Bertahan di rumah untuk pesta TV memang menyenangkan, tapi mari kita hadapi itu: Anda dan pasangan tidak akan saling membuat kagum saat berbagi sekotak Cheez-Its di sofa. Di sisi lain, ketika Anda menghabiskan waktu dengan pasangan lain, sangat menyenangkan melihat pasangan Anda terlibat dan menghibur orang lain. Tetapi teman pasangan bisa lebih dari sekadar rilis sosial. Mereka juga bisa menjadi aspek penting dalam pernikahan, sumber dukungan dan persahabatan, dan cara untuk menilai dinamika hubungan Anda. Pasangan yang tepat, kata para ahli, sebenarnya bisa membuat pernikahan Anda lebih baik.
“Ketika orang melihat pasangan mereka berinteraksi dengan orang lain, hal itu tampaknya memberi mereka perspektif baru, seperti 'Lihat, orang lain seperti dia, juga! kata Kathleen Holtz Deal, Ph. D., MSW, profesor emerita di sekolah pekerjaan sosial di University of Maryland, Baltimore, dan rekan penulis dari Two Plus Two: Pasangan dan Pasangannya. “Saat bersosialisasi, orang senang, yang bisa membuat mereka lebih menarik. Anda melihat hal-hal yang membuat Anda lebih menghargai pasangan Anda daripada dalam kehidupan sehari-hari di rumah di mana Anda tidak memiliki kesempatan itu.”
Teman pasangan juga bisa menjadi barometer untuk hubungan Anda sendiri. Di dalam meneliti bukunya, Deal and co-author Geoffrey Greif, Ph. D, berbicara kepada lebih dari 400 pria dan wanita. Mereka menemukan bahwa subjek mengatakan bahwa mereka dapat belajar dari pasangan lain sebagai model untuk perilaku yang mereka sukai dan tidak sukai. Menurut Deal, bergaul dengan pasangan lain sering memicu refleksi dan diskusi di antara pasangan tentang hubungan mereka sendiri, Contoh sertakan komentar seperti "Jangan pernah lakukan itu," dan "Wow, apakah Anda memperhatikan bahwa ketika mereka mulai tidak setuju tentang sesuatu, mereka menanganinya seperti ini? cara?"
Para penulis dari studi lain diterbitkan pada tahun 2014 menemukan bahwa penciptaan persahabatan pasangan juga dapat menjadi cara untuk menyalakan kembali perasaan cinta yang penuh gairah dalam hubungan romantis yang cenderung memudar seiring waktu, kata penulis utama Keith Welker Ph. D., seorang psikolog sosial di University of Massachusetts, Boston.
Cinta yang penuh gairah, catatan Welker, tidak hanya mengacu pada hasrat seksual. “Itu juga berarti terus-menerus memikirkan orang lain dan benar-benar bersemangat tentang mereka,” katanya.
Dalam studi kedua mereka, Welker dan timnya melihat bahwa responsivitas pasangan orang memiliki dampak signifikan pada efek interaksi dengan pasangan lain.
"Faktor lain mungkin berarti melihat pasangan Anda berperilaku peduli terhadap Anda di depan orang lain," katanya.
Welker dan rekan-rekannya meminta sekitar 150 pasangan untuk berinteraksi satu sama lain melalui latihan mengenal Anda. Pasangan yang diarahkan untuk membicarakan hal-hal pribadi dengan pasangan lain, seperti terakhir kali mereka menangis atau Kenangan paling memalukan, merasakan cinta yang lebih bergairah terhadap pasangannya daripada pasangan yang terlibat dalam hal-hal kecil biasa bicara.
“Kami menemukan bahwa jenis interaksi benar-benar penting,” kata Welker. “Pasangan yang dipasangkan dengan pasangan lain untuk melakukan tugas membosankan bersama tidak melaporkan peningkatan gairah cinta atau kepuasan hubungan. Itu adalah topik emosional yang menciptakan interaksi yang benar-benar berkualitas.”
Welker mengatakan efek yang mereka catat tampaknya menggemakan hasil studi hubungan tahun 1974 yang terkenal. Ketika peneliti wanita yang menarik mendekati subjek pria di jembatan gantung tinggi, subjek melaporkan: daya tarik yang lebih kuat bagi para peneliti daripada subjek pria yang berjalan di jalan yang kurang menarik dan memicu kecemasan jembatan. Welker mengatakan penelitiannya, seperti studi jembatan, kemungkinan mencerminkan "salah atribusi gairah," sebuah konsep dari teori pengembangan diri yang menjelaskan bagaimana orang terkadang bingung tentang apa yang sebenarnya menarik mereka. Ini menjelaskan mengapa orang-orang dalam hubungan tampaknya dapat mentransfer perasaan gairah atau kegembiraan dari menghabiskan waktu bersama pasangan lain ke pasangan mereka.
Studi-studi ini mungkin sebagian merupakan respons terhadap penurunan kemampuan bersosialisasi pasangan, yang menukik antara tahun 1975 dan 2003, menurut Alexandra Salomo, Ph. D., profesor Universitas Northwestern dan penulis Mencintai dengan berani. Saat ini, pasangan Amerika yang sudah menikah cenderung kurang terlibat dengan teman dan kerabat daripada orang yang belum menikah. Menurut Deal, orang tua baru dan muda bisa sangat kesepian.
