Ascolta, ce ne sono un sacco di consigli per i genitori là fuori. È una conversazione rumorosa. Fai questo. Non quello. No, decisamente non quello. Prova questo. Questo ha funzionato per me, quindi dovrebbe funzionare totalmente per te, giusto? Tuttavia, alcuni dei migliori consigli genitoriali che riceverai non ti verranno abbaiati su una bacheca o in una chat room, ma tramandati come suggerimento amichevole di un genitore che è stato lì - consiglio che li ha aiutati a superare un momento o a vedere il loro mondo in modo diverso. È un consiglio che offre prospettiva e guida per aiutarti a vedere il gioco lungo ed essere un papà migliore grazie a questo. Dopo aver parlato con 50 papà - nuovi, esperti e intermedi - e aver chiesto loro "Qual è il miglior consiglio genitoriale che tu abbia mai ricevuto?" abbiamo ricevuto esattamente questo: perle di saggezza che questi uomini hanno raccolto non da libri per genitori ma da amici, familiari, personaggi di fantasia e altre fonti simili. Si applicava alle loro vite come padri e mariti e che desideravano trasmetterlo. Troverai il consiglio esatto che vuoi qui? Probabilmente no. Ma garantiamo che la saggezza qui dentro ti parlerà e ti fornirà i consigli di cui hai bisogno. Almeno, questo è quello che speriamo. Siamo tutti in questo insieme, dopotutto.
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Dai priorità alla tua presenza
“Un mio amico che è papà da un po' più di me mi ha detto che la chiave per essere un buon marito e padre... o, almeno ciò che sembra funzionare per lui, non è cercare di essere presente per tutto, ma dare la priorità alla sua presenza quando è. Quindi, se non può fare una partita di calcio, va bene. Ciò significa solo che il prossimo evento a cui sarà in grado di andare, sarà lì indiviso e completamente nel momento. La sua presenza, in quei momenti, è la sua priorità». —Tim, 35, Wisconsin -
Lasciali sanguinare
“Sembra davvero morboso, ma significa solo che i tuoi figli si faranno male e devi lasciare che provino il dolore. Puoi fasciare le loro ferite e aiutarli a sentirsi meglio, ma non puoi ingannarti pensando che sarai sempre in grado di proteggerli. Mia madre mi ha detto che ha dovuto costringersi a lasciarsi andare un po', specialmente con mio fratello minore, perché sarebbe diventata così ansiosa per gli infortuni al parco giochi e gli incidenti in bicicletta. Certo che non lo fai volere loro di accadere. Ma devi trattarli come le esperienze di apprendimento che sono.” —Billy, 40 anni, Iowa -
H.A.L.T.
"Immagino che questo sia abbastanza noto, ma mia sorella mi ha detto che, molto probabilmente, se tuo figlio sta passando un brutto periodo, è perché è affamato, agitato, solo o stanco: H.A.L.T. Non è affatto una parola magica, ma ti aiuta a capire cosa potrebbe turbare tuo figlio, specialmente se è più giovane e sta lottando per comunicare. Sono tutti bisogni primari e a volte non vengono soddisfatti involontariamente. 'H.A.L.T' è anche un ottimo comando per te stesso, che ti ricorda di prendere fiato e iniziare a capire le cose. —Aaron, 37, Illinois -
Semplificare le paure
“Avevo un'amica la cui figlia era terrorizzata dal loro seminterrato. Il suo approccio era quello di semplificare le cose, immergendola un passo alla volta. Prima con le luci accese, poi a metà strada, e così via. Mi ha insegnato molto su come funziona il cervello di un bambino. Le cose grandi fanno paura, ma le cose piccole sono gestibili. E le cose grandi sono in realtà solo un mucchio di piccole cose impilate l'una sull'altra". —Zach, 38, Maryland -
Il silenzio genera il silenzio
“Se abbassi la voce invece di alzarla, nove volte su dieci lo farà anche il bambino. Mio padre non ha mai, mai urlato. Beh, forse una o due volte - ed è stato come un evento a livello di estinzione quando lo ha fatto. Questo perché di recente mi ha detto che la sua strategia durante i nostri capricci era di abbassare la voce, perché lo avremmo fatto anche noi. I bambini più grandi si sentono sciocchi se stanno urlando a qualcuno che non sta urlando a sua volta. Ripensandoci, è stato geniale". —Dean, 33 anni, Kentucky -
Dormi ogni volta che puoi
“La lavanderia può aspettare. I piatti possono aspettare. Il sonno è essenziale per essere un buon genitore. Devi solo assaporarlo ogni volta che puoi. Mia madre mi ha detto che era molto brava con i pisolini veloci quando eravamo piccoli. Potrebbe ricaricarsi in appena dieci minuti, il che è qualcosa in cui non sono ancora bravo. Ma ci sto arrivando. L'altro giorno, ho fatto un pisolino mentre mia figlia stava scegliendo i vestiti della scuola. Ehi, 10 minuti sono 10 minuti." —Carl, 34, Pennsylvania -
Smetti di leggere libri per genitori
"Mio padre l'ha detto senza mezzi termini: 'Non ho letto un dannato libro di genitorialità, non avevo un Facebook e non usavo un telefono cellulare. Neanche tua madre. E tu e tuo fratello siete venuti meravigliosamente.' È difficile discuterne, davvero. – Clint, 36 Arizona -
Disabilita "Aspetta solo..."
