Mentre lottava di recente con le luci di Natale sotto il suo albero, un'ondata di tristezza ha investito Neil Turner. Non poteva fare a meno di pensare a sua figlia Colby, morto nel 2010 a soli due anni da una rara malattia genetica.
"Improvvisamente, il pensiero di un altro Natale senza di lei ha travolto e ha sostituito la mia frustrazione con le lacrime", afferma Turner, un ingegnere in Oklahoma e padre di due figli. “Non passa giorno in cui non mi manchi e non pensi a lei. Ma se mi concentro solo sulla perdita e sull'angoscia, i pensieri suicidi arrivano rapidamente".
Dolore non è lineare. Può colpire di sorpresa. È in corso e si evolve, afferma Turner. È un emozione complicata per molte persone, e può essere particolarmente complesso per i padri. Anche oggi, i papà potrebbero sentirsi spinti a "essere forti" per gli altri e mettere da parte i propri sentimenti dopo un perdita, che può avere conseguenze psicologiche dannose. E sebbene le aspettative per quanto riguarda i cosiddetti comportamento “maschile”
"C'è un condizionamento sociale profondamente radicato che richiederà del lavoro per essere annullato e invertito", afferma David Klow, un terapista matrimoniale e familiare autorizzato nell'area di Chicago e autore di Non sei pazzo: lettere del tuo terapeuta. “Un certo numero di uomini stanno lavorando per definire nuovi modelli di mascolinità, ma c'è ancora molto lavoro da fare".
Gli uomini sono generalmente meno disposti a parlare del loro dolore, più reticenti nell'esprimere emozioni e meno probabilmente cercherà supporto, afferma Jan Everhart Newman, JD, Ph. D., uno psicologo a Charlotte, nel nord Carolina.
“Purtroppo, questo schema può essere rafforzato quando ragazzi e uomini cercano conforto dopo una perdita intorno a emozioni più vulnerabili come la tristezza e vengono respinti e dati messaggi come "Non piangere" o "Sii forte"" dice Newman. "Spesso, i miei clienti maschi riferiscono che un altro membro della famiglia è più esteriormente espressivo di intenso emozioni e che sentivano di non poter più stressare quella persona [esprimendo le proprie dolore]."
Perché il dolore può essere così isolante per gli uomini?
Il dolore da una prospettiva maschile ha ricevuto scarso interesse di ricerca, ma alcuni degli articoli che sono stati scritti suggeriscono che il dolore degli uomini è spesso diminuito o addirittura respinto. Gli autori di a studi recenti dei veterani di combattimento ha notato che il dolore è un "prezzo di guerra a lungo trascurato". In lei studio dei padri e della perdita di gravidanza, pubblicato nel 2004, l'autrice Bernadette Susan McCreight ha scritto: "... la perdita può essere devastante per i padri ma, molto spesso, il mondo che li circonda tende a scontare la loro perdita, e il supporto emotivo e i rituali culturali che sono normalmente disponibili per altri individui in lutto sono spesso assenti per questo gruppo di uomini."
Newman è d'accordo. Al funerale di un veterano delle forze speciali di recente, ha visto un esempio straziante di come le persone non sembrano sapere come rispondere al dolore degli uomini. L'uomo è stato sepolto con tutti gli onori militari, cosa che può essere lunga. I bambini si sono raggruppati in un gruppo che si stuzzicava e rideva, dice Newman, mentre gli adulti stavano insieme, cupi e chiacchierando. Poi vide il figlio adulto, in ginocchio davanti alla bara, che singhiozzava completamente solo.
"L'unica persona che è venuta a confortarlo è stato il suo giovane figlio", dice Newman. "C'è qualcosa nel dolore che può spaventare ed è difficile da accettare per gli altri".
