Nonostante le tue migliori intenzioni come genitore, il tuo bambino mangerà mezza ciambella per cena una sera perché il suo stridio è insopportabile quando cerchi di fargli mangiare qualcos'altro. Ad un certo punto, gli pizzicherai il dito per errore fissandoli al seggiolino dell'auto. Stai per sintonizzare la loro storia sconclusionata perché sei troppo esausto per decifrarla, o urlerai contro di loro e minaccerai una punizione quando saranno impossibili. penserai, "Non sopporto questo ragazzo, cazzo," un giorno, perché tutti i genitori lo fanno. Allora, probabilmente ti sentirai colpevole.
Nessun genitore è perfetto. Stai per fare errori. E un po' di colpa — o rimpiangere potrebbe essere una parola migliore: questi errori possono renderti un genitore migliore. Fare un errore fa parte dell'imparare cosa funziona e cosa no, e possono far decidere ai genitori di fare meglio. Ma se la colpa è interiorizzata come pensieri negativi su chi sei sono piuttosto che quello che hai fatto, è meglio descritto come vergogna, che è un'emozione molto più dannosa.
La differenza tra colpa e vergogna è cruciale. Il senso di colpa "sano" è correlato a un'azione, mentre la vergogna trasforma il sentirsi male per quell'azione in pensieri dannosi come: "Devo essere un cattivo genitore; Faccio schifo in questo", per esempio, dice lo psicologo Menije Boduryan-Turner, Psy. D., che tratta principalmente i genitori nel suo studio a Woodland Hills, in California.
Per fare un altro esempio, la differenza tra rimpianto e vergogna è pensare: "Mi sento male perché mi sento... Odiavo mio figlio, ma quei pensieri occasionali sono normali", al contrario di "Che tipo di mostro umano? odia suo figlio, anche solo per un minuto?"
"In parole povere, la vergogna è un sentimento o un pensiero che fa sentire male le persone per quello che sono nel profondo", afferma lo psicoterapeuta di Boston John C. Carr, LICSW e autore di Diventare papà: i primi tre anni.
Alimentare le fiamme della vergogna include credenze come "Sono inutile", "È tutta colpa mia" e "Non merito amore/perdono/amici/cose buone", dice Carr. Queste convinzioni spesso affiorano in superficie come difensività, ritiro, rabbia o irritabilità e riluttanza a chiedere perdono o ad accettare responsabilità, continua.
Nel tempo, la vergogna ha un effetto distruttivo sull'autostima e sull'autostima, dice Moe Gelbart, Ph.D., uno psicologo di Torrance, California. La vergogna in genere viene lasciata sola a marcire perché, in virtù, è qualcosa che le persone vogliono nascondere agli altri.
“È improbabile che le persone che provano vergogna ne parlino con qualcuno; ti senti una persona cattiva, quindi te lo tieni per te", dice Gelbart. “Questo porta a depressione e ansia se è rivolto verso l'interno, o rabbia se è rivolto verso l'esterno”.
Tenersi per sé la vergogna non è necessariamente una decisione consapevole. Molti genitori che interiorizzano la vergogna non si rendono conto di ospitare quei modelli di pensiero dannosi, il che peggiora i loro effetti. I sentimenti di vergogna non sono quasi mai il "problema che si presenta" o il problema che spinge qualcuno a vedere un terapeuta, dice Boduryan-Turner. Più comunemente, i genitori chiedono aiuto con ansia o depressione. Ma, dice, alcuni scavi spesso portano alla luce la vergogna sotto la superficie.
Il particolare dolore della vergogna per gli uomini
Un motivo comune per cui gli uomini cercano la terapia è per aiutare con problemi di rabbia, dice John Petersen, Psy. D., uno psicologo di South Bend, nell'Indiana.
