Konflik adalah bagian yang tak terhindarkan dari hubungan apa pun, terutama a pernikahan. Kami bertengkar. Kita membantah. Kami menundukkan kepala. Kami memiliki percakapan yang panas. Konflik juga memainkan peran yang sehat dan positif dalam hubungan: Ini membantu kita untuk mendorong satu sama lain, untuk menyelesaikan perselisihan, untuk membuat perasaan diketahui, dan untuk sampai pada solusi. Namun, ada orang-orang yang jatuh ke dalam konflik karena provokasi sekecil apa pun — atau provokasi yang dirasakan. Kepribadian dengan konflik tinggi ini mudah dipicu oleh episode kecil miskomunikasi atau ucapan tidak langsung, sampai hubungan mereka didominasi oleh pertengkaran. Pola pikir yang berorientasi pada konflik cenderung melihat hanya dua pilihan selama pertengkaran: melarikan diri atau menang. Seperti yang ditulis Bill Eddy untuk kita, “Perilaku konflik tinggi adalah segala sesuatu yang meningkatkan daripada mengelola atau mengurangi konflik — berteriak, melempar barang, mendorong, memukul, berbohong, menyebarkan desas-desus, menolak untuk berbicara lebih dari sehari, dan menghilang untuk waktu yang lama.” Jika tidak jelas dari deskripsi ini, itu merusak hubungan.
“Pasangan berkonflik tinggi sering berjuang dengan kekuasaan dan kontrol,” jelas Nicole Arzt, terapis pernikahan dan keluarga berlisensi yang melayani di dewan penasihat untuk Penggemar Keluarga. “Codependency menyatukan hubungan; itu klise dari 'Tidak bisa hidup dengan satu sama lain, tidak bisa hidup tanpa satu sama lain.'”
Bukan hal yang aneh, menurut Arzt, untuk satu atau lebih pasangan dalam pasangan berkonflik tinggi memiliki penyakit mental seperti depresi atau kecemasan atau masalah zat. Sebagian besar waktu, orang tersebut tidak secara aktif mencari bantuan, dan sebaliknya melampiaskan gejalanya pada pasangannya. Arzt juga mencatat bahwa dalam hubungan ini konflik cenderung bersifat antargenerasi. "Jika orang tua Anda mencontoh konflik dan ketegangan dalam rumah tangga," katanya, "begitulah kemungkinan Anda menerjemahkan dan menafsirkan cinta."
Keluar dari rubrik pasangan berkonflik tinggi membutuhkan kerja keras. Untuk melakukannya, pasangan berkonflik tinggi perlu memeriksa diri mereka sendiri dan menginventarisasi segala sesuatu mulai dari kecenderungan hingga pemicunya. Dr. Fran Walfish, seorang psikoterapis keluarga dan hubungan di Beverly Hills, penulis buku Orang Tua yang Sadar Diri, dan ahli reguler di Dokter, mengatakan bahwa untuk memutus siklus konflik tinggi, Anda harus melakukan refleksi diri yang keras.
"Lihatlah ke dalam dengan jujur dan perhatikan apakah kecemasan Anda meningkat ketika segala sesuatunya tidak pada tempatnya, tidak teratur, atau dikirim sesuai jadwal," katanya. "Jika Anda bereaksi dengan mengendalikan, Anda mungkin seorang perfeksionis."
Jika ini masalahnya, Walfish menyarankan agar Anda berlatih membiarkan kecemasan itu meningkat dan mencatat seberapa banyak yang bisa Anda toleransi sebelum mengambil alih dan mengambil kendali. “Cobalah untuk menaikkan plafon pada tingkat toleransi maksimum Anda,” katanya. "Tujuan Anda adalah untuk dapat menanggung kecemasan yang datang dengan ketidaksempurnaan."
