedikit waktu.
Tapi ini tentang hadir pada saat ini. Itulah saat-saat yang dapat diajar di mana kita dapat memengaruhi anak-anak kita baik secara implisit maupun eksplisit. Akankah kita mendapatkan masing-masing dengan benar? Tidak. Tapi kita tidak bisa membiarkan mereka lolos begitu saja.