Gli esseri umani faranno di tutto per evitare il disagio. Poiché li fa pensare alla propria mortalità e alla mancanza di controllo, Morte è in cima alla lista delle cose che mettono a disagio le persone, dice. Inoltre, le tradizionali aspettative di genere potrebbero influenzare il modo in cui le coppie affrontano il dolore. Klow dice di aver consigliato alle donne che dicono di volere che i loro partner maschi siano più in contatto con i loro sentimenti, ma in realtà non amano vederli piangere o esprimere emozioni.
Alcuni uomini potrebbero sentirsi isolati nel loro dolore non perché non sappiano come provare le emozioni, ma perché non sentono che sia giusto esprimerle.
Kevin, stratega dei contenuti web nel Regno Unito, ha perso suo padre l'anno scorso, poco prima che lui e la sua compagna scoprissero che stavano per avere un bambino. Ora vive nella casa di suo padre con la sua famiglia e pensa spesso a suo padre, come quando balla in cucina con i Beatles per intrattenere suo figlio e farlo smettere di piangere. Kevin dice che spesso si scusa per aver parlato di suo padre, anche se la sua partner dice che non le importa.
"Sembra sbagliato che non sia qui per godersi il neonato", dice Kevin. "Sarà sempre socialmente inaccettabile per me esprimere il mio dolore, non importa quanto le persone cerchino di farmi sentire a mio agio".
Il background culturale e l'educazione hanno un enorme impatto su quanto gli uomini potrebbero aderire agli stereotipi tendenze maschili, come lo stoicismo, che potrebbero farli sentire meno a loro agio nel sentirsi e nell'esprimersi dolore. E potrebbe essere un disservizio per gli uomini aspettarsi che si addolorino di più come tendono a fare le donne, con manifestazioni esteriori di emozione, secondo j. Scott Janssen, MSW, LCSW. Janssen dice che gli uomini che si addolorano più silenziosamente e tengono sotto controllo le proprie emozioni intorno agli altri potrebbero semplicemente avere uno stile di lutto più "maschile" che non è necessariamente malsano e non dovrebbe esserlo licenziato.
Naturalmente, esistono avvertimenti. “Bisogna stare attenti ai termini “maschile” e “femminile”, che sono legati dalla cultura e tradizione, e nell'era della neutralità di genere, questa distinzione può anche essere priva di significato", Newman dice. "Si tratta di decidere se un uomo si sente libero di esprimere le sue emozioni senza giudizio e sta semplicemente scegliendo di non farlo rispetto a non esprimere emozioni perché non è quello che un uomo "dovrebbe" fare."
Quest'ultima situazione - un uomo che si sente una persona cattiva perché sta vivendo emozioni normali e dolorose - è dannosa.
Il lutto sano è un processo
Ci sono segni che i muri intorno al dolore maschile stanno crollando. Recentemente, comico Michael Cruz Kayne ha twittato nel decimo anniversario della morte di suo figlio Fisher e ha ricevuto un'ondata di sostegno, come ha fatto James Van Der Beek quando ha scritto del dolore che lui e sua moglie hanno provato per la perdita di un bambino a causa di un aborto spontaneo in un sincero post su Instagram. Comico Anche Patton Oswalt ha parlato apertamente sul lutto per la morte della sua prima moglie, l'autrice Michelle McNamara, la madre di sua figlia, Alice.
Molti uomini (e donne) hanno bisogno di tempo per addolorarsi in privato, che non è la stessa cosa di "isolarsi". Sebbene ha anche parlato della sua perdita con gli altri, Turner dice che aveva anche bisogno di tempo da solo per elaborare Colby's Morte.
"Per alcuni anni, dopo due ore di viaggio in macchina da solo, sarei stato in lacrime per così tanto tempo da solo con i miei pensieri", dice Turner. "Ma se non ricevevo quel tempo regolarmente, era più probabile che le mie emozioni uscissero di lato, in modi non preferiti".