"C'è sempre un problema di fondo, tuttavia, che nella maggior parte dei casi è paura o dolore", afferma Petersen. “Alcuni uomini non hanno idea che ci sia un'emozione vulnerabile lì sotto. Pensano solo: "Mi arrabbio, è così che sono". "
Uno scenario comune, dice Petersen, è un ragazzo che, diciamo, si arrabbia con sua moglie e dice che è impossibile accontentarla. Quando litigano, potrebbe sentirsi frustrato e andarsene, ignaro delle emozioni più profonde che ha seppellito. Con la terapia, potrebbe rendersi conto che la sua incapacità di compiacere il suo partner lo fa sentire inadeguato e, in definitiva, impotente, che sono sentimenti molto più difficili da affrontare.
"Nel profondo, ha paura di non poterla rendere felice, e questo lo spaventa", dice Petersen. "Sente che sta fallendo e che lei potrebbe andarsene."
L'inadeguatezza, aggiunge Petersen, è un sentimento che spesso si intreccia con la vergogna, soprattutto per gli uomini.
"La vergogna è la sensazione di non essere all'altezza di uno standard interiorizzato o di una convinzione che abbiamo per noi stessi", dice. "In definitiva, si basa su qualcosa che sentiamo di aver fatto o su un aspetto di noi stessi che non vogliamo che le persone sappiano, per paura del giudizio".
Una fonte comune di vergogna correlata che gli uomini non sono in grado di riconoscere, nemmeno a se stessi, è non essere in grado di provvedere alla sua famiglia, dice Petersen. È uno stereotipo maschile residuo che è rimasto per alcuni uomini, in particolare quelli che provengono da famiglie più conservatrici o tradizionali.
Se un uomo viene licenziato, di solito non dirà "Mi sento inetto come uomo", anche se è così che si sente in fondo, dice Petersen. Invece, dirà: "Sono così stressato; questo fa schifo.'”
Per molti uomini, il loro senso di benessere deriva da risultati, denaro e "pagelle che dicono loro che sono bravi", dice Gelbart. Questa idea sta svanendo man mano che gli stereotipi di genere vengono smantellati, dice. Eppure, nelle sessioni di terapia di gruppo che ha tenuto, dice Gelbart, molti uomini non hanno idea di cosa parlare se gli viene detto che possono parlare di tutto tranne che del loro lavoro o della loro carriera.
"È una generalizzazione, ma molti uomini sono lenti nell'identificare le emozioni vulnerabili perché non sono maschili", afferma Petersen. "Quegli uomini pensano che per essere un brav'uomo, è solo socialmente accettabile sentirsi tristi, felici o frustrati".
Questo è solo un esempio di quanto sia rigido, aspettative di genere può danneggiare le famiglie. "C'è un doppio standard in cui le donne generalmente hanno più permesso di parlare dei loro sentimenti rispetto agli uomini", afferma Boduryan-Turner. "I papà non possono parlare di quanto si sentono spaventati."
Le profonde origini della vergogna
Perché alcuni uomini provano vergogna e altri no? Le persone sensibili al rifiuto e alle opinioni degli altri hanno maggiori probabilità di provare vergogna. Le origini della vergogna hanno molto a che fare con la tua educazione. Essere vergognosi da bambini può instillare l'idea di essere intrinsecamente indegni o in qualche modo "carenti".
"Le persone che si sono vergognate eccessivamente non conoscono altro modo", dice Carr. “Questi uomini possono avere davvero difficoltà ad accettare l'idea di essere amabili, perdonabili e degni. Gran parte del lavoro della terapia consiste nel diventare più consapevoli e nell'accettare il loro valore”.
Oltre a pensare di non essere all'altezza delle aspettative della società e della famiglia, molte persone si prefiggono obiettivi irrealistici. I genitori hanno spesso obiettivi consci e inconsci basati sulle loro relazioni con i propri genitori, nel senso che si sforzano di replicare o invertire quegli aspetti della genitorialità con i propri figli, Petersen dice.
“Se un genitore ti sculacciava o ti urlava contro, ad esempio, potresti giurare di non fare mai nessuna delle due cose a tuo figlio. Oppure potresti voler ripetere cose positive che i tuoi genitori hanno fatto per te", dice. “Quando non raggiungiamo questi obiettivi, la vergogna può insinuarsi. E ovviamente, [dato che passiamo la maggior parte del tempo con loro], condividiamo il nostro io peggiore con le persone che amiamo".
