Cosa significa essere un buon genitore? Significa dare a un bambino tutti gli strumenti per avere successo? Iscriverli a programmi di arricchimento? Sfidarli con tutor, lezioni di pianoforte e squadre di calcio d'élite? Significa spingerli nel mondo o significa abbracciarli, tenerli in braccio ed essere il loro sistema di supporto? Questi tipi di domande girano intorno alla testa di ogni genitore, perché, beh, sono essenziali da chiedere. Ma, secondo Tina Bryson, la cosa più importante che un genitore può fare è semplicemente esserci.
Bryson è uno psicoterapeuta, fondatore e direttore esecutivo del Center for Connection e del Play Strong Institute in California. Ma è meglio conosciuta per averla co-autrice Il bambino con tutto il cervello così come Il cervello del sì e Disciplina senza dramma, il primo dei quali era a New York Times il più venduto. Il suo nuovo libro, Il potere di presentarsi, mira a modificare radicalmente il modo in cui i genitori vedono cosa significa "genitore" bene. Nel libro Bryson e il co-autore Dr. Daniel Siegel suggeriscono che i bambini hanno davvero bisogno solo di poche cose per prosperare in un mondo in continua evoluzione: il senso di sentirsi al sicuro, visti e tranquillizzati, tutto ciò li aiuta a formare legami di attaccamento sicuri con i loro genitori e poi, in fondo, li aiuta a costruire
Paterno ha parlato con Bryson del suo nuovo libro e di ciò che i genitori dovrebbero capire su queste verità essenziali.
Il tuo nuovo libro si chiama Il potere di presentarsi. Cosa significa esattamente "presentarsi" per un bambino?
La presenza di un genitore è l'opposto dell'essere distratto o controllato. È decisamente più che essere fisicamente presenti: possiamo essere fisicamente presenti ma completamente controllati. Ci stiamo davvero sintonizzando sull'esperienza interna di nostro figlio o sulla sua mente.
Un esempio di ciò sarebbe una battaglia che avremmo avuto quando mio figlio era giovane. Non voleva uscire dalla vasca da bagno. Quando mi presento, e sono davvero presente in quel momento, fondamentalmente mi sintonizzo su quale sia la sua esperienza interna. Dico: "Sei così arrabbiato che devi uscire dalla vasca da bagno. Sei davvero triste per il fatto che l'ora del bagno sia finita." Ora, questo non significa che li lascio stare nella vasca da bagno. Questa non è genitorialità permissiva. Ma quello che sta succedendo è che la sua esperienza interna e la mia risposta coincidono.
Quando dai un nome accurato a un'emozione, in realtà calma l'intero sistema nervoso e il cervello. Quando ci presentiamo davvero nel momento e ci sintonizziamo davvero sull'esperienza di nostro figlio, in realtà si sente molto più sicuro nel mondo.
Quindi "presentarsi" significa essere emotivamente presenti con tuo figlio.
L'idea di presentarsi è un bisogno di mammifero e un istinto di mammifero. Se sei un cucciolo di orsetto e vedi un predatore venire verso di te, il nostro istinto biologico è di correre verso di te figura di attaccamento, un genitore o un altro adulto che ti aiuterà a sopravvivere. La misura migliore per capire come andrà a finire un bambino è se ha avuto o meno un attaccamento sicuro con almeno una persona. Quindi, quando parliamo di presentarci, questo è il modo in cui forniamo un attaccamento sicuro.
Puoi parlarmi delle Quattro "S" che dici nel libro che sono l'unica cosa di cui i bambini hanno bisogno?
Quando un bambino è in difficoltà e qualcuno gli dà le quattro S, qualcuno gli fornisce le esperienza di sentirsi al sicuro, visti e tranquillizzati, in quel momento poi è quello che porta alla quarta S, sicuro. Questo è quell'attaccamento sicuro.
Non si tratta del bambino che si sente sicuro, come il modo in cui mi sento sicuro di me stesso, ma piuttosto di un attaccamento sicuro. Il cervello del bambino è cablato sulla base di esperienze ripetute e prevedibili, ma non perfette, in cui ha un bisogno e il genitore ha visto il bisogno e lo aiuta a sentirsi al sicuro, visto e calmato. Alla fine, il bambino inizia ad aspettarselo da altre relazioni.
