Il modo in cui pensiamo gentilezza è fondamentalmente difettoso. Quando passi davanti a qualcuno e gli fai un sorriso e un saluto, o apri loro la porta mentre entrano nell'edificio, sei gentile. Gentilezza è diverso, ed è stato a lungo confuso per essere gentile. Ma la differenza tra essere gentili vs. il tipo è enorme. La gentilezza è complessa, stratificato, intenzionale e, soprattutto, sull'autoriflessione, dice Houston Kraft, l'autore di Gentilezza profonda: una guida rivoluzionaria per il modo in cui pensiamo, parliamo e agiamo con gentilezza.Non lottiamo con questo molto spesso perché non è pulito.
"La gentilezza si basa su molte abilità che diamo per scontate", afferma Kraft, che ha trascorso sette anni parlando in più di 600 scuole e parlando agli studenti di gentilezza, empatia, connessione e comando. "Mi sono reso conto che, in definitiva, la mia capacità di comportarmi con gentilezza richiede cose come empatia, e regolazione emotiva, prospettiva, vulnerabilità e tutti questi altri strumenti correlati”. Kraft si rese conto che mentre, diciamo, pagando in avanti a
Paterno ha parlato con Kraft di cos'è veramente la gentilezza, quali sono i limiti alla gentilezza in un mondo crudele e in tanto tumulto come il nostro, la grande differenza tra essere gentili vs. gentile, e perché non c'è mai un momento in cui la gentilezza non è la chiamata giusta.
La gentilezza può sembrare difficile da vendere in questi giorni. Guardi il mondo e vedi un cattivo comportamento dopo l'altro. Ti fa pensare che la gentilezza sia morta o stia morendo.
Penso che ci sia un livello di maggiore consapevolezza del bisogno di gentilezza. Più visibilmente vediamo la crudeltà, più iniziamo a parlare di gentilezza, motivo per cui penso che il mio libro sia importante. Il modo in cui parliamo di una cosa sarà indicativo di come trattiamo quella cosa.
Abbiamo iniziato a mercificare alcune di queste parole come "salute mentale" o "gentilezza". Perché sono risposte alle sfide che stiamo vedendo. Salute mentale, come punto di discussione, nasce dall'aumento collettivo dell'ansia che il mondo sta vivendo. Il suicidio sta sorpassando l'omicidio è un killer di adolescenti. Penso che ci sia una protesta culturale, "dobbiamo concentrarci sulla salute mentale". Destra?
Penso che la stessa cosa valga per la gentilezza. E per entrambe queste cose, penso che dobbiamo essere premurosi nel modo in cui lanciamo queste parole. Diciamo che abbiamo bisogno di più gentilezza e abbiamo bisogno di più connessione nel mondo attuale. Ma stiamo usando le nostre vecchie definizioni di questi termini, per affrontare i problemi. Penso che ci sia una discrepanza lì.
Cosa intendi?
Ho sempre amato le parole. Penso che abbiano un'importanza così critica nel modo in cui ci impegniamo con il nostro mondo e nel modo in cui il nostro mondo è modellato. Abbiamo la definizione culturale di gentilezza, che è imbarazzante per noi, abbiamo la definizione del dizionario e poi abbiamo la nostra definizione personale.
E per così tanti, la definizione culturale di gentilezza arriva sotto forma di ciò che hanno visto o sperimentato nei media, o nelle loro scuole crescendo. Molto di questo è "settimana della gentilezza" o "Abbracci gratuiti" o le linee di caffè pay it forward. Sono fantastici! Ma non riconoscono nemmeno, al tuo punto, che possiamo avere tutte le linee di caffè nel mondo che vogliamo e molto probabilmente avremo ancora l'immigrazione strutture di detenzione, molto probabilmente avremo ancora persone che non sono disposte a indossare maschere, avremo ancora persone che negano che ci sia razzismo vivo nel nostro nazione.
Ok, allora parlami delle parole che scegli: "profonda gentilezza".
Avevo appena finito di parlare a una conferenza e, per la prima volta, ho avuto un vero e proprio intuito intorno a questa idea che il modo in cui parliamo di gentilezza è forse la cosa più distruttiva che stiamo facendo con gentilezza nel nostro mondo, giusto? Ora. E mi sono appoggiato molto a una citazione che vedo spesso nel mio lavoro a scuola, che è "gettare la gentilezza in giro come coriandoli".
