Forse stai parlando con il tuo coniuge. O amico. O fratello. O collega. Chiunque sia, sai che non importa con quanta attenzione dici qualcosa, le parole non passeranno. Sono così dannatamente difensiva.
Vuoi urlare cose come "Non è un attacco personale" o "Sto solo cercando di avere una conversazione". Per lo più, vuoi chiedere: "Puoi smettere di essere così sulla difensiva?"
Ecco la cosa: no, probabilmente non possono. È proprio lì nella parola. Stanno difendendo. "Implica che c'è una minaccia", dice Ellen Hendriksen, psicologo clinico e autore di Come essere te stesso. Potresti essere tu, ma è altrettanto probabile che le tue parole stiano innescando qualcosa di profondo.
Una volta che le loro paure si sono accese, tutta l'attenzione è legata al pericolo. È difficile per la persona difensiva uscire da quella modalità. E dire qualcosa come "Non metterti così sulla difensiva" è efficace quanto dire "Rilassati" a qualcuno in preda al panico.
Quindi cosa puoi fare quando parli con qualcuno che si mette sempre sulla difensiva? Aumenta la tua empatia e abbassa le tue supposizioni, perché molto probabilmente stai entrando nell'interazione a caldo. Ti stai preparando affinché quella persona si senta minacciata e questo finisce per minacciarti.
"Poi abbiamo due cervelli rettiliani che parlano tra loro", dice Laura Silberstein-Tirch, psicologo abilitato e autore di Come essere gentile con te stesso. Ciò significa che entrambi avete tre opzioni: combattere, fuggire o congelare. "È un repertorio limitato."
Vuoi aprirlo. Voi Potere aprilo. Significa entrare con un atteggiamento diverso, quasi una tabula rasa, dove è successo in passato non importa, e invece di continuare a tirare una corda e cercare di “vincere” la discussione, lasci cadere esso. Come dice Silberstein-Tirch: "Le nostre mani sono libere e abbiamo la libertà di scegliere come rispondere".
Come sfondare le difese di qualcuno
Non c'è niente da dire per parlare con una persona sulla difensiva, ma è come qualsiasi comunicazione di successo. Hendriksen dice di rimanere in prima persona - "tu" aumenta il livello di minaccia - e concentrarsi su atti specifici piuttosto che rendere le cose eterne tratti caratteriali. Esempio: "Quella presentazione non era al tuo solito livello" è meglio di "Non sei molto bravo a parlare in pubblico, vero?" Puoi anche pepare in modi per rendere ogni critica uno spettacolo fiducia, con qualcosa come "Lo dico perché so che puoi gestirlo e perché sei davvero intelligente".
"Trasformalo in fede in loro", dice Hendriken.
Ma niente è magico. Le persone difensive possono trasformare il commento più benigno in un attacco, e c'è anche qualcosa chiamato sensibilizzazione. È come quando il caffè caldo ti brucia la lingua. Tutto il resto, non importa quanto sia bello, lo farà partire, dice Hendriksen. Le tue parole, indipendentemente da quanto premurose, possono farlo.
In quei tempi, riconosci la realtà. Potrebbe essere: "Questo potrebbe non essere il momento giusto. Quando sarebbe meglio?" Oppure sii ancora più diretto dicendo: "Sembra che quello che sto dicendo non funzioni. Come affronteresti questo problema?” In uno di questi scenari, ysei fuori dalla lotta e stai dando la responsabilità all'altra persona di fornire alcune informazioni e aiutare con la soluzione.
"Permette loro di mostrare un po' di più le loro carte", afferma Silberstein-Tirch.
Premendo Aggiorna
Una frustrazione comune nelle discussioni è che il lo stesso problema si ripresenta più e più volte, in particolare con parenti e coniugi. Un approccio è quello di avere un meta-conversazione, dice Silberstein-Tirch. Cioè, parlare di parlare.
Potresti dire: "Ho notato che quando parliamo di tua madre, le cose vanno male. Cosa possiamo fare al riguardo?" Qui, non stai parlando del problema, ma parli di parlare del problema e che un passaggio rimosso rende più facile l'impegno dell'altra persona. Piuttosto che sbattere la testa, ora stai collaborando al problema, che nella terapia di coppia si chiama distacco unificato, dice Hendriksen.
Ma ciò che aiuta è anche entrare nella conversazione in modo pulito, come se fosse la prima volta. Stai lontano da battute come "So che ti metterai sulla difensiva", una prefazione che non ha mai fatto espirare qualcuno. Invece, vuoi quello che Silberstein-Tirch chiama "cervello del principiante".
Significa essere presenti alla conversazione che sta per avvenire. È impossibile farlo ogni volta, ma se puoi prevedere un'interazione difficile, la respirazione profonda può aiutarti a rallentarti. Così puoi notare tre cose che vedi, ascolti e senti, in quest'ordine. "Ti radica nel qui e ora", dice.
Sembra tutto fattibile e probabilmente utile, ma anche un po' troppo, soprattutto per i trigger di qualcun altro. Davvero, non lo è tuo problema.
Forse è così, e se dovessi passare continuamente attraverso queste opzioni con una persona, sarebbe troppo. Ma se succede solo occasionalmente con qualcuno a cui tieni o con cui hai bisogno di continuare a lavorare, allora... potrebbe essere più vantaggioso ingoiare un po' di ego e prendere in considerazione ciò che conta di più nel lungo termine. "È la differenza tra avere ragione o essere efficace", dice Hendriksen. "Scegli la ragione o la relazione?"
