"Haruskah aku punya anak?" Bagi mereka yang memiliki kemewahan untuk menanyakan hal ini, ini adalah pertanyaan penting. Tentu, banyak yang mencapai titik dalam hidup dan dengan sepenuh hati menyatakan, "Saya ingin anak!" Sebuah keinginan muncul. Sebuah saklar membalik. Mereka melihat sekeliling dan melihat teman-teman mereka memiliki anak dan berpikir, “Ya, saya juga menginginkannya.” Tapi, tentu saja, tidak semua dari kita memasuki usia dewasa dengan mengetahui secara bawaan bahwa kita menginginkannya untuk memiliki anak. Banyak orang berjuang untuk mengakui pada diri mereka sendiri - apalagi orang lain - ketidakpastian tentang apa yang sering dianggap sebagai langkah paling logis dari kedewasaan. Jadi, bagaimana Anda tahu jika Anda tahu pasti bahwa Anda harus memiliki anak, bahwa Anda benar-benar ingin menjadi ayah? Apa pertanyaan sebenarnya yang harus Anda tanyakan? Jawaban apa yang harus memandu Anda?
Ann Davidman telah bekerja selama 30 tahun untuk membantu pria menemukan jawaban atas pertanyaan-pertanyaan ini. Sebagai terapis keluarga, dia adalah salah satu dari semakin banyak konsultan yang membantu calon ibu dan para ayah menjawab salah satu pertanyaan terberat yang pernah mereka tanyakan pada diri mereka sendiri: menjadi orang tua, atau tidak? Davidman telah lama menawarkan
Davidman juga menjalankan program unggulan, yang ia buat bersama terapis keluarga, Denise L. Carlini, disebut Keibuan — Apakah Ini untuk Saya?. Keduanya juga ikut menulis buku berdasarkan kursus: Keibuan. Apakah itu untukku? Panduan Langkah-demi-Langkah Anda untuk Kejelasan, yang melakukan hal yang sama.
Jadi, bagaimana Davidman membantu pria mengatasi kebisingan? kebapakan berbicara kepadanya tentang programnya, perbedaan antara keinginan dan keputusan, dan mengapa, untuk mengetahui apa yang benar-benar kita inginkan untuk masa depan, Anda harus melihat ke belakang.
Bagaimana cara kerja Kursus Kejelasan Ayah?
Ketika saya bekerja dengan pria satu lawan satu, ini adalah kursus 12 hingga 14 minggu yang terstruktur dan teratur, dan saya membawa mereka melalui serangkaian latihan dan menulis tugas untuk benar-benar melakukan perjalanan batin untuk membantu mereka menemukan kejelasan keinginan mereka, yang tidak ada hubungannya dengan mereka keputusan.
Apa maksudmu?
Jadi premisnya adalah untuk bisa membuat sebuah keputusan, Anda harus mundur dan mengesampingkan keputusan sehingga Anda dapat terlebih dahulu mengetahui apa yang Anda inginkan dan mengapa, dan apa yang mendorongnya dari dalam ke luar sehingga Anda tidak bereaksi terhadap sesuatu di luar Anda. Dan ketika Anda memiliki kejelasan itu maka Anda dapat melihat sebuah keputusan, tetapi ketika Anda melihatnya pada saat yang sama maka Anda berakhir di kemacetan atau tempat yang macet. Jadi, ini sangat direktif, tidak terbuka, bukan hanya pro dan kontra karena itu tidak terlalu membantu dalam mencoba mencari tahu apa yang Anda inginkan.
Apa saja perbedaan dalam cara Anda menasihati pria versus wanita?
Nah bagian dari itu adalah, jika seseorang ingin memiliki anak kandung, ada jangka waktu untuk wanita, di mana tidak ada banyak untuk pria. Ada perbedaan, jadi ketika saya melakukan grup saya, saya hanya melakukannya dengan wanita dan saya tidak melakukannya grup untuk pria, karena tidak ada cukup pria untuk memiliki grup, meskipun saya bekerja dengan pria sepanjang waktu. Lebih sulit bagi pria untuk bersama-sama melakukan pekerjaan ini. Saya pikir itu hanya sosial, dan bagaimana pria dibesarkan dalam masyarakat ini, itu lebih sulit. Tapi itu pasti berubah secara halus, karena beberapa ketakutan klasik yang Anda pikir mungkin dimiliki pria, juga dimiliki wanita.
Apa saja ketakutan pria tentang menjadi orang tua?
“Waktuku bukan milikku”; “Apakah saya masih bisa melakukan semua hal yang ingin saya lakukan?”; “Apakah saya akan menjadi orang tua yang cukup baik?”; “Jika saya akan melakukan ini, saya ingin melakukannya dengan baik”; dan "Apakah akan ada cukup uang?" Ketakutan kebanyakan orang adalah rasa takut akan penyesalan, seperti "Jika saya melakukan ini atau tidak melakukannya, apakah saya akan menyesalinya di kemudian hari?"
