Di recente, mia moglie ha chiesto a nostro figlio di 10 anni perché lui e i suoi fratello non fare quello che ti chiede la prima volta. Il bambino di 10 anni ha spiegato in modo sobrio: "Vogliamo vedere quanto tempo ci vorrà prima che tu ci crei".
Risposta onesta, certo. Ma... Wow.
Questo "aspetta fino all'inevitabile" conseguenze” comportamento ha creato uno scisma genitoriale. Per mia moglie, il nome del gioco della disciplina ora si chiama Ultimatum. Fa le sue richieste gentilmente un paio di volte, dice "l'ultimo avvertimento" e quando i ragazzi non obbediscono, lascia cadere il martello. Il risultato è di solito a lotta di potere di proporzioni epiche (in particolare con il bambino di 8 anni), e una conclusione insoddisfacente per tutti.
Questa non è una critica al mio fedele compagno di genitori. Sono totalmente empatico. Ogni genitore passerà attraverso questo tipo di cambiamenti tattici, sperando in risultati migliori. È del tutto normale e altamente probabile in questi difficili tempi di pandemia e blocco. Ho passato anche molti cambiamenti tattici. Sta lavorando su alcune cose.
In un mondo/famiglia/matrimonio perfetto saremmo in sintonia con gli approcci genitoriali. Non erano. Negli ultimi mesi, ho raddoppiato la comunicazione interfamiliare. Preferisco parlarne con i ragazzi, e non perché sia un modo migliore per fare i genitori, ma perché mi fa sentire meglio. I risultati delle mie tattiche sono più soddisfacenti? Voglio dire, i ragazzi stanno ancora respingendo, quindi dimmelo tu.
Ma lo scisma della tattica genitoriale non è necessariamente il problema. Il problema è che lo squilibrio nelle nostre tattiche disciplinari apre la possibilità di un conflitto tra noi due rivolto ai bambini.
Quando una casa è divisa
Quando i genitori non sembrano essere sulla stessa linea nelle decisioni e nella disciplina genitoriali, ci sono alcuni risultati probabili:
- Poliziotto buono/poliziotto cattivo: I genitori che non sono d'accordo sulle questioni genitoriali di fronte ai bambini rischiano di creare una dinamica in cui un genitore è visto come l'eroe e l'altro come il cattivo. Chi sarà più popolare: il genitore ultimatum o quello che ne parla? Quando la genitorialità diventa una gara di popolarità, i bambini iniziano a fare i preferiti e i comportamenti dirompenti crescono.
- Destabilizzazione: I bambini prosperano quando sentono di avere una solida base familiare solidale. Questo perché consente loro di investire pensiero ed energia nella crescita e nell'esplorazione. Quando i genitori non sono d'accordo di fronte a loro, le fondamenta iniziano a sembrare traballanti e i bambini potrebbero non sentirsi abbastanza al sicuro da investire nel proprio sviluppo emotivo e psicologico.
- Spingere il ciclo del risentimento: Se dovessi non essere d'accordo con la mia adorabile moglie di fronte ai nostri figli, ci sono buone probabilità che si risentirebbe del mio comportamento. Il risentimento ha la tendenza ad aggravarsi. Il suo risentimento potrebbe sfociare nel mio fino a quando non ci arrabbiamo apertamente l'uno con l'altro. La rabbia, come tutti sappiamo, porta al lato oscuro.
Mantenere le apparenze
È importante sottolineare che per i genitori, essere sulla stessa pagina è diverso dall'apparire sulla stessa pagina. Come genitori che hanno diversi background familiari, prospettive culturali e temperamenti, saremmo sciocchi a pensare che dovremmo essere sempre in sintonia quando si tratta dei nostri figli. E dal momento che io e mia moglie abbiamo deciso di abbandonare la clausola di obbedienza nei nostri voti matrimoniali, non mi aspetterei davvero che lei fosse d'accordo con me su tutte le cose o viceversa.
Va bene. I disaccordi sono buoni per i bambini da vedere quando i disaccordi non riguardano i bambini. Quando i genitori si trovano in conflitto su argomenti più banali, il modo in cui gestiscono il conflitto può essere un ottimo esempio per i bambini. I bambini impareranno assolutamente come combattere o fare pace con l'esempio dei loro genitori.
Uno studio del 2011 guidato da ricercatori della Harvard Medical School ha esaminato in modo longitudinale (a lungo termine) come la risoluzione dei conflitti viene trasmessa dai genitori ai figli. I ricercatori hanno osservato 47 partecipanti allo studio provenienti da tutto il Nord America nella loro casa all'età di 14 anni e hanno catalogato la risoluzione dei conflitti dei genitori. Hanno seguito 17 anni dopo per condurre un altro studio osservazionale sullo stile di gestione dei conflitti dei bambini adulti. I risultati sono stati chiari.
