Nelle nostre interviste di ricerca, chiediamo padri in attesa alcune domande volte a suscitare le proprie teorie sulla paternità, come "Come pensi che dovrebbe essere un padre?" e "Come ti immagini? te stesso come padre?" Queste domande traggono risposte basate sulle esperienze dei giovani uomini di essere stati padri e sulla loro cultura culturalmente informata credenze su paternità. E le loro risposte suggeriscono che cosa si aspettano da sé come padri e come definire un “buon padre” va oltre l'essere un buon capofamiglia. Ad esempio, quando viene chiesto loro quale sia la loro più grande priorità come padre, "esserci" per i loro figli è il più comune risposta tra i padri (e futuri padri) nei nostri studi, che è coerente con ciò che sono altri ricercatori sui padri segnalazione.
Quando a Robert, il giovane padre di Chicago che abbiamo presentato nel capitolo 1, è stato chiesto "Come dovrebbe essere un padre?" ha risposto con calma certezza: “Esserci. Qualunque sia il bambino... qualunque sia il
Il padre di Robert era divorziato da sua madre, ma era ancora piuttosto coinvolto nell'educazione di Robert, e non c'è una sola nota di amarezza nella descrizione di Robert del padre ideale. Al contrario, sentiamo spesso l'enfasi di un giovane sull'importanza di "esserci" sullo sfondo di un'infanzia segnata da un padre assente o violento. Alcuni dei giovani nei nostri studi sono dolorosamente espliciti su come un padre non dovrebbe comportarsi. Jed, il corpulento padre di Salt Lake City che era stato abusato da suo padre, è stato straordinariamente riflessivo mentre trasmetteva le sue opinioni sulla paternità a Keith, che lo ha intervistato.
Jed: “Non credo che il padre dovrebbe essere il capofamiglia. Dovrebbero essere la madre e il padre insieme. Tutti i padri che ho visto non accetteranno altro che quello che dicono sia giusto. Tutti i padri che ho visto o non si preoccupano o non amano abbastanza. Se mio padre ci avesse amati abbastanza, allora non ci avrebbe mai... abusato noi. Non avrebbe sentito l'impulso di ferirci se ci avesse amati come ha detto di fare. Ci ha sempre detto che ci amava, ed è stato molto confuso perché, anche quando ero giovane, ho capito che se fosse vero, non avrebbe mai fatto quello che ha fatto. Era molto confuso. Penso che un padre dovrebbe amare i suoi figli. Dovrebbe essere fermo, dovrebbe dare l'esempio e dovrebbe provvedere alla famiglia. Sai, penso che provvedere sia nutrire non solo i bisogni finanziari, ma essere lì perché la famiglia si prenda cura di loro. Anche una cosa semplice... tipo, apprezzerei più di ogni altra cosa, più di tutti i soldi del mondo, io vorrei poter dire: "Papà, vieni ad aiutarmi ad aggiustare la macchina". Un padre dovrebbe essere amorevole con la sua famiglia."
Keith: "Qualsiasi altra qualità specifica ti viene in mente per quanto dovrebbe essere un padre?"
Jed: "C'è una canzone country interessante che mi piace molto, è, uh,"Devi essere abbastanza forte da piegarti.‘Solo gli alberi che sono abbastanza forti da piegarsi sopravvivono. Se non sei abbastanza forte da accettare di guardare il punto di vista dell'altra persona, ti spezzerai, non ti piegherai. Non sopravviverai alla tempesta. Credo davvero che sia una parte importante dell'essere padre".
Quando si tratta di visioni tradizionali della paternità, ovviamente, due pilastri del ruolo del padre nella famiglia sono stati quello di fornitore e quello di "bussola morale" o modello di ruolo. Riguardo a queste due questioni, le nostre interviste con i giovani padri sono interessanti in quanto le risposte sono ancora una volta coerenti con un modello di cambiamento e ampliamento degli standard di paternità. In primo luogo, quando si descrive cosa significa essere un buon padre, qualsiasi menzione di fornire o essere un modello di ruolo (e/o il principale disciplinare della famiglia) è vistosamente assente da molte delle risposte dei giovani padri. In secondo luogo, quando vengono menzionate una o entrambe queste caratteristiche, che erano da diversi padri nei nostri studi, questi ruoli sono stati quasi sempre menzionati insieme con un'enfasi sul coinvolgimento o sul nutrimento, oltre a fornire o essere un buon ruolo modello.
Ad esempio, quando abbiamo chiesto a Darnel (il padre che era un attivo co-genitore con Cleo, nonostante non stiano più insieme) come pensava dovrebbe essere un padre, ha detto: "In pratica penso che [un padre] dovrebbe... fa del suo meglio per provvedere alla sua famiglia e dare loro un posto dove vivere e cibo da mangiare... oltre a trascorrere del tempo con la sua famiglia - sa cosa sono dicendo? Fondamentalmente non può occuparsi di lavorare, lavorare, lavorare e non a casa con la sua famiglia, con i suoi figli".
Quindi, mentre alcuni padri in attesa enfatizzano il ruolo di "provveditore" e/o il ruolo di "bussola morale", molti sottolinea che anche gli aspetti "più morbidi" della paternità contano, e molti credono che questi aspetti contino maggior parte. Prendi Steve, ad esempio, il padre di Salt Lake City che abbiamo presentato nel capitolo 5, che, come Darnel, parla direttamente al importanza del calore paterno senza trascurare i ruoli paterni più “tradizionali”.
Dave: "Come dovrebbe essere un padre?"
Steve: “Bello, comprensivo, sempre presente. Ehm, pronti ad affrontare i problemi, ad aiutare la moglie in ogni modo possibile, ehm, semplicemente amando.
Dave: "Come immagini il tuo ruolo di padre?"
Steve: “Mi immagino.... Mi divertirò con i miei figli, ma voglio anche assicurarmi che vengano insegnati nel modo giusto. Assicurati che non commettano gli stessi errori che ho fatto io. Cercherò di renderli migliori di me. Questo è probabilmente il mio obiettivo proprio lì, solo per renderli migliori di me in ogni modo possibile".
C'è ancora disaccordo su come definire esattamente la paternità o cosa aspettarsi dai padri. Tuttavia, c'è un consenso generale sul fatto che le nostre nozioni su cosa significhi essere un buon padre siano diventate più complesse, più varie, forse più flessibili. Sebbene la maggior parte dei ricercatori familiari concorderebbe probabilmente sul fatto che padri e madri tendano ancora ad occupare ruoli diversi, possiamo non pensare più a questi ruoli come tipicamente femminili o maschili, che emergono da qualche abilità biologicamente innata o tratto.
Questo articolo è stato adattato da FromPerduti e ritrovati: giovani padri nell'era della genitorialità non sposata di Paul Florsheim e David Moore. Copyright © 2019 di Paul Florsheim e David Moore e pubblicato da Oxford University Press. Tutti i diritti riservati.