Apakah Anda kadang-kadang menemukan bahwa pria didorong untuk membuat keputusan ini lebih awal daripada yang mungkin mereka miliki karena pasangan mereka khawatir bahwa jam biologis mereka terus berdetak?
Ya, jika mereka bersama pasangan wanita dan dia berkata, "Saya perlu melakukan ini dalam beberapa tahun ke depan," mereka harus melihatnya. Tapi saya juga banyak bekerja dengan pria yang menginginkan anak, dan wanita yang tidak. Sebenarnya, yang terjadi lebih dari itu adalah saya akan bekerja dengan pria yang menghubungi saya karena orang lain Hubungan berakhir karena masalah ini karena mereka tidak memiliki kejelasan, dan mereka ingin kejelasan agar mereka tahu siapa sampai saat ini. Karena seseorang berkata, "Lihat, ya atau tidak." Dan mereka berkata "Saya tidak tahu," jadi hubungan itu tampaknya berakhir karena masalah ini. Jadi pria akan menelepon saya dan berkata, "Saya benar-benar perlu tahu apa yang saya inginkan di sini," atau, "Pasangan saya tidak menginginkan anak, dan saya tidak yakin bagaimana perasaan saya tentang itu, jadi saya ingin mendapatkan kejelasan untuk melihat apakah saya bisa berada di kamp tanpa anak, atau di kamp bebas anak, dan merasa senang tentang itu.”
Seperti yang Anda katakan, ini lebih dalam dari pro dan kontra. Jadi apa yang pria perlu ketahui, pertimbangkan, atau temukan, jika mereka tidak yakin memiliki anak, atau bahkan anak kedua atau ketiga?
Pro dan kontra ikut bermain ketika Anda membuat keputusan, tetapi Anda tidak dapat membuat keputusan kecuali Anda jelas tentang apa yang Anda inginkan, dan mengapa Anda menginginkannya. Jadi peran saya adalah membantu orang menemukan apa yang mereka inginkan dan mengapa mereka menginginkannya. Ketika mereka jelas di sana, proses pengambilan keputusan sebenarnya tidak terlalu sulit. Tetapi ketika Anda tidak jelas tentang apa yang Anda inginkan, melakukan daftar pro dan kontra tidak akan membuat Anda lebih dekat. Satu-satunya orang yang memanggil saya adalah orang-orang yang sudah disiksa, dan tidak tahu mengapa mereka tidak dapat memutuskan, atau tidak mengerti mengapa itu sulit. Atau, mereka akan menjadi seorang ayah, keputusan sudah dibuat, tetapi mereka tidak begitu senang dengan hal itu seperti yang mereka inginkan.
Jika seseorang telah membuat keputusan tetapi tidak begitu senang tentang hal itu seperti yang mereka inginkan, bukankah itu menunjukkan kurangnya kepastian?
Yah, itu berbicara tentang bagian yang hilang. Saya akan mengatakan bahwa jika seseorang ingin lebih bersemangat tentang hal itu, dan mereka tidak mengerti mengapa mereka tidak melakukannya, ada sesuatu yang belum terselesaikan di sana yang mungkin kembali ke masa kecil mereka, atau sesuatu yang tidak dapat mereka akses. Dan proses untuk menjadi bersemangat benar-benar mengambil langkah mundur yang sangat besar, dan, meskipun keputusan telah dibuat, dari tempat "Saya tidak tahu apa Aku ingin." Mereka melakukan serangkaian latihan yang dirancang untuk mengeluarkan sesuatu di alam bawah sadar atau tidak sadar mereka yang benar-benar tidak terselesaikan, dan bahwa mereka tidak memiliki akses ke.
Apa jenis pertanyaan yang Anda ajukan? Hal-hal apa yang perlu ditanyakan oleh calon ayah pada diri mereka sendiri?
Tak satu pun dari mereka berdiri sendiri, dan di luar konteks mereka hampir tidak memiliki arti. Karena dipesan, itu adalah proses perjalanan ke dalam diri sendiri, mengenal diri sendiri lebih baik. Apa pemahaman Anda tentang batasan yang sehat? Seberapa baik Anda merawat diri sendiri? Seberapa baik Anda mengenal diri sendiri? Ketika Anda terpicu, atau sebagai reaksi, terhadap sesuatu di sekitar Anda, apakah Anda tahu mengapa dan tentang apa?
