Biaya coronavirus tidak akan sepenuhnya diketahui selama berbulan-bulan, jika tidak bertahun-tahun. Kehilangan pendapatan sudah jelas. Orang-orang yang berusia di atas 55 tahun sangat terpukul. Tingkat pengangguran mereka adalah 13,6 persen di bulan April, melonjak 10 persen dari Maret. Selagi percakapan kemungkinan besar terjadi terlepas dari itu, situasi mereka meningkatkan kemungkinan bahwa kakek-nenek akan memiliki untuk pindah dengan anak-anak dewasa mereka.
Ini adalah realisasi emosional bagi seluruh keluarga. Memiliki nenek atau kakek pindah bukanlah transisi yang sederhana untuk semua pihak. Ini melibatkan masalah ruang, uang, privasi, kebebasan, dan ego. Ada kebencian dengan, "Saya tidak meminta ini," dan semua pendapat akan hidup di bawah satu atap. Dan orang tua yang ingin memulai diskusi berada di tengah, orang tua mereka di satu sisi; pasangan mereka di sisi lain.
“Ini posisi yang sulit, terutama jika ada ketegangan dan konflik,” kata Megan Dolbin-MacNab, profesor pengembangan manusia dan ilmu keluarga di Virginia Tech University.
Tentu saja. Sebelum Anda mulai merasa tidak setia kepada siapa pun, ingatlah bahwa ini bukan peristiwa yang tak terhindarkan. Itu hanya kemungkinan, yang membutuhkan penilaian dan memainkan skenario. Sebelum Anda mulai menata ulang rumah, itu dimulai dengan percakapan tentang orang tua Anda yang pindah. Yah, dua sebenarnya.
Berbicara dengan Pasangan Anda Tentang Memiliki Orang Tua yang Sudah Tua Pindah
Saat memutuskan apakah kakek-nenek harus pindah ke rumah Anda atau tidak, percakapan pertama harus di rumah, dengan pasangan Anda. Ini membutuhkan dukungan timbal balik, terlepas dari seberapa buruk situasinya.
“Itu harus menjadi pilihan. Ada pilihan,” kata Roberta Satow, psikoanalis, profesor emeritus di Brooklyn College dan City University of New York, dan penulis Melakukan Hal yang Benar: Merawat Orang Tua Anda yang Lanjut Usia Meskipun Mereka Tidak Merawat Anda.
Saat Anda mulai menjelajahi alternatif, Anda akan melihat di mana peringkat bergerak dan itu dapat membantu membuat keputusan. Saat Anda melanjutkan, hal utama adalah mengajukan pertanyaan kepada pasangan Anda dan mendengarkan - benar-benar mendengarkan - jawabannya, mengingat fakta penting bahwa Anda membuat permintaan besar, kata Satow. Ajukan dua pertanyaan mendasar. "Bagaimana menurutmu ini akan berhasil?" dan “Apa yang kita harapkan dari mereka?” Ini akan membuat Anda memikirkan segalanya mulai dari alokasi ruang hingga berbagi tagihan hingga hal-hal yang bahkan tidak Anda pertimbangkan.
Anda tidak dapat memahami setiap detail, tetapi Anda akan mendapatkan garis besar dan lebih nyaman dengan ide tersebut. Anda juga ingin bertanya kepada pasangan Anda, “Apa kekhawatiran Anda?” Dengarkan lagi tanpa cepat bereaksi. Anda ingin pasangan Anda dapat mengungkapkan keraguan, bahkan kemarahan, dan melakukannya di awal proses, karena segala sesuatunya tidak akan berhasil tanpa niat.
“Jika Anda tidak membicarakan hal-hal, itu akan membusuk dan kemudian meledak,” kata Dolbin-MacNab.
Penting juga untuk bertanya: “Apa yang bisa kita lakukan untuk kita jika ini terjadi?” Anak-anak sudah mengubah hubungan Anda. Kakek-nenek yang pindah akan melakukannya lagi, kata Satow. Anda mungkin tidak punya waktu untuk pasangan sekarang, tetapi memberi Anda berdua fokus di tengah diskusi ini akan membantu dalam pertimbangan.
