Berapa kali Anda mengucapkan tiga kata kecil itu kepada orang penting Anda? Tidak itu kata-kata. Kita berbicara tentang tiga lainnya: "Biarkan aku menyelesaikan!" Itu cenderung terjadi ketika Anda berdua mengalami argumen atau dipanaskan diskusi, dengan masing-masing dari Anda berjuang untuk tempat yang tinggi dalam sebuah argumen. Tetapi ketika membicarakan satu sama lain menjadi bagian rutin dari diskusi setiap hari, itu dapat menyebabkan masalah nyata.
Membicarakan seseorang adalah bentuk interupsi yang lebih keras. Pada awalnya, itu mungkin berlalu tanpa disadari atau disambut dengan kecemburuan ringan, tetapi seiring waktu, itu menjadi sangat merusak jiwa seseorang dan, pada akhirnya, hubungan itu sendiri. Orang yang dibicarakan dapat mulai merasa terpinggirkan dan tidak berdaya karena, disengaja atau tidak, di balik tindakan itu sendiri mengalir arus ketidakhormatan. Akhirnya, arus itu, jika dibiarkan, bisa menyapu kedua orang itu. Karena, pada akhirnya, kedua orang itu hanya ingin didengar.
Mengapa Orang Tertentu Terpaksa Membicarakan Orang Lain?
Dominasi. Yang benar adalah, kita hidup dalam budaya di mana kekuasaan dan dominasi adalah mata uang dan orang yang pembicaraan yang paling keras sering kali yang terdengar paling jelas. Karena itu, orang sering kali dibesarkan untuk percaya bahwa satu-satunya cara untuk menyampaikan maksud Anda adalah dengan membawanya pulang sekeras mungkin. “Ada banyak alasan mengapa seorang pasangan membicarakan yang lain,” kata Mikela Hallmark, seorang konselor yang tinggal di Atlanta, Georgia. “Bisa jadi mereka tidak merasa dimengerti, atau mereka berasal dari keluarga yang berbicara tentang orang lain jadi kebiasaan, atau mereka merasa dibanjiri emosi, atau mungkin mereka hanya belum mempelajari keterampilan mendengarkan yang efektif.”
Selain itu, terlalu banyak bicara kronis dapat berakar pada rasa tidak aman dan kebutuhan kompulsif untuk didengar, apa pun hasilnya. “Terkadang satu pasangan yang berbicara lebih yang lain merasa tidak didengar,” kata Katie Ziskind, terapis keluarga berpengalaman dari Niantic, Connecticut.
“Namun, mereka bicara berpikir lebih keras mereka akan didengar lebih banyak. Mereka sangat ingin didengar sehingga mereka tidak menyadari bahwa terus bicara mendorong pewaris pasangan lain pergi.
Apa Solusi Jangka Pendeknya?
Memecahkan masalah salah satu pasangan yang membicarakan yang lain bisa jadi rumit, karena mudah untuk menyalahkan orang yang berbicara. Lagi pula, jika mereka menutup jebakan mereka sesekali, Anda berdua tidak akan berada dalam kekacauan ini, bukan?
Namun, psikoanalis Mark Borg mengatakan bahwa menyelesaikan masalah ini lebih merupakan jalan dua arah. “Ketika pasangan membahas masalah seperti ini — yang satu membicarakan yang lain, yang lain merasa bahwa pendapat mereka tidak masalah, atau bahwa mereka tidak didengar — dengan kesediaan untuk menerima bagian mereka sendiri di dalamnya, pertahanan mengendur, dan komunikasi menjadi lebih baik," dia berkata.
Saat ini, Hallmark mengatakan, pasangan dapat mencoba berbagai taktik untuk mencoba dan membuat percakapan mengalir lebih baik. Dengan latihan, harapannya adalah bahwa taktik tersebut akan mengubah cara kedua pasangan berhubungan satu sama lain. “Setel timer dan bergiliran berbicara, pegang 'tongkat bicara' dan hanya berbicara saat memegang tongkat," katanya. “Dan istirahatlah selama diskusi panas. Saat istirahat, lakukan hal-hal yang menenangkan seperti mendengarkan musik yang menenangkan atau berjalan-jalan.
Apa Solusi Jangka Panjangnya?
Ke depan, kuncinya adalah pada akhirnya meningkatkan komunikasi antara mitra secara lebih permanen, dan itu mungkin memerlukan beberapa percakapan yang lebih dalam. Sebagaimana dicatat, kebutuhan untuk membicarakan orang lain dapat berasal dari rasa tidak aman masa kanak-kanak. “Biasanya membantu untuk mengeksplorasi seperti apa konflik bagi pasangan yang tumbuh dewasa, dan kemudian memutuskan sebagai pasangan bagaimana Anda dapat memiliki konflik sekarang,” kata Hallmark. “Kemudian, putuskan apa yang boleh dan tidak boleh, dan tanyakan dengan tulus apa yang pasangan Anda ingin Anda lakukan jika Anda merasa dibicarakan, atau diabaikan. Ini membantu untuk menghindari terdengar kritis atau defensif atau menghakimi ketika mengajukan pertanyaan ini. Pikirkan untuk menanyakannya dengan cara yang netral atau ingin tahu.”
Kuncinya adalah memastikan bahwa kedua belah pihak merasa aman dan terbuka untuk mendiskusikan hal-hal yang mungkin tidak menyenangkan untuk didengar tetapi pada akhirnya akan mengarah pada cara yang lebih positif untuk berhubungan satu sama lain. “Membangun rasa aman — di mana aman untuk menjadi diri kita sendiri, menerima kontribusi kita untuk apa yang berhasil dan tidak dalam komunikasi kita — adalah cara yang jauh lebih baik untuk mengatasi dan menangani pembicaraan daripada menemukan solusi yang baik dan menerapkannya terhadap — atau bahkan untuk — mereka, ”kata Borg. “Komunikasi yang baik adalah timbal balik — tidak ada yang lain, tidak ada strategi hebat, yang akan berhasil dalam jangka panjang.”