Si aspettano che i loro amici e partner romantici lungo la strada li aiutino a sentirsi al sicuro, visti e tranquillizzati. Alla fine, possono farlo da soli. Possono aiutare se stessi a sentirsi al sicuro e a capire se stessi. I circuiti nel cervello sono stati cablati per come farlo.
Questo ha senso. È un modello sicuro di ciò che diventano relazioni sane: basi domestiche, dove le persone possono avventurarsi da sole ma hanno sempre la loro persona.
Il cervello è come una spugna per i nostri figli. Se prestiamo attenzione alle loro esperienze e al loro mondo interno, specialmente a quello "Visto" in cui possiamo dire: "Vedo che ti senti frustrato. Di cosa si trattava per te?" Quando lo facciamo, il loro cervello si esercita con i circuiti di apprendimento per capire meglio la propria mente e quella di altre persone. Quindi, costruisce intuizione ed empatia.
Cosa significa far sentire un bambino al sicuro e tranquillo?
Sicuro significa davvero aiutare tuo figlio a sentirsi protetto, ma anche a non essere fonte di paura per tuo figlio. Uno dei modi migliori in cui possiamo aiutare i nostri figli a sentirsi al sicuro è regolare le nostre emozioni e non reagire in modo eccessivo o imprevedibile.
L'altra cosa che aiuta i nostri bambini a sentirsi al sicuro è che gli adulti non siano le persone spaventose. Quando abbiamo dei limiti che abbiamo chiaramente comunicato ai bambini e siamo coerenti con loro, anche questo può aiutare i sentimenti di sicurezza.
Calmare un bambino è l'idea che qualunque cosa stia accadendo nel momento con nostro figlio, forse è un capriccio in piena regola e sono fuori controllo emotivamente, ti avvicini e assicurati di essere calmo e dici: "Sei al sicuro. Sono con te. Lo scopriremo insieme". Quando hanno grandi emozioni e stanno attraversando un momento difficile, ci presentiamo in quel momento e li aiutiamo a calmarsi e diciamo: "Ti aiuterò".
Ciò non significa fare tutto per i nostri figli dove non lottano mai. Si tratta davvero di camminare con i nostri figli attraverso di essa.
Sembra che si tratti di costruire resilienza emotiva.
In quel momento in cui tiro fuori mio figlio dalla vasca da bagno e lui sta urlando, perché non vuole uscire, sto dicendo: "So che sei così arrabbiato per uscire, e io sono proprio qui con tu."
Quando calmiamo i nostri figli e li aiutiamo a calmarsi confortandoli, il loro cervello si esercita passando da uno stato di turbamento veramente caotico a uno stato calmo e regolato. Si chiama coregolamentazione. Quando lo facciamo per i nostri figli, non li rende più fragili. Stiamo dando al loro cervello un'esperienza di pratica che passa da uno stato fuori controllo a uno stato regolato, in modo che il loro cervello riceva quella pratica.
Destra. E nel tempo questo li aiuta a ottenere gli strumenti per iniziare a farlo da soli.
Assolutamente. Dico ai genitori: "Se vuoi che i tuoi figli siano resilienti e siano in grado di gestire le avversità e le loro grandi emozioni, è meglio che li calmi. Faresti meglio a presentarti ed essere emotivamente presente". Alcuni genitori lo considerano coccole o indulgenza, ma la scienza è davvero chiara su questo: Non puoi viziare un bambino fornendo loro troppa attenzione o troppa reattività emotiva. In realtà dà loro le abilità e le strategie per essere davvero resilienti, perché stai dando loro abbastanza supporto in il momento per loro di capire che possono gestire cose davvero difficili e che le persone si presenteranno e sosterranno loro.
Una delle S meno intuitive, secondo me, è essere "visto". Non so davvero cosa significhi. Cosa significa "vedere" un bambino?
Questo è il più difficile per questa generazione di genitori. Per tutti noi genitori, che pensiamo di dover fare un elicottero-genitore o iper-genitore, e fare di tutto per i nostri figli ed essere tutto e fornire tutto ai nostri figli, non è quello che dice la scienza. La scienza dice: "Ciò di cui i tuoi figli hanno più bisogno da te sei tu".
In termini di essere "visto", questo è davvero complicato, specialmente in termini di ciò che vuoi che tuo figlio sia e realizzi. A volte lasciamo che i nostri desideri e le nostre aspettative ci impediscano di vedere chi è veramente nostro figlio.