“La gente dice così quando sta per piovere sulla tua parata. Non ne hai bisogno. Avevo una zia che mi diceva che i suoi amici "più esperti" l'avrebbero sempre colpita con quella battuta quando parlava di quanto le piacesse fare i genitori. Direbbero: "Oh, aspetta... diventerà più difficile e meno divertente!" Tipo, chi lo dice? Apparentemente, molte persone. Solo perché il tuo percorso genitoriale non è stato l'ideale non significa che il mio non possa essere diverso. Stai zitto.' -Eddie, 33 anni, Ohio -
Genitore del bambino che hai
“Non il bambino che vuoi. O il bambino che ti aspettavi. Questo è stato difficile da imparare, perché il nostro primo figlio è nato con un lieve autismo. Avevamo un piano genitoriale che è andato proprio fuori dalla finestra una volta che abbiamo appreso delle sue esigenze specifiche, e ci siamo resi conto che i piani genitoriali - nel loro insieme - sono piuttosto inutili. Tuo figlio sarà quello che è e devi fare del tuo meglio per prenderti cura di quella persona specifica. Il nostro medico ce lo ha detto - in particolare con quelle parole - ed è stato probabilmente il consiglio più perspicace che abbiamo ricevuto". —David, 37 anni, Florida -
Modello che si scusa
“Le scuse di un genitore sono 100 volte più potenti di chiunque altro. Perché i genitori non fanno mai cazzate. Destra? GIUSTO?! Ovviamente no. Ho un amico che è un insegnante e mi ha detto che la cosa migliore che può fare per entrare "in" con la sua classe è sbagliare, assumersi la responsabilità e poi scusarsi. I bambini ne sono così presi alla sprovvista che rispettano immediatamente la tua onestà. E insegna loro come scusarsi in futuro, in modo significativo e sincero". —Matthew, 34, Colorado -
La lavastoviglie non è mai veramente vuota
“Mio suocero mi ha insegnato questo quando stavo per sposare sua figlia. È una "regola" che lui e sua moglie hanno tra di loro, e fondamentalmente significa che c'è sempre un'opportunità per dare una mano in casa. Il fatto che la lavastoviglie non sia vuota si riferisce al fatto che di solito ci sono piatti puliti - che possono essere svuotati, o piatti sporchi in attesa - che possono essere inseriti. Vale per tutto. E non è assoluto. Alcuni giorni sei esausto e la casa è disordinata. Ma, la maggior parte delle volte, io e mia moglie cerchiamo di prenderci cura l'uno dell'altro affrontando tutto il possibile per mantenere le cose organizzate". —Marty, 42 anni, California -
Puoi essere un genitore diverso per ogni bambino
“Ho due figli — 11 e 13 — che sono quasi completamente opposti. Il mio più giovane è introverso e tranquillo; il mio più grande è fisico ed estroverso. Il tipo di lode e disciplina che uso con i miei più vecchi rimbalza direttamente dal più giovane e viceversa. Perché sono due persone completamente diverse, completamente meravigliose. In realtà ho letto quel consiglio in un libro di psicologia quando sono tornato a scuola, e ha perfettamente senso. Persone diverse rispondono in modo diverso a cose diverse. "Diverso" è una parola chiave quando si allevano più figli". —Jonathan, 42 anni, Michigan -
"Amare è un verbo
“Crescendo, l'amore era una cosa. C'era amore in casa nostra. Ero pieno d'amore. Tutto quello. È stato solo quando sono diventato genitore, e un mio buon amico ha menzionato il pensiero dell'amore come un verbo, che ho capito quanto sia importante produrre e promuovere attivamente l'amore nella tua casa. Abbraccio. Bacio. Dì "Ti amo" il più spesso possibile. Celebrare. Ringraziare. Sii umile. Tutti questi atti sono atti d'amore. L'amore deve essere un'azione prima di poter essere una cosa.” —Christopher, 40, Ohio -
Scatta tante foto
