Mentre le proteste infuriano e sempre più incidenti vengono alla luce sul trattamento ingiusto dei neri, degli indigeni e delle persone di colore negli Stati Uniti, sempre più famiglie sono parlare ai ragazzi di razzismo. Questa è, obiettivamente, una buona conversazione da avere. Ma ha detto conversazioni non sono sempre facili, soprattutto per chi ha imparato a provare un disagio intrinseco quando si parla di razza. Questo, osserva l'autore Jelani Memory, rende i genitori più propensi a sorvolare sui problemi o a non impegnarsi in conversazioni difficili con i propri figli.
"I genitori tendono ad aggrapparsi all'idea sbagliata che il loro disagio dica qualcosa sull'inadeguatezza di un argomento o sul fatto che non dovrebbero parlare di razza o razzismo", dice. “Ma devono entrare in quello spazio scomodo con la consapevolezza che i loro figli non lo sono a disagio per queste discussioni - che stanno solo leggendo i segnali dei loro genitori in merito disagio."
La memoria è padre e autore di
Paterno ha parlato con Memory di alcuni errori comuni che i genitori commettono quando discutono di razzismo con i propri figli e di alcune tattiche che dovrebbero invece adottare.
Il problema: i genitori si rifiutano di discutere o cercano di ridurre al minimo le discussioni sul razzismo
Alcuni genitori si rifiutano semplicemente di parlare di razza o razzismo con i propri figli, sia per via di una generale disagio con l'argomento o perché non credono che ci sia altro da dire ai bambini oltre a: "Siamo tutti pari'. Allo stesso modo, molti genitori cercano di ridurre al minimo le discussioni o di interromperle prima che inizino, arrivando al punto di dire ai loro figli "Non dovremmo parlarne".
"Questo è l'errore più grande che vedo fare ai genitori", afferma Memory. “Questo tipo di comportamento crea tutte queste barriere per i bambini. Hanno un argomento, non ne parli e, alla fine, potrebbero iniziare a credere che non sia una cosa reale o un argomento reale. Quindi, quando le persone di colore iniziano a parlare di problemi, pensano, Oh, non è reale, che non solo minimizza ciò che sta dicendo l'altra persona, ma le rende anche incapaci di convalidare qualsiasi ostacoli razziali per chiunque altro perché, per loro, era un argomento così poco affrontato che non è così esistere."
La soluzione: avere conversazioni regolari e sentirsi a proprio agio con il disagio
La risposta più semplice qui è anche quella corretta: i genitori devono avere più discussioni con i propri figli sul razzismo e la diversità. Ma Memory nota un avvertimento importante, ovvero che i genitori devono prima decidere di essere a disagio per un po'.
"I genitori tendono ad aggrapparsi all'idea errata che il loro disagio dica qualcosa sull'inappropriatezza di un argomento o il fatto che non dovrebbero parlare di razza o razzismo e che una volta che si sono sentiti a proprio agio, dovrebbero parlarne", ha dice. L'unico modo per liberarsi dal disagio è avere discussioni regolari, osserva. "Più frequentemente i genitori possono discutere di razzismo con i loro figli, più rappresentanti inseriscono, più si sentiranno a loro agio", dice.
Il problema: i genitori correggono immediatamente il comportamento imbarazzante razzista dei bambini
I bambini notano le cose. Questo è il loro lavoro. Li aiuta a svilupparsi. Quindi potrebbero sottolineare la differenza di una persona, sia che si tratti del colore della pelle di un individuo o del modo in cui parlano, mangiano o si comportano. E possono sottolineare queste differenze in modi imbarazzanti e inappropriati che possono indurre i genitori a chiuderlo rapidamente. La memoria rileva che, quando si presentano queste situazioni, molti genitori tendono a correggere immediatamente il comportamento del figlio, zittirli o rispondere alle loro domande, commenti o preoccupazioni con dichiarazioni chiuse che non invitano a dialogo.
