Ogni matrimonio, ogni relazione ha il suo lingua nascosta. Dai sottili movimenti degli occhi al tocco o alla stretta della mano, inviamo sempre segnali. Anche le parole che diciamo possono avere significati più profondi. Chiunque abbia mai chiesto al proprio altro significativo come stanno e ha incontrato un freddo "Bene” lo sa. Comprendere e rispondere a questi segnali non detti è noto come meta conversazione. E padroneggiare quella lingua è essenziale per a felice matrimonio.
Nella parola greca "meta", che significa "dopo" o "oltre". In inglese, usiamo il prefisso per indicare "qualcosa riguarda se stesso". "In altre parole, quando diciamo meta comunicazione, intendiamo guardare oltre ciò che vediamo in superficie e discutere di come comunichiamo", spiega il dott. Kevin Skinner, un matrimonio con sede nello Utah e terapeuta familiare. “Più semplicemente, è comunicazione sulla comunicazione.”
Se fatte bene, queste meta-conversazioni possono effettivamente aumentare l'intimità e aiutare le coppie a interpretare meglio ciò che l'altro sta dicendo, sia durante un
"Il vecchio adagio è che l'intimità è in realtà 'Into Me You See,' ed è così colpito il nervo pubblico che c'è anche una canzone pop di Katy Perry a riguardo", afferma Kim Leatherdale, terapista del New Jersey e autrice di Lo possiedi. Ora coltivalo! e Accusato di barare e non lo sei!. "Condividere il meta è un ottimo modo per aprire la porta all'esperienza che un coniuge sta vivendo in modo che l'altro coniuge possa entrare".
“Vogliamo sentirci connessi, accettati e un senso di appartenenza, principalmente gli uni dagli altri. Affrontare questo obiettivo l'uno con l'altro può davvero appianare alcune delle nostre meta-comunicazioni".
Quindi come si entra nella fase “meta” quando si ha una conversazione con un coniuge?
Il dottor Skinner dice che il primo passo è entrare in qualsiasi conversazione con un obiettivo condiviso. "Attraverso il lavoro della dottoressa Sue Johnson, sappiamo che noi, come esseri umani, stiamo legando gli animali", dice. “Il che ci dice qualcosa su noi stessi e sui nostri partner. Cioè, che al centro, entrambi vogliamo sentirci connessi, accettati e avere un senso di appartenenza. E vogliamo sentirci connessi, accettati e un senso di appartenenza, principalmente gli uni dagli altri. Affrontare questo obiettivo l'uno con l'altro può davvero appianare alcune delle nostre meta-comunicazioni".
Inoltre, afferma Skinner, è importante per i partner come individui arrivare alla radice di come comunichiamo e perché. "Ad esempio", dice, "un marito potrebbe diventare pungente e dare una spallata fredda al suo partner dopo che gli hanno chiesto di portare fuori la spazzatura". Senza una certa consapevolezza, dice Skinner, potrebbe semplicemente... biasimarli per essere "fastidiosi". Ad un secondo sguardo, tuttavia, può forse identificare che nella sua infanzia le faccende domestiche erano richieste e si sentiva rifiutato e sminuito dai suoi genitori quando si dimenticava di fare loro. "Quando arriva a capire questa dinamica", dice Skinner. "può comunicare meglio in seguito con il suo partner sulle sue esperienze e risposte, spiegandole che la sua comunicazione proveniva da un luogo di dolore".
Quando abbiamo un profondo desiderio di vedere dal punto di vista dell'altra persona, diventiamo più curiosi e affascinati da come comunicano e perché.
Una volta che abbiamo affinato il nostro senso della comunicazione, possiamo rivolgere la nostra attenzione al nostro partner e cercare di capire meglio i ritmi della loro comunicazione. "Quando abbiamo un profondo desiderio di vedere dal punto di vista dell'altra persona, diventiamo più curiosi e affascinati da come comunicano e perché", afferma Skinner. "Quindi, quando il nostro partner può scagliarsi contro di noi inaspettatamente, potremmo rallentare la nostra risposta ed essere in grado di vedere meglio cosa sta succedendo nella dinamica dal punto di vista dei nostri partner".
A volte, per una coppia sposata che sta insieme da molto tempo, può essere più difficile staccare gli strati della conversazione e arrivare al cuore di ciò che viene detto.
"Una coppia che sta insieme da molto tempo può semplicemente operare senza essere veramente consapevole dei modelli di comunicazione", afferma Calvin Black, un terapista privato di Vancouver, BC. “Lavoro con le coppie prematrimoniali, quindi non stanno insieme da molto tempo e sono davvero interessati ad alcuni dei modi in cui si parlano e a come comunicare bene. E, in un certo senso, stanno facendo una specie di immersione più profonda in "Qual è il nostro stile di comunicazione" o "Com'è una buona comunicazione?" "
Tuttavia, nonostante tutti i vantaggi offerti dalla meta-comunicazione, a volte può essere gestita male. Il dottor Skinner afferma che ciò può accadere quando permettiamo alle nostre emozioni di sopraffarci e rispondere da un luogo ferito, invece di pensare attraverso i nostri sentimenti e parlare in modo costruttivo.
Condividere i nostri sentimenti profondi e la nostra comunicazione in risposta a quei sentimenti aiuta davvero il nostro partner a vedere da dove veniamo e perché ci siamo comportati nel modo in cui ci siamo comportati.
"Quando proviamo a parlare di comunicazione semplicemente parlando di ciò che l'altra persona sta facendo di sbagliato o di ciò che l'altra persona potrebbe fare meglio, senza condividere apertamente il nostro stile di comunicazione o il modo in cui l'altra persona ci sta influenzando e perché, possiamo davvero rimanere bloccati ", ha dice.
Skinner continua dicendo che, di fronte a quelle emozioni impegnative, cerca di arrivare prima alla radice del problema, anche se questo significa tornare all'infanzia. Ad esempio, una moglie arrabbiata perché il marito non aiuta nelle faccende domestiche dovrebbe chiedersi perché. Forse i suoi genitori avevano una relazione distante e pulire la casa da sola fa emergere quei sentimenti di distanza. Se riesce a spiegarlo con calma e razionalmente a suo marito, può fare molto per migliorare la relazione.
“In definitiva, condividere i nostri sentimenti profondi e la nostra comunicazione in risposta a quei sentimenti aiuta davvero il nostro partner vede da dove veniamo e perché ci siamo comportati nel modo in cui ci siamo comportati", afferma Skinner. “Poi possiamo parlare di come vorremmo comunicare in futuro.”
Nel matrimonio, questo concetto significa sostanzialmente la stessa cosa, ma può sembrare emotivamente più complesso che in altri contesti. Nel lavorare per avere una migliore vicinanza nel matrimonio, vorremo parlare di come ci parliamo. Parleremo anche tra noi della provenienza dei nostri stili di comunicazione e di come ci sentiamo quando comunichiamo in quel modo. Quanto è meta?