“Ancora meglio, prova a prendere quelli sinceri. Non farli posare. Per tutto il giorno vedi foto in cui sai che la mamma o il papà dicevano: "Tesoro! quaggiù! Guarda qui!' E questo rovina totalmente il momento. La mia amica è una fotografa professionista e mi ha detto che il segreto per una buona foto è essere il più invisibile possibile quando la scatti. Ha perfettamente senso. E, una volta che i miei figli saranno più grandi e inizieranno a odiare farsi fotografare, diventerò davvero bravo a non farmi vedere". —Andrew, 34, Iowa -
Va bene lottare
“In effetti, è previsto. La prima volta che sbagli come genitore, sembrerà che il mondo stia crollando sulle tue capacità di genitore. Ma non è un'indicazione delle tue capacità, è solo una questione di certezza. sei andando lottare. E va bene. Finché impari da esso e vai avanti. Mio zio mi ha detto che essere un genitore è come essere una persona. Puoi sempre migliorare, ma non sarai mai perfetto". —Ron, 38, Georgia -
Perdona te stesso spesso
“È la chiave per progredire come genitore. Non puoi vivere nell'ombra dei tuoi fallimenti passati. Non puoi davvero, o ti ancoreranno al punto in cui non puoi andare avanti. Quando abbiamo avuto nostra figlia, mia madre mi ha portato fuori a pranzo e mi ha raccontato storie su tutti i modi in cui ha sbagliato come genitore. Alcuni, ne avevo già sentito parlare. Ma alcuni erano nuovi di zecca. Ho scoperto che mi ha lasciato tipo tre volte. Ma si perdonava sempre e ricordava a se stessa che i suoi errori erano involontari. Nessun buon genitore cerca rovinare. Ma succede». —Mike, 39 anni, California -
Ricorda la tua infanzia
“Ricorda le cose buone e ricorda le cose cattive e usale per aiutarti a essere un genitore migliore. Se puoi trattare la tua infanzia come un'esperienza di apprendimento, ti aiuterà a ricordare cosa ha funzionato e cosa non ha funzionato. Questo non vuol dire che si tradurrà esattamente ai tuoi figli - non sono te, dopotutto - ma sono bambini. E lo eri anche tu, una volta. Mi vergogno un po' a dire che ho sentito quella pepita sul Dr. Phil. Probabilmente devi stamparlo, giusto?" —Steve, 36, Wisconsin -
mai sculacciare
"Tutto sculacciata fa - tutto ciò che qualsiasi punizione severa e barbara farà - è addestrare tuo figlio a essere un bugiardo migliore, un furtivo e un piantagrane. Lui o lei non smetteranno di infrangere le regole, miglioreranno solo nel non farsi beccare, sai? Nessuno mi ha "detto" quel consiglio, di per sé, ma sono stato sculacciato da bambino. E indovina cosa? Ho capito come smettere di essere sculacciato girando intorno e mentendo. La punizione deve essere un momento insegnabile, o è semplicemente inutile". —Roger, 37 anni, Tennessee -
Va bene odiarlo
"Amico, ho odiato il mio? primo anno da genitore. E mi sentivo così in colpa per questo. Ogni giorno volevo sbattere la testa contro un muro perché mi sentivo così inefficace e impotente come papà. Niente di quello che ho fatto era giusto. Ed è stato solo un duro colpo per la mia autostima. In realtà mi sono unito a un gruppo di supporto su Facebook e sono rimasto stupito da quanti altri papà hanno detto la stessa cosa. Un ragazzo - solo un totale casuale - ha detto qualcosa del tipo: "Odiare i genitori non significa che ami di meno i tuoi figli". E questo ha semplicemente fatto clic. Per fortuna è andata meglio". —Noah, 34 anni, California -
Sta per finire
“La genitorialità è decisamente finita. E funziona in entrambi i modi. Da un lato, nei giorni difficili, puoi fare un respiro profondo e ricordare a te stesso che non dovrai fare i conti con scoppi d'ira e merda da pannolino per il resto della tua vita. D'altra parte, devi ricordare a te stesso che hai solo un tempo limitato da trascorrere con i tuoi figli mentre sono ancora piccoli. Mio padre ha detto che era solito ricordarselo – entrambe le parti – tutto il tempo, e questo ha reso la nostra crescita molto più appagante”. —James, 32, Michigan -