In che modo la vergogna influisce sul modo in cui sei genitore
Se i genitori non affrontano la vergogna che stanno covando, potrebbe diventare un circolo vizioso che continua per generazioni, dice Gelbart. Se un bambino scatena un sentimento di vergogna in un genitore, può essere più facile, a livello emotivo, ottenere arrabbiarsi con il bambino e convincerlo a fare qualcosa di diverso piuttosto che affrontare la sensazione di vergogna.
"Questo è esternare la vergogna e dare la colpa al bambino", dice. "Gli uomini spesso si vergognano e la esternano in colpa, e questo perpetua il problema oltre a coinvolgere i bambini".
In genere, gli uomini sono più propensi delle donne a parlare dei propri sentimenti in relazione a qualcun altro, dicendo ad esempio: "Questa persona mi fa sentire in un certo modo", piuttosto che possedere la sensazione, Gelbart dice.
"Ma devi assumerti la responsabilità di come ti senti e iniziare a svelarlo in modo da poterne parlare", dice Gelbart. “Insegniamo alle persone a dire, ‘Mi sento…’ nelle sessioni di terapia, e le parole successive devono essere qualcosa su se stesse. Non puoi seguire con "Sento che tu..." Non è una sensazione, è un attacco o un giudizio".
"Sento che non sei una brava persona" non è in realtà un "sentimento", spiega. Molti uomini hanno bisogno di scavare per scoprire la sensazione che sta dietro a quel giudizio, che potrebbe essere tristezza o dolore.
"Una volta che iniziano a capirlo, è una liberazione e iniziano a sentirsi meglio", dice Gelbart.
Boduryan-Turner afferma di aver pensato che i suoi pazienti che sono genitori si sarebbero concessi una pausa durante questo senza precedenti pandemia, quando la maggior parte di noi ha trascorso la prima metà dell'anno a casa con le proprie famiglie quasi 24 ore su 24, 7 giorni su 7. Ma la "vergogna da quarantena" è qualcosa che sta vedendo molto ultimamente, dice. Anche con il stress quotidiano quadrante alzato a 11, molti genitori si aspettano la perfezione da se stessi e si vergognano quando non sono all'altezza di quello standard. Durante la pandemia, essere genitori perfetti è più difficile che mai con così tante opportunità in più di fare o dire cose a tuo figlio – o al tuo partner – per cui potresti sentirti in colpa in seguito.
Inoltre, avere due genitori a casa durante la pandemia ha esacerbato un problema che a volte si presenta per i padri nelle famiglie in cui la mamma è la badante primaria, dice Petersen. I papà potrebbero scoprire che con tutti insieme, la relazione madre-figlio domina, quindi i modi in cui di solito i genitori quando è solo con i bambini potrebbero non essere altrettanto efficaci. Di fronte a questo strano squilibrio, gli uomini potrebbero sentirsi inadeguati e iniziare a preoccuparsi che la mamma perderà fiducia nelle sue capacità di padre. Inoltre, le famiglie raramente si prendono una pausa l'una dall'altra durante la quarantena, il che può intensificare i problemi.
Come spezzare la spirale della vergogna genitoriale
La vergogna è come un cancro, dice Boduryan-Turner. È distruttivo e può diffondersi. Per superarlo, è importante che gli uomini prima elaborino come potrebbero essere stati sottoposti a messaggi che provocano vergogna crescendo.
"Dico ai clienti che devono prendersi cura di se stessi e cambiare la narrativa: puoi piangere e puoi chiedere aiuto", dice. "Il tuo lavoro non è avere tutte le risposte, ma fare il lavoro che devi fare per crescere e presentarti come un genitore migliore".
Gran parte del lavoro implica cambiare il modo in cui percepisci le cose, perché il modo in cui vedi le cose determinerà come ti senti più di quello che la tua famiglia sta facendo o dicendo, dice Gelbart.
“Si vede il bicchiere mezzo pieno o mezzo vuoto; il vetro non deve cambiare", dice. "Se le persone possono dare uno sguardo più approfondito e cambiare il modo in cui percepiscono qualcosa, possono iniziare a sentirsi diversi".