Ho visto quel poster probabilmente nel 90% delle scuole in cui ho lavorato. Probabilmente tutti noi a un certo punto abbiamo visto un poster con un sentimento simile - getta gentilezza in giro come se fosse gratis! Spargi quella roba ovunque! Sii gentile! Destra? È ben intenzionato, ma alla fine dannoso perché l'implicazione non intenzionale è che la gentilezza è tanto semplice quanto facile.
sarei d'accordo.
Quindi, avevo appena finito di parlare a una conferenza e, per la prima volta, ho avuto un vero e proprio intuito intorno a questa idea che il modo in cui parliamo di gentilezza è forse la cosa più distruttiva che stiamo facendo con gentilezza nel nostro mondo, giusto? Ora. E mi sono appoggiato molto a una citazione che vedo spesso nel mio lavoro a scuola, che è "gettare la gentilezza in giro come coriandoli".
Ho visto quel poster probabilmente nel 90% delle scuole in cui ho lavorato. Probabilmente tutti noi a un certo punto abbiamo visto un poster con un sentimento simile - getta gentilezza in giro come se fosse gratis! Spargi quella roba ovunque! Sii gentile! Destra? È ben intenzionato, ma alla fine dannoso perché l'implicazione non intenzionale è che la gentilezza è tanto semplice quanto facile.
Sì, la definizione che abbiamo parla di una sorta di facile via d'uscita.
Volevo che il libro si chiamasse Confetti e potevo vederlo nella mia mente. Volevo che spiegasse come pensiamo e parliamo di gentilezza nel nostro mondo, e come questo in definitiva modella il modo in cui agiamo con esso, e come non agiamo con esso spesso dove ne abbiamo più bisogno. E ho iniziato a scrivere il libro. Alla fine in quel processo, Simon e Schuster, l'editore, dissero: "No, non dovresti chiamare il libro la cosa che non vuoi che le persone facciano".
Quindi abbiamo cambiato il nome in Gentilezza profonda. Questa è davvero la distinzione che il libro cerca di fare - e penso che molte persone, quando scelgono un libro sulla gentilezza, anticipano o si aspettano di essere ispirati o intrattenuti con ispirazione storie. È importante. Ma questo respinge il lavoro più duro della gentilezza - e, per quello che penso che le attuali realtà culturali richiedano in questo momento - che è un livello molto più alto di compassione e pratica della gentilezza. E, penso, è molto più scomodo e difficile.
Hai visitato più di 600 visite scolastiche e hai tenuto discorsi sulla gentilezza per sette anni. In quel momento hai affinato il tuo approccio. Cosa hai scoperto della gentilezza profonda in quel periodo?
Una volta stavo parlando a una conferenza a Washington. E a questo punto, erano circa sei anni in sei o sette anni nella mia carriera, e la persona che parlava prima di me era un sopravvissuto all'Olocausto.
Ricordo di aver aspettato dietro le quinte il mio turno di parlare, e stavo facendo i conti. Avevo passato gli ultimi cinque o sei anni a cercare di convincere la gente che la gentilezza fosse buona. E mi è venuto in mente, ascoltando il sopravvissuto all'Olocausto, che mi sono reso conto che le persone erano già d'accordo. La gentilezza fa bene! Eppure, siamo ancora capaci di qualcosa come l'Olocausto e molte atrocità che sono forse meno immediatamente evidenti, ma non per questo meno raccapriccianti e orribili.
Destra.
Avevo pensato che se solo fossi riuscito a convincere appassionatamente le persone del valore della gentilezza, allora sarebbero state più propense a praticarla. Penso che sia stata una sorta di posizione non intenzionale che ho assunto, che se avessi detto che qualcosa era buono con abbastanza fervore la gente mi avrebbe ascoltato. Ma nessuno con cui avevo mai parlato mi diceva: "La gentilezza è stupida". È convenuto che la gentilezza è uno sforzo utile.
Mi sono reso conto che forse la domanda più pertinente o impegnativa è: cosa ci ostacola e cosa ci impedisce di vivere le cose che diciamo importanti? Quel divario tra chi diciamo di voler essere e ciò che effettivamente facciamo, il divario tra ciò che diciamo è buono, e ciò in cui siamo effettivamente bravi, il divario tra ciò che apprezziamo e ciò che rendiamo importante con il nostro tempo e il nostro la pratica? Ho iniziato a fare molte di più di quelle domande autoriflessive e scomode.