Perfeksionisme antarpribadi semacam itu hanyalah salah satu segi dari kepribadian berkonflik tinggi, tetapi apa pun yang membantu kesadaran diri menerangi jalan ke depan. Di sini, kemudian, melihat beberapa arketipe relasional konflik tinggi dan bagaimana masing-masing dapat mulai mengatasi pola destruktif.
Tukang Batu
Apa yang Mendefinisikan Mereka: Stonewallers cenderung menutup diri selama perselisihan, menolak untuk bekerja sama, atau bahkan berkomunikasi. “Secara psikologis,” Walfish menjelaskan, “menghalangi adalah pertahanan yang digunakan untuk menjaga ego, emosi, dan diri sendiri.”
Cara Membantu: Cara terbaik untuk melawan rintangan adalah dengan, seperti lagunya, mencoba sedikit kelembutan. Gunakan empati dan kasih sayang sebagai sarana untuk menerobos kekeraskepalaan dan penolakan untuk bekerja sama. Daripada menghukum seseorang karena menghalangi Anda, beri tahu mereka bahwa Anda memahami perasaan mereka.
"Ucapkan dengan lantang dengan nada suara empati bahwa Anda mengerti bagaimana dia merasa kewalahan dan mungkin perlu istirahat dari percakapan," kata Walfish. “Daripada dia terdiam, minta dia untuk menawarkanmu jembatan yang lembut dengan mengatakan sesuatu seperti, 'Saya merasa kebanjiran dan saya perlu berdetak untuk mengatur napas. Mari kita letakkan bookmark di sini dan ambil setelah makan malam.’”
Stonewalling sering kali merupakan alat yang digunakan pasangan ketika mereka mulai merasa kesal satu sama lain. Satu-satunya cara nyata untuk menghindari penghalang adalah dengan tidak membiarkan kebencian menumpuk dalam hubungan. Tidak ada "penyembuh" - pengakuan akan masalah dan komitmen untuk bekerja melalui lapisan kebencian adalah satu-satunya cara untuk membebaskan diri dari lingkaran itu.
Penyerang Verbal
Apa yang Mendefinisikan Mereka: Ketika sebuah masalah diangkat, dan Anda atau pasangan Anda kembali menghakimi, menyalahkan, dan mengkritik, bersikeras bahwa kesalahan sepenuhnya terletak pada orang lain, maka ini mungkin istilah yang paling tepat untuk menggambarkan Anda hubungan. “Gaya ini menjadi pelindung diri dengan mengalihkan tanggung jawab atas konflik,” kata Walfish. “Mereka tidak tahan untuk memikul tanggung jawab, karena ego mereka terlalu rapuh dan mudah terluka.”
Cara Membantu: Lawan serangan verbal dengan bersandar pada argumen pasangan Anda. Jelaskan kepada mereka bahwa Anda ingin mendengar apa yang telah Anda lakukan yang membuat mereka marah, tetapi Anda tidak ingin diserang karenanya. Jika Anda penyerang, jauhkan pernyataan "Anda" dari diskusi dan alihkan ke pernyataan "Saya". Jangan fokus pada tindakan; alih-alih, fokuslah pada bagaimana perasaan Anda.
"Cara terbaik untuk menanggapi Penyerang Verbal adalah dengan mengatakan, 'Saya ingin mendengar pikiran Anda, tetapi lebih mudah bagi saya untuk memproses ketika Anda mengatakan hal-hal yang dimulai dengan saya butuh,'” kata Walfish. “‘Kalau tidak, saya mendengarnya sebagai penghinaan dan merasa buruk tentang diri saya sendiri dan itu tidak membawa kita ke mana-mana.’”
Sang Penghindar
Apa yang Mendefinisikan Mereka: Penghindar akan melakukan apa pun yang harus mereka lakukan untuk menghindari konfrontasi, dari menawarkan argumen yang mengganggu hingga mengubah topik pembicaraan. Selain itu, Penghindar akan membelokkan dan mengalihkan perhatian selama argumen untuk menghindari harus menghadapi akar penyebab masalah.
