La terapia di 2 minuti è un serie regolare fornendo consigli semplici ed efficaci su come assicurarti che il tuo coniuge pensi che tu sia fantastico come tuo figlio pensa che tu sia.
Come un escursionista sfortunato che si trova improvvisamente tra una mamma orsa e i suoi cuccioli, potresti ritrovarti attaccato (apparentemente) senza provocazione da parte del tuo partner su qualche compito genitoriale casuale, come cambiare un pannolino o leggere un favola della buonanotte. Può essere sottile, come il passivo-aggressivo, "Quello che farei è..." Oppure può essere più diretto, come il "Stai sbagliando tutto, non posso crederti riuscito a fecondarmi". Da lì, è una spirale discendente di monitoraggio costante, che mina la tua autorità e in generale ti fa sentire inutile.
Questo è ciò di cui parlano i professionisti della consulenza di coppia come Laura Silverstein Partner di consulenza di linea principale chiama "custodia". E, mentre 2 minuti di terapia sono raramente sufficienti per ottenere molto, il gatekeeping non è così complicato, anche se è terribilmente comune. Ecco i suggerimenti di Silverstein su come superare il guardiano (noto anche come il tuo coniuge).
Crea spazio per parlare delle cose
Non importa che la parola di Oxford del 2015 sia "emoji” — la comunicazione faccia a faccia è l'unico modo per fermare il ciclo delle critiche. "Faccia a faccia" non significa "Quando stai lottando contro un bambino di 3 anni senza pigiama al mattino" o "Quando tua moglie si fa la doccia e tu sei in bagno" (non che succeda mai). "Quando ne parli al volo, è più probabile che sia accusatorio", afferma Silverstein. "Quando entrambi decidete consapevolmente di parlarne, va molto meglio."
Non essere così difensivo
A nessuno piace sentirsi dire che lo stanno facendo male, quindi quando stai facendo un ottimo lavoro lavando i capelli di tuo figlio e il tuo partner pensa che tu li stia facendo imbarcare sull'acqua, è naturale mettersi un po' sulla difensiva. Quindi prenditi una pausa e rinfrescati prima di ricominciare, in modo che la conversazione possa essere esplicativa anziché accusatoria. Silverstein dice che consiglierebbe al tuo partner "di dirlo in maniera richiesta: 'Questo è il motivo per cui sono a disagio con questa piccola cosa", e non un globale, "Sei irresponsabile" o "Non lo fai niente di giusto.'”
Supponendo che Silverstein non sia in casa per dirlo al tuo partner, chiedigli: "Perché sei? a disagio con quello che stavo facendo?" E se Silverstein è a casa per dirlo al tuo partner, perché sei tu? leggendo questo?
"Ricorda a te stesso: 'Il mio partner non pensa che io sia un idiota, è il loro figlio così come il mio, e vogliono solo il meglio".
Ascolta quello che stanno dicendo, rispondigli
"Le persone vogliono sentirsi ascoltate e prese sul serio", afferma Silverstein. “Rispondi in modo non difensivo e convalida ciò che l'altra persona sta dicendo. Non sei obbligato a dire di sì a ciò che qualcuno ti chiede. Ma sei obbligato a pensarci. Provalo per le dimensioni e [vedilo] puoi soddisfare la loro richiesta con generosità”.
Nota: dire "Hai ragione tesoro, non dovrei mai più lavare i capelli del bambino" non è soddisfare la loro richiesta con generosità.
Qual è il peggio che può succedere?
Se il tuo partner pensa onestamente che tuo figlio sarà ferito dalle tue cure, allora hai problemi più grandi di quelli che possono essere risolti in 2 minuti. Supponendo che non sia proprio così, chiedi loro cosa pensano che potrebbe andare storto con il tuo modo di fare qualunque cosa tu stia facendo che ha accelerato questa lotta - fallo solo in modo sincero e non sarcastico uno. Perché non sei mai sarcastico. (Era sarcasmo.)
Imposta alcuni parametri
La genitorialità non è fatta dal comitato, è fatta attraverso la fiducia. Una volta che entrambi siete d'accordo sul fatto che non stanno chiamando i servizi per l'infanzia su di voi, parlate di quali regole comuni possono essere messe in atto in modo che siate entrambi sulla stessa pagina su come molte decisioni quotidiane (su pisolini, cibo, tempo davanti allo schermo, quante birre sono appropriate il sabato, ecc.) il più possibile, quindi nessuno di voi deve prendere troppe decisioni sul volare. Perché le decisioni al volo sono frequenti Scelte sbagliate.
Tutti vogliono il meglio
"Le persone hanno opinioni molto forti su ciò che pensano sia nell'interesse dei loro figli", afferma Silverstein. "Ricorda a te stesso: 'Il mio partner non pensa che io sia un idiota, è il loro figlio così come il mio, e vogliono solo il meglio.' Connettiti attorno a questo obiettivo comune".
E se il tuo partner pensa davvero che tu sia un idiota? Avrai bisogno di più di 2 minuti con Silverstein.