"Genitori" non ha molta importanza
“Il vero obiettivo della genitorialità è cercare di aiutare tuo figlio a cercare di capire chi è. Scopri chi è - chi è tuo figlio nel profondo, nel cuore e nell'anima - e incoraggia la versione migliore di questo. I veri meccanismi della genitorialità: l'ora di andare a letto, la pulizia del piatto, ecc. - in realtà non c'entra molto con questo. Una volta ho chiesto a mia madre le sue strategie su cose del genere. Ha detto: 'Non mi ricordo, cazzo. Volevo solo che tu fossi felice, al sicuro e gentile.'” —Ethan, 35, Connecticut -
O interagisci o ignora
“Dai ai tuoi figli il 100% della tua attenzione, o nessuna finché non puoi. I bambini sanno quando vengono ignorati. Ancora peggio, però, sanno quando vengono licenziati. Quindi, se sei in grado di chiedere loro di aspettare mentre rispondi a una telefonata, o qualsiasi altra cosa, invece di metà della conversazione con loro, sarai entrambi in grado di dargli il 100%. Sono stato cresciuto da mia nonna, quindi era davvero vecchia scuola su quel genere di cose. Guardatevi negli occhi e connettetevi. Mi ha detto che quelle conversazioni con noi erano alcuni dei suoi ricordi più belli, quindi cerco di farlo il più possibile con i miei figli". —John, 37, Ohio -
Non prenderla sul personale
“Un giorno, tuo figlio o tua figlia sarà vergognati di te. Per nessuna buona ragione se non il fatto che sei un genitore. Sarà qualcosa come rifiutarsi di baciarti quando li lasci a scuola, o non voler più dire "Ti amo" di fronte ai loro amici. Quando queste cose hanno iniziato a succedere, ero devastato. Ed è stata mia moglie a offrire il miglior consiglio, che ha detto di aver ricevuto da un episodio di Migliorie di casa. Quando mio figlio è diventato troppo figo per dire "ti amo", ci siamo inventati un gesto segreto, come una stretta di mano, che invece abbiamo fatto. Era sottile e veloce. Ma sapevamo entrambi cosa significava. Quindi, grazie Tim "The Toolman" Taylor?" —Carson, 35, Oregon -
Dai la colpa al dottore
“Questo lavora con suoceri invadenti e amici fastidiosi. Qualunque opinione abbiano che non combacia con il tuo stile genitoriale può essere immediatamente negata dicendo: "Oh, beh, il dottore mi ha detto di farlo in questo modo. Quindi...' Potrebbero respingere, ma hai credibilità dalla tua parte. Anche se è inventato. Sai chi mi ha detto di farlo? Il dottore." —Dylan, 34 anni, Nevada -
Rendilo un gioco
“Quando i bambini sono piccoli, puoi convincerli che tutto è divertente. Quindi, anche se non puoi farli pulire il pavimento, puoi fargli fare piccole cose, come abbinare i coperchi Tupperware ai contenitori. Il mio bambino di tre anni adorava farlo. Questo è venuto da mia madre, che mi ha detto che ci faceva pulire il frigorifero ogni settimana. Ci ha detto che era un gioco e l'abbiamo completamente comprato". —Isaac, 32 anni, Minnesota -
Prova un pranzo a sorpresa
“Alcuni dei ricordi più belli che ho di quando sono cresciuto sono stati quando mia madre e mio padre venivano a farmi una sorpresa a scuola e mi portavano fuori a pranzo. Andavamo da Burger King per gli anelli di cipolla e poi da Dairy Queen per una granita alla ciliegia. Non è successo regolarmente, il che è ciò che lo ha reso così speciale. Era quasi meglio dei compleanni. Quando ho chiesto perché lo facessero, mi hanno detto che avevano bisogno di una pausa dalle loro giornate e che volevano trascorrerla con la loro persona preferita. Questo significava così tanto per me". —Edward, 37 anni, Virginia Occidentale -