Ma per dirlo semplicemente, l'idea di essere "visto" è l'esperienza di sentirsi sentito o vedere la mente dietro il comportamento. È dove tuo figlio si sente conosciuto e compreso. Quindi, ad esempio, ci sono bambini che fanno smorfie croniche quando gli viene chiesto di sorridere nelle fotografie. E per anni e anni il bambino farà sempre una faccia strana. Uno dei membri della mia famiglia era così frustrato perché il loro bambino non sorriderà mai. E ho detto: "Penso davvero che si senta impacciato e imbarazzato". Quindi questo sarebbe un esempio di [vedere la mente dietro il comportamento.]
Se tuo figlio non vuole mettere via i suoi giocattoli o mettersi le scarpe, puoi dire: "Oh, è così frustrante fermarsi quando ti stai divertendo così tanto".
Questa è l'idea di essere visti. Guardi oltre il comportamento. Essere visti è davvero avere qualcuno in sintonia con il tuo panorama interiore o la tua esperienza interna, incontrarti lì e unirsi a te lì. Vedere chi sei e come ti senti.
Ma facciamo sempre passi falsi. Potrebbero esserci momenti in cui urliamo ai nostri figli; potrebbero esserci momenti in cui ci manca ciò che stanno pensando o provando e siamo troppo distratti per vederlo.
Destra. I genitori commettono errori.
Ma anche la scienza è davvero, davvero piena di speranza. Possiamo sempre commettere errori come genitori. Possiamo avere quelle rotture; possiamo fare tutte queste cose, e purché ripariamo con i nostri figli e dire: "Oh mio Dio, vorrei averlo gestito in modo diverso; Mi sono davvero arrabbiato e le mie emozioni hanno avuto la meglio su di me". Quando effettuiamo queste riparazioni, in realtà è davvero prezioso per i nostri figli perché si sentono al sicuro, visti e tranquillizzati quando lo facciamo.
Insegna anche loro che possiamo avere conflitti nelle relazioni e risolverli e va di nuovo bene. Amplia la loro finestra di tolleranza per affrontare il conflitto.
Quindi, come posso assicurarmi che un bambino sappia che li sto "vedendo"?
La cosa principale è riconoscere i sentimenti del bambino su ciò che sta accadendo.
È davvero l'opposto del mantra "i bambini dovrebbero essere visti, non ascoltati".
Contrario assoluto.
Piace. Al contrario, i bambini hanno davvero bisogno di essere ascoltati per elaborare i loro sentimenti.
Sì. Quando diciamo che i bambini hanno bisogno di essere visti e ascoltati, le persone pensano che ciò significhi che [appoggiamo] una genitorialità indulgente e permissiva. [Noi no.] Si tratta davvero di dire sì alle loro emozioni e alla loro mente, mentre diciamo no ai comportamenti. Questo è uno dei migliori predittori di come i bambini stanno bene, se hanno un attaccamento sicuro ad almeno una figura genitoriale.
Ma il miglior predittore di quanto bene forniamo un attaccamento sicuro ai nostri figli non è se l'abbiamo avuto o meno con i nostri genitori. Potremmo non aver avuto genitori che ci hanno aiutato a sentirci al sicuro, visti, calmati o al sicuro. Ma quella storia non è destino per noi genitori.
Quello che dice la ricerca è che se diamo un senso al tipo di esperienze che abbiamo avuto da bambini, e riflettiamo su di loro, in realtà facciamo qualcosa chiamato attaccamento sicuro guadagnato.
I nostri cervelli iniziano a cambiare subito, e mentre lo facciamo, quando iniziamo a cambiare, per aiutare i nostri figli a iniziare a farlo sentirsi più sicuri, più visti e più tranquilli da noi, i nostri figli iniziano a cambiare in modo positivo subito. Quindi, indipendentemente da come sei stato genitore o da come sei stato genitore, non è mai troppo tardi per iniziare a fornire più di quelle quattro S.
Quello che amo di questo modello è che essenzialmente insegna ai bambini resilienza. Non sta portando via i sentimenti dei bambini; è dire ai bambini che possono affrontare il loro disagio da soli, ma che saremo lì per sostenerli.
Non è nemmeno essere invadente, prendere il sopravvento e aggiustare tutto. Il modo in cui diventiamo resilienti è esercitandoci nell'affrontare le cose difficili con un supporto sufficiente. È qui che entrano in gioco le Quattro S. ti terrò al sicuro; ma tu hai questo. Interverrò se si arriva a un certo punto, ma hai capito. Sono proprio qui con te.