Tapi jangan hanya fokus pada kekhawatiran, dengan juga memeriksa, “Apa untungnya?” Ada potensi bantuan dengan tugas dan penitipan anak, mungkin kalian berdua keluar malam secara teratur, dan ada kesempatan bagi orang tua dan anak-anak Anda untuk memperdalam mereka hubungan. Mempertimbangkan hal-hal positif memberikan gambaran yang lebih lengkap.
Berbicara dengan Orang Tua yang Lanjut Usia Tentang Pindah ke Rumah Anda
Masalah ini mungkin belum pernah dibicarakan sebelumnya dengan orang tua Anda. Jika demikian, itu bukan topik yang mudah untuk diangkat. Jika ada celah sedikit pun, beberapa menunjukkan kekhawatiran, gunakan itu untuk memulai percakapan ketika Anda tidak terburu-buru dan anak-anak terlibat dengan sesuatu yang lain. Akui kecanggungan itu, kata Dolbin-MacNab, dan dekati, seperti dengan pasangan Anda, sebagai kesepakatan yang belum selesai. Ini bukan waktunya untuk membuat pernyataan “Anda akan pindah.”
Tanyakan kepada orang tua Anda, “Apa yang Anda rasakan dan apa yang Anda inginkan?” Itu juga keputusan mereka. Saat percakapan berlanjut, Anda ingin memperjelas kekhawatiran dan harapan, dan kejujuran itu mungkin menjadi dinamika baru untuk Anda semua, dan menetapkan standar itu mungkin merupakan komponen terbesar, Dolbin-MacNab mengatakan.
Tanyakan kepada mereka, “Apa yang Anda harapkan?” yang berkaitan dengan pengasuhan anak, tagihan, pekerjaan rumah tangga, dan waktu bersama. Biarkan mereka memberi gambaran tentang bagaimana tampilannya, lalu beri mereka gambaran tentang hari Anda dan pendekatan Anda dalam mengasuh anak – terjaga jam 6 pagi, tidak ada makanan ringan setelah jam 5 sore, kami mencoba untuk tidak membandingkan anak-anak dengan orang lain – dan bertanya, “Apakah menurut Anda Anda dapat menyesuaikan diri dengan itu?"
Ingat: Jika Anda meminta sesuatu kepada mereka, Anda perlu menawarkan mereka ruang untuk menjadikannya milik mereka, dan yang membutuhkan memprioritaskan apa yang benar-benar penting dan tidak terlalu peduli dengan yang lainnya, Dolbin-MacNab mengatakan.
Tetapi tidak perlu untuk mengatasi setiap potensi konflik. Itu akan terjadi dan paling baik ditangani saat ini. Anda telah menetapkan kerangka keseluruhan dan preseden berbicara. Beri tahu mereka bahwa itu akan berlanjut di mana semua orang dapat berbagi cara kerjanya dan apa yang perlu ditangani, kata Dolbin-MacNab.
Dan tanyakan kepada mereka, “Apa yang Anda lihat sebagai manfaatnya?” Ini waktu yang sulit bagi mereka. Ini mungkin kehilangan segalanya mulai dari jejaring sosial hingga furnitur dan mereka mungkin merasa malu, tetapi mendapatkannya mempertimbangkan sisi positifnya dapat mengurangi kesedihan dan memunculkan gagasan bahwa sesuatu yang berbeda juga merupakan sesuatu baru.
Bahkan jika itu hanya sebuah potensi, mudah bagi Anda dan pasangan untuk melihatnya sebagai beban dan stres yang tidak semestinya. Tapi bukan itu yang dibuat siapa pun. Sebisa mungkin, cobalah mendekatinya seperti tim dengan mencari konsensus, mencari solusi, dan di mana.
Seperti yang dikatakan Dolbin-MacNab, "Kita semua bekerja menuju tujuan yang sama dan kita bisa membuat hidup kita lebih mudah,"