Impara a disegnare
“Quando ero un bambino, pensavo che mia madre fosse un'artista straordinaria. Era brava, ma la verità era che aveva appena imparato a disegnare alcune semplici cose prima che io e i miei fratelli fossimo abbastanza grandi da capire. C'erano un coniglio, una rana e un'auto. Una volta ha disegnato il coniglio con gli occhi chiusi. Mi ha detto che era così colpita da sua mamma lavora a maglia che pensava di usare l'arte a suo vantaggio. Non riusciva a lavorare a maglia, ma i semplici disegni facevano il trucco. Se ti stai chiedendo, i miei preferiti sono un dinosauro e questo "S' forma che disegnavamo da bambini. Mio figlio lo adora". —Charles, 39 anni di Filadelfia -
Va bene non condividere
“Ho imparato a condividere, ma ho anche imparato a non condividere. Quando avevo circa 7 o 8 anni, mio padre mi disse che era bello condividere i miei giocattoli, ma non era necessario. Che avrebbe reso felici le altre persone, ma che andava bene proteggere le mie cose. Cerco di predicarlo anche ai miei figli. Sono così naturalmente generosi che voglio assicurarmi che sappiano che va bene tenere le cose per sé. Soprattutto le cose per cui hanno lavorato o guadagnato. Non mi ha reso egoista, ma solo più bravo a creare confini sani". —Stephen, 37, Washington, DC. -
Riconosci le tue emozioni di fronte a loro
“Da bambino, le emozioni fanno paura perché sono così sconosciute. Conosci le basi: felice, triste, spaventato, ecc. Ma quando inizi ad avere emozioni più complesse, fai davvero fatica a identificarle. Essendo un genitore, se puoi usare parole come "confuso", "aggravato" e "sopraffatto" davanti ai tuoi figli per descrivere tuo emozioni, diventeranno più bravi a farlo da soli. Sono un genitore, ma sono anche un insegnante, quindi merito a uno dei miei professori universitari quella pepita. È assolutamente vero." —Ian, 34, Arizona -
Specifica cos'è "disordinato"
"Non limitarti a dire: 'La tua stanza è disordinata!' Devi essere specifico. Racconta ai tuoi figli dei vestiti sporchi sul pavimento, delle bottiglie d'acqua vuote dappertutto e del letto disfatto. Disordinato è una parola così soggettiva. Ciò che è disordinato per te potrebbe non essere disordinato per i tuoi figli, il tuo coniuge o chiunque altro. Quindi devi articolare esattamente cosa è inaccettabile e perché. Quando ero bambino, non mi dispiaceva fare le faccende perché mia madre era così specifica. Ho sempre saputo esattamente cosa doveva essere fatto. Ha detto che farlo in quel modo ha aiutato anche lei a rimanere sana di mente". —Adam, 36 anni, New York -
Non pestare i piedi al tuo coniuge
Mia madre si arrabbiava così tanto quando ci disciplinava e mio padre entrava e interrompeva. Mi ha insegnato che i genitori devono essere un fronte unito. Se non sei d'accordo con qualcosa che sta dicendo il tuo coniuge, va bene. Ma affrontalo dopo che lui o lei ha stabilito le regole con i bambini. Naturalmente, questo non si applica a nulla di dannoso o pericoloso per tuo figlio. Ma un nuovo stile genitoriale, o una politica disciplinare, può essere discusso in privato. I miei genitori mi hanno detto che si sono impegnati a non farci vedere mai litigare. Invece, ci dicevano che avevano avuto una discussione, e poi spiegavano come avevano risolto. Ha impressionato l'importanza della comunicazione su di me in tenera età". —Charles, 35, California -
Scegli il tuo stress
“Questo è un altro modo per dire ‘scegli le tue battaglie’. Devi solo. Mia moglie mi ha insegnato questo. È una specie di suo mantra, anche al di là dell'educazione dei figli. Avrai stress nella vita. È ovvio. Un po' di stress è primario: tuo figlio si ammala, perdi il lavoro e cose del genere. Ma l'altro stress è solitamente secondario e non è necessario affrontarlo subito. A volte per niente. Se puoi scegliere quali situazioni permetti effettivamente di stressarti, puoi fare un lavoro molto migliore gestendo essere un genitore. —Joel, 30 anni, Carolina del Nord -