Quello è stato un grande momento decisivo, nel modo in cui ho parlato della gentilezza. Tutto il mio discorso è stato riformulato. Si trattava meno di storie ispiratrici ad alta quota e radicato più nell'offerta accettata e più disordinata per mettere le persone nello spazio per riflettere su se stesse.
Allora cos'è la gentilezza profonda?
Un paio di aggettivi che assocerei alla gentilezza profonda sarebbero: intenzionale, disciplinato, sacrificale, incondizionato ed empatico. Non credo che si affezioni sempre alle idee di gentilezza. La maggior parte delle volte quando vediamo la gentilezza nelle notizie, o anche sui social media, sono questi momenti condivisibili di bontà ad alta quota. Quelle sono ancora cose buone, ma abbiamo bisogno di fare [profonda gentilezza] pratiche piccole, quotidiane e mondane.
Quello che definisco gentilezza coriandoli nel libro [che è ciò che la maggior parte delle persone mostra], non parla la necessità di un'autoriflessione disciplinata, onesta, necessaria per affrontare parte della verità di noi stessi. Dobbiamo farlo se vogliamo affrontare alcune di queste sfide più grandi, sistemiche e disordinate nel nostro mondo. Suppongo che la risposta lunga alla tua breve domanda sarebbe che il libro è stato scritto prima che gran parte del mondo iniziasse a sgretolarsi davanti a noi. Eppure, il tempismo sembra importante, perché penso che la cosa più importante che possiamo praticare in questo momento sia la gentilezza. Il modo in cui pensiamo a questa gentilezza sarà la cosa più importante che possiamo offrire a noi stessi nel mondo per affrontare i problemi alla radice che abbiamo.
Quindi immagino che tu stia sostanzialmente dicendo che qualcuno che è razzista può spesso essere "carino", ma potrebbe non essere effettivamente gentile. Quindi potrebbero essere educati al supermercato se li urto con il carrello, ma hanno davvero una gentilezza disciplinata, empatica e incondizionata? Probabilmente no.
Penso che una scusa su cui le persone si appoggiano sia quella vogliono solo il meglio per la loro famiglia o i loro genitori, hanno buone intenzioni. Tutte quelle scuse che ci diamo, che respingono le loro azioni reali nel loro mondo, a favore delle speranze o intenzioni meno rilevanti dietro di loro. Quello che ho scoperto è che le persone che sono davvero generose in un'area, a volte la loro generosità è davvero condizionata. "Darò solo se queste persone sono disposte a farlo" oppure "Darò solo a questo tipo di persona". E penso che questo sia un sintomo di gentilezza, non gentilezza.
C'è mai stato un momento in cui la gentilezza non è la risposta?
Penso che questa domanda parli di uno dei grandi fraintendimenti della gentilezza, ovvero che è morbida, soffice e senza confini. In effetti, il tipo di gentilezza che sto sostenendo è tenace. La dottoressa Brene Brown è uno dei miei eroi personali: racconta storie legate ai dati, ha intervistato migliaia di persone e ha codificato tutti questi diversi punti dati. E ha detto che i dati mostrano che le persone più compassionevoli oggettivamente sono anche i più delimitati.
Lo amo. È difficile per le persone che hanno difficoltà con i confini conciliare questo quando vogliono essere gentili. Ma lei dice che le persone che dicono "no" di più sono quelle che dicono più compassionevolmente "sì". Lo dicono con la pienezza di se stessi. E non sono risentiti nel dedicare il loro tempo, perché lo hanno fatto onestamente.
Ha molto senso.
Penso che ci siano molte volte in cui dire di no è la cosa più gentile che puoi fare. Penso che a volte, tracciando un confine molto chiaro per dire: "Ehi, ti amo, ma a distanza. Ti perdono come persona, ma il comportamento che stai dimostrando nei miei confronti non va bene. Ma non permetterò che questo comportamento persista. Non ti è permesso di entrare nella mia vita in questo modo." Questo è gentile e difficile, ed è disordinato. Ma quei confini sono esercizi di compassione. Quelle sfide di creare una chiara distanza tra relazioni e comportamenti tossici, sono gli esercizi più profondi di gentilezza. Quindi no, non viene in mente un momento in cui la gentilezza non sia rilevante.