Non c'è una linea temporale, dice Klow. Dieci anni dopo, un lungo viaggio in solitaria o il cane che si ammala possono scatenare di nuovo il dolore. lutto sano cambia da persona a persona. Può assumere molte forme diverse. Per aiutare a elaborare la perdita, può essere utile organizzare un incontro sociale con amici e familiari per salutare e celebrare la vita del persona che è morta, dice Elgin, Illinois, proprietario e direttore di un'impresa di pompe funebri, primo sergente della riserva dell'esercito americano e padre di due Dan Symond.
Symonds era di stanza in Afghanistan quando la sua famiglia gli disse che suo padre stava morendo. L'ha "perso per circa 15 secondi" davanti al suo comandante, dice, ma non ha più pianto per un po' dopo la morte di suo padre. Tornò a casa e si occupò di organizzare gli onori militari per suo padre, un esempio di "strumentale lutto” che include compiti come occuparsi della proprietà e pulire la casa della persona che morto. Questi compiti non dovrebbero essere liquidati come evitamenti: possono aiutare le persone a elaborare la perdita, afferma Klow.
Stare da solo con il dolore per periodi di tempo, tuttavia, non è necessariamente malsano. Può aiutare a esprimere pensieri e sentimenti in parole, dice Klow. Gli esseri umani sono creature sociali; raggiungere i social network e nominare la persona che stanno soffrendo e parlare dei ricordi e di ciò che sentono tende ad aiutare.
"Ciò che mi aiuta è parlare di mio padre con i miei figli, dicendo loro com'era e come li avrebbe amati così tanto", dice Symonds. “Manteniamo viva la sua memoria ogni giorno”.
Klow suggerisce di trovare diverse persone da ascoltare sul dolore; che può massimizzare le vie di supporto di qualcuno e alleviare la preoccupazione di sovraccaricare una persona. Quella rete può includere un partner, membri della famiglia, amici o un terapeuta. Klow tiene sessioni di terapia di gruppo per uomini e dice che molti sembrano sollevati di avere uno spazio sicuro in cui esprimersi.
"È importante non essere soli nel dolore", dice Klow.
Il partner di qualcuno può essere una fonte di sostegno salvavita, ma potrebbe dover lavorare per rendere la relazione il più egualitaria possibile, aggiunge: "Non devono essere perfetti, ma entrambi i partner devono "tenere lo spazio" l'uno per l'altro in modo che non ci sia solo una persona che è il "sentitore designato" dei sentimenti", ha dice.
Può essere difficile da fare, ma i Turner sono stati in grado di concedersi l'un l'altro il permesso di essere in luoghi diversi nel loro dolore.
“Stavamo bene se uno di noi era triste e l'altro no. Non avevamo paura di darci spazio a vicenda", dice Turner. "Abbiamo visto altre coppie che si arrabbiavano l'una con l'altra con sentimenti non sincronizzati di "Loro" hanno bisogno di andare avanti" o "Perché non sono ancora tristi?" Non sono sicuro del perché, ma non siamo caduti in questo trappola."
Potrebbe essere utile anche un ritiro terapeutico per i genitori in lutto, se può rientrare nel budget. Turner e sua moglie sono andati a uno dopo che gli amici lo hanno suggerito.
"Non ero mai stato in nessuna sessione di terapia e, sebbene fosse emotivamente e fisicamente estenuante, l'abbiamo trovato utile", ha detto. dice, ma aggiunge: "L'anno successivo ci invitarono persino a tornare per aiutare a condurre il ritiro poiché eravamo l'unica coppia del gruppo ancora sposato. Il tasso di divorzio tra i genitori in lutto è davvero alto”.
I Turner hanno anche trovato un modo soddisfacente per elaborare il loro dolore attraverso il lavoro di beneficenza con l'American Heart Association. Anche sua figlia, Ella, è stata coinvolta, raccogliendo più di $ 60.000 per l'ACS dopo che un evento a cui ha partecipato ha ricevuto l'attenzione dei media.
“Ci ha dato l'opportunità di parlare di Colby e usa la sua storia in modo positivo”, dice Turner.