Bacia il tuo coniuge davanti ai bambini
“Mia madre e mio padre erano molto affettuosi. E lo ricordo con affetto. Ricordo che mio padre dava baci qua e là, e mia madre che abbracciava mio padre ogni volta che ne aveva la possibilità. Anche quando non erano al loro meglio, era chiaro che erano così innamorati. E questo mi ha sempre fatto sentire al sicuro da bambino. Come se le cose andassero sempre bene, grazie al potere dell'amore. L'ho tirato fuori una volta e mio padre quasi non si è nemmeno accorto di averlo fatto. Ha solo detto: 'Amo così tanto tua madre. Non mi vergogno a mostrarlo.'” —Marcus, 36 anni, Texas -
Gossip sui tuoi figli
“E assicurati che lo sappiano. È bello sentire qualcosa direttamente da mamma o papà, ma ha reso la mia giornata da bambino sentire gli amici di mia madre o di mio padre dire di aver sentito parlare di qualcosa di fantastico che avevo fatto. Mio padre mi ha detto di recente che lo faceva apposta. Diceva alle mie zie e ai miei zii che avevo preso un buon voto, o facevo un fuoricampo, e in qualche modo li spingeva a dirmelo. Quando lo facevano, ero sempre tipo, 'Come l'hai sentito?!' Dicevano che glielo aveva detto mio padre e mi dicevano quanto sorrideva grandemente. —Cameron, 33, Pennsylvania -
Non accettare mai la mancanza di rispetto
“Mio nonno non ci ha mai permesso di mancargli di rispetto. Anche se stessimo solo giocando. Quando gli ho chiesto perché, mi ha chiesto se lo amavo. Gli ho detto di sì, molto. Ha detto: "Se manchi di rispetto a qualcuno che ami, cosa ti impedirà di farlo a qualcun altro?" Era un marine, quindi esigeva rispetto. E sapeva quanto fosse importante essere una brava persona". —Jim, 42 anni, New York -
Interessato è interessante
“L'ho imparato da un film, in realtà. Fondamentalmente significa che il modo migliore per rendersi interessante è interessarsi a qualcun altro. Ascolta la loro storia. Fare domande. Falli sentire importanti. La cosa migliore che ho fatto come genitore è interessarmi attivamente alla vita dei miei figli. Ed è anche genuino. Voglio sapere cosa gli piace, cosa non gli piace, cosa pensano sia divertente, cosa li stressa... tutto. Il film era Perdente con quel ragazzo di torta americana. Facilmente la perla di saggezza più casuale che abbia mai raccolto.” —Chris, 37, Ohio -
Mai Non farlo Dire ti amo"
“Solo non sprecare una sola occasione per dire ai tuoi figli che ti amano. Anche se li imbarazza. E anche se sono mille volte al giorno. È terrificante e morboso da dire, ma non sai mai se potresti parlare con qualcuno per l'ultima volta. Non si sa mai. Quindi, non importa cosa, non importa se siamo o arrabbiati, o sfiniti dal ridere, finiamo sempre ogni conversazione con "Ti amo". È una tradizione che mia madre e mio padre mi hanno insegnato quando ero bambino, ed è una buona tradizione". —Hayden, 36, Toronto -
Usa le conseguenze naturali
“È come la differenza tra dire ai tuoi figli di non mettere le mani su una stufa calda e loro imparare quanto fa male farlo davvero. Mia sorella è un'insegnante - e una madre - e me lo ha detto quando mio figlio ha iniziato a crescere un po'. Le "conseguenze naturali" sono come rompersi una mano se si prende a pugni un muro o bruciarsi la bocca se si mangia la pizza appena sfornata. Ovviamente, non incoraggi i tuoi figli a fare cose del genere solo per il gusto di imparare come si sente la pizza calda. È più un momento insegnabile del tipo "Cosa pensavi che sarebbe successo?". —James, 37 anni, New York -