“Mereka memiliki banyak hal untuk dilalui selama tahap ini dalam hidup mereka, namun mereka juga cenderung memiliki waktu paling sedikit,” katanya.
Salah satu hambatan terbesar bagi orang tua dalam menjalin dan mempertahankan persahabatan dengan pasangan lain cenderung waktu, Greif setuju.
“Kami memiliki beberapa teman yang juga pasangan, tetapi sebagai orang tua dari seorang balita, sulit untuk melakukan pertemuan pasangan karena itu membutuhkan babysitter,” kata Stacey Bell, seorang ilmuwan riset di Raleigh, North Carolina, dan ibu dari seorang 2 tahun. “Lebih sering, dia pergi dengan teman-temannya sementara saya tinggal di rumah dengan putri kami atau sebaliknya.”
Teman pasangan memberikan tingkat keamanan dan akuntabilitas tertentu dan tidak menimbulkan kecemasan seperti teman lajang, lanjutnya.
“Kami memiliki pasangan untuk bermain game dan duduk dan minum di teras kami, atau untuk memasak,” kata Bell. “Tetapi teman lajang ingin pergi ke bar dan keluar larut malam, yang dapat menyebabkan rasa tidak aman jika Anda pasangan keluar sampai larut pagi, dipalu saat teman-temannya menggoda semua malam."
Umumnya, anak-anak juga hanya mengambil lebih banyak ruang otak dan perhatian daripada biasanya, kata Solomon, yang ingat secara teratur diseret dalam kegiatan akhir pekan orang tuanya ketika dia masih kecil.
“Namun hari ini, akhir pekan kami benar-benar berfokus pada anak-anak,” katanya. “Yang cenderung lebih sering mengisi jam-jam tersebut sekarang adalah waktu bersama keluarga, terutama bagi keluarga istimewa yang membawa anak-anak ke les musik, permainan, dan kegiatan lainnya di akhir pekan. Jadi ada lebih sedikit waktu bagi pasangan untuk menghabiskan waktu bersama serta lebih sedikit waktu untuk bersama pasangan lain.”
Selain itu, kata Solomon, kami berharap jauh lebih banyak dari pasangan intim kami dalam hal kebutuhan relasional dan psikologis daripada sebelumnya. Peran gender sekarang lebih cair, jadi pasangan harus menetapkan aturan untuk hubungan mereka. Ini adalah hal yang positif dalam banyak hal, tetapi itu juga bisa berarti bahwa salah satu pasangan mungkin merasa tidak enak ketika harus bergaul dengan pasangan yang tidak dia sukai. Pada generasi yang lalu, misalnya, seorang suami atau istri mungkin merasa lebih nyaman bersikeras pada undangan makan malam timbal balik.
“Ada lebih banyak ruang bagi setiap orang untuk mengatakan apa yang mereka inginkan, tetapi jika keinginan dan kebutuhan semua orang ada di atas meja, kelompok yang dapat kita ajak bersosialisasi bisa sangat kecil,” kata Solomon. “Semua hal sosial siap untuk diperebutkan sekarang, dan semua orang terlalu lelah untuk keluar.”
Jadi karena teman pasangan bisa sangat menantang bagi orang tua, apakah benar-benar masalah besar jika Anda dan istri tidak memilikinya?
"Pasangan teman tidak bisa membuat hubungan yang buruk menjadi baik, tetapi mereka dapat membuat hubungan yang baik menjadi lebih baik," kata Solomon.
Tipe pasangan yang paling banyak mendapatkan keuntungan dari persahabatan dengan pasangan lain adalah tipe “berbagi emosi” yang, menurut Greif, mampu membina hubungan yang dalam dan memuaskan. Tapi tidak semua pasangan menyukai itu. Beberapa orang lebih suka bersenang-senang dan beristirahat dari kehidupan mereka yang rumit. Greif mengatakan tidak ada yang salah dengan itu, jadi jangan stres jika tidak ada pasangan naik-atau-mati dalam hidup Anda.
“Untuk mendapatkan manfaat dari pasangan teman, perlu ada interaksi pengungkapan diri yang tinggi, tidak hanya bergaul dengan dua tubuh hangat yang kebetulan menjalin hubungan satu sama lain,” kata Welker. "Kencan ganda yang membosankan tampaknya tidak berdampak besar pada kepuasan hubungan."
Dengan kata lain, memastikan bahwa Anda dan istri Anda tidak merasa terisolasi atau tidak didukung lebih penting daripada bergaul dengan pasangan lain, yang hanya bermakna jika mereka adalah bagian dari jaringan sosial yang kuat, bukan hanya orang yang dapat Anda lewatkan dengan.
“Ini bisa sangat bermanfaat bagi pasangan muda dengan keluarga untuk melakukan perjalanan melalui ruang dan waktu dengan orang lain orang-orang yang melihatmu, yang menjadi saksi dan penjaga ceritamu dan peduli dengan apa yang terjadi padamu,” Solomon mengatakan. “Itu adalah bagian penting dari kesehatan.”