Judul bukunya adalah Keibuan. Apakah itu untukku? Tapi itu bisa berjudul “Seberapa baik saya mengenal diri saya sendiri? Dan apakah saya kesulitan membuat keputusan secara umum?” Jadi, dalam hal apa yang ditanyakan, ini adalah proses melihat ketakutan Anda dan hal-hal eksternal yang nyata dalam hidup Anda — keuangan, hubungan, usia Anda, semua hal — dan mengidentifikasi semua itu sehingga Anda dapat mengesampingkannya dan tidak menghiburnya sama sekali Anda melalui proses pertama menemukan apa yang Anda inginkan untuk Anda tanpa harus mempertimbangkan apa pun di luar Anda.
Dan ketika Anda memiliki pemahaman tentang itu, maka Anda dapat memasukkan semua faktor eksternal itu, dan hubungan Anda dengan mereka sering berubah. Beberapa hal penting, beberapa hal tidak penting. Atau ada beberapa hal yang bersyarat, seperti “Oh, saya memang ingin menjadi seorang ayah, tetapi hanya dengan syarat-syarat ini.” Atau, “Saya memang ingin menjadi seorang ayah, tetapi tidak untuk dua tahun lagi” Atau, “Ini bukan itu yang ingin saya ambil dalam hidup saya." Atau, "Saya ingin menjadi seorang ayah sekarang, tetapi bukan itu yang ingin saya lakukan sekarang." Banyak yang melihat keluarga asal yang belum terselesaikan masalah.
Beberapa di antaranya melihat batasan: Apakah Anda mengatakan ya saat Anda mau? Apakah Anda mengatakan tidak ketika Anda ingin? Ada latihan berpura-pura telah membuat keputusan ya untuk menjadi ayah dan tidak untuk menjadi ayah dan untuk melihat reaksi apa yang muncul dalam latihan tersebut. Ini tentang mengaduk ketidaksadaran, karena setiap orang memiliki akses ke apa yang mereka akses. Anda dapat mengulangi informasi yang sama berulang kali, tetapi jika Anda tidak mendapatkan apa-apa dengannya, Anda memerlukan informasi yang tidak dapat Anda akses. Kami tidak memiliki akses ke alam bawah sadar kami kecuali kami mengundangnya ke depan. Jadi bukunya, setiap minggu ada visualisasi terpandu yang membantu mengungkap apa yang ada di alam bawah sadar.
Ini terdengar seperti proses yang dapat diterapkan pada segala jenis keputusan besar dalam hidup, bukan hanya mencari tahu apakah Anda ingin menjadi orang tua atau tidak.
Bisa. Mereka menghubungi saya karena pertanyaan tentang kebapaan, tetapi seringkali di akhir kursus yang diselesaikan, tetapi juga hal-hal lain. Ini seperti “Oh, ini bukan masalah saya. Saya bisa menjadi seorang ayah atau tidak, tetapi saya harus mengubah karier saya.” Atau, "Pasangan saya menginginkan anak dan saya juga menginginkannya, tetapi saya tidak ingin bersama pasangan saya."
Jadi apa yang terjadi pada orang-orang dalam proses ini adalah mereka menjadi jelas tentang apa yang mereka inginkan di sekitar menjadi orang tua, tetapi mereka juga mendapatkan kejelasan tentang hal-hal lain dalam hidup mereka. Dan itu hanya hasil organik darinya, karena ini tentang membuat keputusan dan mengenal diri sendiri dan merasa berhak untuk menginginkan apa yang mereka inginkan. Beberapa orang dibesarkan di lingkungan di mana apa yang mereka inginkan terus-menerus dikesampingkan karena ada begitu banyak perhatian pada kebutuhan orang lain. Dan pria sering kali dibesarkan untuk fokus pada kebutuhan orang lain — wanita juga, tetapi untuk alasan yang berbeda — atau tidak memperhatikan apa yang mereka rasakan. Atau bahkan menjadi dekat dengan orang-orang.
Saya membaca bahwa Anda mendorong ini untuk menjadi keputusan yang sepenuhnya pribadi, tetapi bagaimana hal itu sesuai dengan membuat keputusan sebagai pasangan?
Jadi, itu adalah individu tentang apa yang Anda inginkan, belum tentu keputusan Anda. Saya tidak bekerja dengan pasangan di sekitar ini, karena saya tidak berpikir itu masalah pasangan. Tetapi ketika setiap orang jelas tentang apa yang mereka inginkan, maka percakapan pengambilan keputusan itu terlihat berbeda. Lebih mudah untuk menegosiasikannya ketika Anda jelas. Dan kadang-kadang itu adalah pemecah kesepakatan, kadang-kadang, "Kami benar-benar menginginkan hal yang berbeda," jadi tidak akan ada pertemuan, akan ada perpisahan. Beberapa hubungan berakhir karena masalah ini, dan beberapa, mereka datang dengan pilihan lain. Tidak ada keputusan yang benar atau salah, baik atau buruk untuk semua orang. Setiap orang harus memutuskan sendiri. Anda tidak bisa mengatakan kepada seseorang, "Oh, punya anak, Anda akan menyukainya."