La disciplina riguarda l'insegnamento, non il punire
“Se punisci un bambino senza insegnargli una vera lezione, non hai fatto nulla per aiutarlo a crescere. Me l'ha detto un mio amico quando sono diventato papà. Ebbe un figlio di circa 10 anni, e espresse l'importanza di fare della disciplina e della punizione due cose separate. La disciplina è l'atto di esplorare ciò che qualcuno ha fatto di sbagliato, e la punizione è la conseguenza di quell'azione. Non puoi semplicemente mettere a terra un bambino e aspettarti che cresca". —Chuck, 29 anni, California -
Insegni sempre qualcosa a tuo figlio
"Mia madre una volta ha espresso il suo rammarico per aver detto: 'Perché sono tua madre, e l'ho detto' così spesso quando ero bambino. Stava riflettendo sul fatto che quello che ci ha insegnato è che essere più grandi e più grandi di qualcuno ti dà il diritto di trattare le persone come vuoi. Ovviamente non è la lezione che voleva insegnare, e non l'ha fatto intenzionalmente, ma è così che è venuto fuori. Devi stare attento alla differenza tra ciò che dici e ciò che stai insinuando. Possono facilmente essere due cose separate.” —Michael, 35, Texas -
Lasciali lottare
“È difficile, ma mio padre ha detto che alcuni dei suoi ricordi preferiti di me che crescevo riguardavano il vedermi lottare e poi avere successo. Ci sono state così tante volte, ha detto, in cui avrebbe voluto intervenire e aiutare, ma si è trattenuto e mi ha lasciato capire qualcosa da solo. Ha detto che è stato così difficile, ma così gratificante". —Jared, 34, California -
Sii vulnerabile
“Troppi papà pensano di dover costantemente fare il coraggioso, solo perché ‘è quello che fanno gli uomini’. Non sono d'accordo con l'idea che un uomo debba proteggere la sua famiglia, ma non sono d'accordo con l'idea che non possa essere spaventato, turbato o triste. In realtà merito mio figlio con questo consiglio. Adesso è un adolescente. Mio padre è morto circa cinque anni fa e ho notato che stava lottando così duramente per essere coraggioso e non piangere. Gli ho chiesto perché e lui ha detto che era perché non voleva farmi piangere. Come puoi immaginare, quando l'ho sentito, abbiamo pianto entrambi. Mi ha toccato il cuore e mi ha fatto capire che stavo per dargli una lezione piuttosto schifosa". —Brian, 44, New York -
Incoraggia il pensiero flessibile
“Alla scuola di mia figlia, promuovono il pensiero flessibile. È una costante. Ogni volta che un bambino ha un problema, grande o piccolo, e non vuole cedere, gli chiedono se è un pensatore flessibile. È un grosso problema o un piccolo problema? Roba del genere. Il pensiero flessibile è così importante per essere un essere umano funzionante nel mondo reale che abbiamo immediatamente iniziato a usare quel termine in casa nostra. Io e mia moglie lo usiamo anche l'uno con l'altro quando siamo testardi". —Jack, 41 anni, New Jersey -
Non aver paura di chiedere aiuto
“Sono rimasto stupito dalla volontà di un mio amico padre casuale di aiutarmi ad affrontare un problema con il pannolino in un bagno di Target. Ero un nuovo papà e un mio amico, anche lui papà, ha detto che chiedere aiuto ad altri papà è normale, entro limiti ragionevoli. Questo era completamente fuori dalla ragione. Voglio dire, un pannolino sporco? Ma il ragazzo si è lanciato come se fosse suo figlio. Sono stato spazzato via e umiliato. E l'ho pagato in avanti diverse volte. Fortunatamente, niente pannolini sporchi casuali, ma non sono timido nel partecipare se vedo un altro papà che fa fatica a portare la spesa, o qualcosa del genere. Ci siamo dentro insieme, giusto?" —RJ, 26, Louisiana -
Conosci i tuoi limiti