La soluzione: rispondi alle domande con le domande e trova le risposte insieme
"Lo strumento numero uno che i genitori possono utilizzare in questo momento è porre domande ai propri figli", afferma Memory. Dice che potrebbe essere semplice come "Perché l'hai detto?" O "Cosa significa questa differenza per te?" O "Cos'altro noti? L'hai notato prima?' Le opzioni sono apparentemente infinite. "Il punto è iniziare a sondare i pensieri e i sentimenti dei tuoi figli sull'argomento e farli parlare e condividere in modo che possano scoprire cose", dice. “Una volta che gli offri questo e loro parlano molto, poi ti fanno domande e c'è uno spazio per dire 'Sì, eh, beh, penso...' e condividi la tua opinione. È importante sottolineare che quando c'è un argomento che un genitore non conosce, deve dire quelle parole magiche: Non lo so e segui con Ma possiamo scoprirlo insieme? In questo modo, c'è la consapevolezza che questo è un viaggio insieme, che i genitori non sanno tutto e che c'è un modo per crescere e imparare fianco a fianco.
Il problema: i genitori pensano che un bambino sia troppo giovane per discutere di razzismo
È naturale che i genitori vogliano rimandare le conversazioni sulla razza fino a quando il bambino non sarà abbastanza grande da comprendere completamente l'argomento. Questo non rende un servizio a nessuno. "Sono state fatte molte ricerche su come i bambini in tenera età percepiscono la razza e cosa iniziano a fare con questo, anche a un anno", afferma Memory. “Ne sono consapevoli. Questo significa che devi avere grandi conversazioni con loro su tutti gli argomenti? No. Ma significa che non dovrebbe essere ignorato. Non è troppo presto".
La soluzione: iniziare una conversazione su differenze, giudizio e accettazione fin dalla tenera età
“Conversare sulla capacità di notare le differenze, parlare di differenze, qualificarsi differenze, e non attribuire un giudizio alle differenze è importante fin dalla più tenera età", afferma Memoria. "Quindi sta livellando quella conversazione man mano che invecchiano."
La maggior parte dei genitori, nota Memory, sarebbe sorpresa se sentissero il loro bambino di cinque anni non filtrato parlare di idee sulla razza e il razzismo e quante idee hanno effettivamente a riguardo, anche se quel genitore non ne ha mai parlato esso.
"È anche importante notare che quando i genitori non parlano di razzismo, i bambini stanno ancora imparando" implicitamente dai loro genitori, dai loro amici, dai loro libri e dal mondo che li circonda", dice Memory.
Il problema: i genitori vogliono sovraeducarsi sul razzismo prima di impegnarsi in discussioni
La memoria nota che oggi c'è un tipo specifico di genitore ipercosciente che vuole imparare tutto ciò che c'è sul razzismo in modo da sentirsi pronto a impegnarsi in discussioni. “Dicono: ‘Leggerò tutti i libri, farò tutte le ricerche e parteciperò ai webinar e farò Q e As e mi preparo, pronto, pronto e spenderò un un paio d'anni a farlo e scegli un'età in cui inizieremo quella conversazione e diremo tutte le cose e i miei figli sapranno tutto sul razzismo ", ha dice. Sebbene l'intenzione sia certamente pura, Memory dice che questo approccio è imperfetto perché i genitori non riescono a impegnarsi in discussioni a lungo termine e lasciano che i pregiudizi impliciti sfuggano.
La soluzione: inizia la conversazione da dove ti trovi
Le discussioni sul razzismo devono svolgersi regolarmente, dove genitori e figli fanno domande, trovano risposte, imparano e crescono insieme. "Capisco da dove vengono questi genitori, che vogliono sentirsi attrezzati per avere le discussioni", dice Memory. “Incoraggerei questi genitori a iniziare da dove si trovano e iniziare a parlare con i loro figli e sapere che è una conversazione in evoluzione. E mentre impari, puoi comunicare cose nuove con loro e puoi tornare indietro e dire: "Sai una cosa? Ho condiviso con te quell'idea, ma era sbagliata o falsa. Ecco questa cosa che ho imparato. Cosa ne pensi di questo?'"
La grande domanda che i genitori devono riconoscere è questa: vogliono partecipare? O vogliono essere esclusi e che le lezioni che i loro figli imparano non siano altro che del tipo inconscio e implicito che i bambini raccolgono e imparano da loro o dalle persone che li circondano? "Penso che qualsiasi genitore opterebbe per il primo, anche se sono le mie idee vaghe o di base che hanno raccolto lungo la strada".