“Come previsto, i livelli di ostilità e coinvolgimento positivo espressi da genitori e adolescenti durante le interazioni familiari sono stati prospetticamente collegato con i livelli di ostilità e impegno positivo espressi dalla prole e dai loro coniugi durante le interazioni coniugali", i ricercatori ha scritto. Hanno concluso: "Questi risultati suggeriscono un'influenza duratura dei modelli di comunicazione familiare, in particolare l'ostilità, sulla comunicazione intima della prole e sul funzionamento delle relazioni".
Mentre i ricercatori non potevano essere sicuri di come i bambini avessero raccolto i metodi dei genitori (genetica, osservazione, autoselezione), era chiaro che i metodi erano stati trasmessi.
Quando il conflitto tra genitori riguarda i figli stessi, la posta in gioco si alza. I bambini non solo stanno imparando dai loro genitori, ma sono anche emotivamente legati al litigio come presunto innesco o causa del litigio. È facile accumulare i fardelli del senso di colpa e della paura.
Il risultato? I genitori devono presentare un fronte unito, anche se in questo momento non sono d'accordo. E a volte devi solo fingere.
Come raggiungere l'apparente unità dei genitori
Nella foga del momento, può essere difficile lasciare che la decisione genitoriale di un partner resti valida quando non sei d'accordo con il suo giudizio. Ma ci sono modi per farlo accadere senza minare l'autorità di nessuno agli occhi dei bambini.
Di recente, una delle nostre cene di famiglia è andata male. Il bambino più piccolo stava provocando il bambino più grande con un panino al pollo (come fanno loro) e la loro madre, che soffriva di emicrania e alla fine della sua corda, era finita.
Ha chiesto al bambino più piccolo di mettere giù il panino. Ha chiesto una seconda volta. Ha dato un ultimo avvertimento. Ma il bambino era troppo lento. In pochi istanti era stato preso dal tavolo per mangiare da solo nella sua stanza. C'era una grande quantità di lamenti e digrignare di denti.
Mi sono affidato alla sua disciplina finché non è stato chiaro che le cose dovevano essere intensificate. Quindi, mentre stava fuori dalla porta della camera da letto di nostro figlio, ho chiesto:
"Ti dispiace se provo a ridurre l'escalation?"
Mi ha lasciato entrare e sono riuscita a parlare con il ragazzo, ma mi sono trovata di fronte a un dilemma. Sua madre gli aveva ordinato di appartarsi nella sua stanza fino all'ora di andare a letto. Una volta che si è calmato ed ha elaborato i suoi sentimenti, mi ha guardato e ha chiesto: "Devo restare fermo nella mia stanza?"
Ci sono due buone opzioni per i genitori in questa situazione:
- "Cosa ha detto tua madre (padre)?": A meno che non sia in gioco la vita, la salute o la sicurezza, si dovrebbe fare deferenza al genitore che per primo si è impegnato nella disciplina. Pensavo se lo meritasse? Non importa. Sua madre l'ha fatto. Dovevo essere nella sua squadra. Spiegare questo è stato triste per mio figlio, ma minare mia moglie sarebbe stato più dannoso per tutti.
- "Ho ripensato alla mia posizione".: Avrei potuto anche andare dalla mia compagna e parlare con lei della sua decisione. Avremmo potuto comunicare l'accaduto e lei avrebbe potuto cambiare idea. In questo caso, il suo "fuori" sarebbe stato dire alla ragazzina che ha ripensato alla sua posizione e si era accordata con me sul cambio di rotta. Non sta cedendo. In effetti, aiuta i bambini a sviluppare la comprensione che va bene cambiare idea in base a nuove informazioni. Non devi morire su ogni collina. A volte puoi invece decidere di goderti il panorama dall'alto.
Queste due frasi sono strumenti meravigliosi per raggiungere l'unità dei genitori in questo momento. Se le differenze nella genitorialità e nella disciplina non riescono a fondersi in seguito, allora deve avvenire una conversazione onesta. Ma dovrebbe accadere dietro le quinte, durante una passeggiata o dopo che i bambini sono andati a letto o durante qualche altro momento privato.
Non deve essere nemmeno una conversazione difficile. Non c'è bisogno di accuse o puntare il dito. Parla solo dei valori fondamentali della tua famiglia e aggiorna le tue tattiche. Perché il modo in cui parli e interagisci con i tuoi figli dovrebbe sempre essere basato sui valori che la tua famiglia condivide.
Alla fine questo è ciò che rende più facile tornare sulla stessa pagina con il tuo partner genitoriale. Rimarrai sulla stessa pagina per sempre? Chi lo sa. Ma, in un pizzico, puoi sempre fingere.