“Non puoi essere un genitore di successo se non sei onesto con te stesso. Mi ci è voluto molto tempo per rendermi conto che essere "SuperDad" non significa essere in grado di fare tutto perfettamente tutto il tempo. Significa invece essere in grado di dare il meglio di sé in ogni situazione in cui ti trovi. Mia moglie mi ha dato quel consiglio quando ha visto quanto mi stesse rendendo inutilmente esausto l'essere genitori. Inoltre, Alfred lo dice a Bruce Wayne in Il Cavaliere Oscuro.” —Tom, 34, Indiana -
Fanculo "I Jones"
“Non avevo mai sentito la frase ‘Al passo con i Jones…’ finché non ho avuto dei figli. Si riferisce al confronto con altre persone - "I Jones" - che sembrano avere tutto insieme. Il mio migliore amico, che conosco dai tempi del college, mi ha lasciato quel consiglio quando stavo avendo un crollo per via di un post sui social media che mi faceva sentire un cattivo genitore. L'istinto di confrontarsi e mettersi in discussione come genitore è così, così potente. Non puoi farlo. È uno spreco completo e totale di preziosa energia genitoriale”. —Christopher, 37, Ohio -
I neonati vomitano molto
“Non so se questo sia stato il miglior consiglio genitoriale che abbia mai ricevuto, ma è sicuramente il più importante. Un mio amico l'ha detto di sfuggita una volta che abbiamo portato a casa il nostro primo figlio dall'ospedale. È stata una breve conversazione telefonica, e si è conclusa con qualcosa del tipo: 'Stai attento, amico. I bambini vomitano molto.' Era come se avesse acceso il mio Spidey Sense. Mi sono subito sintonizzato sul riflesso del vomito di mio figlio. Sono arrivato al punto in cui potevo prendere un vomito nel cestino senza guardare, ero così preparato. Come ho detto, non è il consiglio più toccante, ma ha sicuramente aiutato un sacco. —Neil, 35 anni, Colorado -
Non tutto è una pietra miliare
“I nuovi genitori sono davvero presi dai ‘primi’. La prima volta che il bambino si ribalta. La prima volta che il bambino rutta. La prima volta che il bambino si siede. Farlo ti farà solo sentire stressato e in colpa. È probabile che non sarai lì per ogni "primo". Devi accettarlo. Me l'ha insegnato mia madre quando le ho chiesto quale fosse stata la mia prima parola. Non ricordava. È una prima volta piuttosto grande, ma il fatto che non si ricordasse lo metteva in prospettiva". —Sean, 32 anni, Washington -
Chiedi se hanno bisogno di sfogarsi o se vuoi un consiglio
“C'è un'enorme differenza tra un adolescente che ha bisogno di sfogarsi o piangere e un adolescente che ha bisogno di consigli. Non puoi presumere di sapere con chi stai parlando. Quindi, chiedi a loro. Questo consiglio in realtà è venuto da un terapista matrimoniale quando io e mia moglie stavamo avendo dei problemi. Ho sempre pensato che mia moglie volesse un consiglio o un aiuto per risolvere un problema. Shocker: mi sbagliavo. Una volta che abbiamo avuto dei bambini, mi sono reso conto di quanto sia delicato l'equilibrio. A volte, le persone, compresi i bambini, hanno solo bisogno di essere ascoltate. E questo è tutto." —William, 37 anni, Florida -
Non dimenticare il tuo partner
“Conoscevamo una coppia che ha divorziato. Avevano due figli e siamo rimasti in contatto con il marito dopo che si sono lasciati. Ci ha detto che si sono allontanati perché hanno cominciato a trascurarsi a vicenda. Non di proposito, ma come risultato di tutto ciò che accade nelle loro vite. Sono solo diventati non prioritari. Fisicamente, emotivamente... si lasciano semplicemente andare. Il suo consiglio era piuttosto semplice: i bambini rendono più difficile rimanere intimamente connessi, ma lo rendono anche più utile. Siamo stati in grado di imparare dai loro sfortunati errori e di evitare di commetterne alcuni”. —Luis, 39, Indiana