“Selama perselisihan yang intens,” kata Walfish, “jika Anda sering menyela atau memikirkan tanggapan Anda saat Anda pasangan berbicara, maka Anda lebih mementingkan memenangkan pertarungan daripada memahami di mana gangguannya muncul."
Cara Membantu: Jika intensitas pertengkaran terlalu berat untuk Anda hadapi, cobalah membalik naskahnya dan gunakan sedikit humor untuk mencairkan suasana. Buat lelucon, bahkan jika itu dengan biaya Anda. Jika Anda tahu pasangan Anda suka menghindari pertengkaran, sampaikan padanya dan beri tahu mereka bahwa Anda memahami apa yang mereka rasakan. Mungkin membantu pasangan Anda jika Anda mengatakan, 'Ini juga sulit untuk saya bicarakan. Kita dapat beristirahat sesering yang Anda butuhkan, dan meluangkan beberapa menit untuk diri kita sendiri dan menenangkan diri, tetapi saya ingin Anda tetap berada dalam diskusi ini dengan saya.’”
Pasif-Submisif
Apa yang Mendefinisikan Mereka: Dinamika ini mirip dengan penghindar karena mereka akan selalu menyerah dan mengakui bahwa mereka salah (meskipun sebenarnya tidak). Mereka sangat takut tidak disukai atau seseorang marah kepada mereka, sehingga mereka hanya akan berguling dan menyerah hanya untuk menghindari pertengkaran lagi.
Cara Membantu: Jangan menghilangkan ketakutan atau perasaan negatif mereka dengan mengatakan bahwa takut itu konyol. Jika Anda melakukan ini, itu hanya akan menyebabkan perasaan negatif itu tumbuh. Sebagai gantinya, Walfish menyarankan untuk mengatakan sesuatu seperti: “Saya tahu Anda khawatir saya akan marah kepada Anda, tetapi saya akan melakukan yang terbaik untuk tidak panik dan marah. Pada saat yang sama, saya ingin Anda bergabung dengan saya untuk membicarakan berbagai hal secara langsung sehingga kita dapat menjaga komunikasi kita tetap sehat dan produktif.”
Pemecah masalah
Apa yang Mendefinisikan Mereka: Fixer adalah semua tentang menawarkan solusi untuk masalah di semua biaya. Mereka tidak suka hal-hal yang tidak pasti, dan alih-alih terlibat dalam resolusi konflik bolak-balik, akan melompat ke solusi hanya untuk mengakhiri argumen.
Cara Membantu: Fixer cenderung percaya bahwa ide mereka secara otomatis adalah ide yang benar, jadi argumen apa pun sebenarnya hanyalah rangkaian kata untuk mengarahkan mereka pada intinya. Jika Anda atau pasangan Anda cenderung menjadi Fixer, Anda perlu mencoba dan tetap terbuka untuk mendengar semua sisi argumen saat Anda mencoba dan berkomunikasi.
“Hal terbaik untuk dikatakan kepada pemecah masalah adalah, 'Saya tahu betapa tidak nyamannya duduk dalam ketidakpastian ketika segala sesuatunya begitu kacau. Jangan berlomba mencari solusi hanya karena itu yang tercepat. Penting bagi saya untuk menjalani proses penyelesaian dengan serius. Miliki keyakinan dan kepercayaan dalam hubungan kita dan ketahuilah bahwa kita akan melewati ini bersama-sama,'” kata Walfish.
Ketika menyangkut hubungan di mana konflik selalu ada, memahami dan merancang cara untuk menangani apa yang memicu kebencian dan frustrasi sangat penting dalam bergerak maju. Apakah akan memakan waktu? Sangat. Apakah akan sulit? Ya. Tetapi jika tindakan tidak diambil oleh kedua pasangan, segalanya akan menjadi jauh lebih buruk.