Apakah orang pernah meninggalkan kursus setelah membuat satu keputusan, dan kemudian menyesali keputusan itu di kemudian hari?
Saya akan meragukannya. Saya pikir ketika orang melewati kursus, mereka tahu lebih banyak informasi tentang siapa mereka sehingga mereka cukup jelas bahwa Anda tahu mengapa Anda membuat keputusan. Jika Anda tahu mengapa Anda membuat keputusan, dan kemudian Anda ditantang oleh keputusan itu, Anda tahu mengapa Anda ada di sana. Saya pikir takut menyesali atau merasa menyesal karena ada sesuatu yang belum terselesaikan, itu adalah sesuatu yang tidak dilihat. Rasa takut akan penyesalan berbeda dengan rasa menyesal, karena rasa takut akan penyesalan lebih pada membayangkan terjebak di tempat yang tersiksa selamanya. Dan itu lebih berkaitan dengan masa lalu Anda daripada masa depan Anda. Tetapi jika seseorang berada di masa sekarang dan mereka tidak menyukai keputusan yang mereka buat, maka saya pikir ada sesuatu untuk dijelajahi, apa yang menjadi dasar keputusan mereka? Dan kemudian mereka harus kembali dan melihat, “Apa yang saya abaikan di sini?”
Apa yang mendorong rasa takut akan penyesalan itu?
Jika Anda membawa luka lama atau luka awal di mana sebenarnya kebutuhan Anda tidak terpenuhi, atau Anda merasa ditinggalkan atau bahkan Anda kehilangan sesuatu yang tidak dapat Anda kendalikan, ada fantasi tentang, "Yah, jika saya mengendalikan masa depan maka saya tidak akan kehilangan sesuatu." Tapi itu tidak berhasil dengan cara itu. Pertama-tama, setiap orang memiliki ketakutan akan sesuatu, jadi dalam program ini kami mengidentifikasi mereka sehingga kami dapat mengesampingkannya, karena menghibur mereka sebelum waktunya hanya akan menghalangi.
Tetapi pesannya adalah: Anda hanya dapat mengetahui apa yang Anda inginkan dan bergerak ke arah itu. Anda tidak bisa tahu akan seperti apa. Ketakutan apa pun sebenarnya lebih tentang masa lalu. Jika Anda memiliki rasa takut, Anda dipicu oleh sesuatu dari masa lalu. Jadi ini tentang mengeksplorasi apa itu; itu akan berbeda untuk setiap orang, tetapi itu akan kembali ke sesuatu yang belum terselesaikan di masa lalu Anda, atau kehilangan yang belum pernah dihadapi. Dan Anda mungkin menyadarinya, Anda mungkin tidak menyadarinya. Tetapi latihan ini dirancang untuk mencari tahu apa yang membutuhkan perhatian Anda.
Jika Anda memperkirakan berdasarkan pengalaman Anda, bagaimana pria — dan ayah — berubah dalam 30 tahun terakhir?
Orang-orang masih mendapatkan banyak kekurangan dalam masyarakat kita karena memilih untuk hidup tanpa anak, apalagi tidak tahu apa yang mereka inginkan. Jadi orang memiliki keyakinan yang salah bahwa mereka seharusnya tahu tentang masalah ini, dan jika tidak, ada yang salah dengan mereka. Jadi mereka pasti tidak akan membicarakan hal itu dengan siapa pun. Dan saya pikir ada lebih banyak izin untuk tidak tahu dan membuat pilihan sadar daripada sebelumnya, tetapi itu masih sangat terbatas. Itu berubah dengan setiap generasi, tetapi anak laki-laki sering dibesarkan bahwa tidak apa-apa bagi mereka untuk memiliki perasaan mereka.
Tetapi orang-orang membesarkan anak laki-laki secara berbeda, sekarang ada lebih banyak kesadaran tentang anak-anak dan apa yang mereka butuhkan untuk merasa aman dan terhubung. Dan saya telah melakukan ini selama 30 tahun, jadi terlihat berbeda sekarang. Dan ada lebih banyak pria yang menelepon saya sekarang. Saya akan mengatakan pria yang menelepon saya sekarang versus pria yang menelepon saya 30 tahun yang lalu jauh lebih teliti, dan merasa mereka punya pilihan. Ketika pria berada dalam hubungan heteroseksual, mereka sering merasa itu bukan keputusan mereka, itu keputusan wanita, dan mereka harus ikut. Itulah yang paling membuat saya sedih, adalah bahwa saya ingin para pria merasa bahwa mereka juga dapat memutuskan apa yang mereka inginkan.
Percakapan ini telah diedit agar lebih jelas dan padat.
